Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
Шрифт:
– Все ушли п..дить картонного Джо.
– А че это за картонный Джо?
– Да это такой чувак, ходит во всем картонном, сапоги картонные, штаны картонные, куртка картонная, шляпа картонная, короче все картонное.
– А за что же его п..дят?
– Да он своим шуршанием уже всех зае..л.
Заходит ковбой в салун и видит надпись у бармена. "Кто рассмешит моего осла – получит 500 долларов. Ковбой выходит из салуна, подходит к ишаку и что-то шепчет ему на ухо. Ишак падает на спину и начинает кататься в истерике. Ковбой заходит обратно
– Что ты ему сказал?
Тот:
– Я ему сказал, что у меня х.й длиннее, чем у него!
Тогда бармен говорит:
– Слушай, если ты заставишь его разрыдаться, я тебе еще 500 дам. Нет – гони бабки обратно!
Тот согласился, вышел и…ишак залился горючими слезами! Охреневший бармен:
– А сейчас-то ты что ему сказал!?
Ковбой:
– Не сказал, а показал!!!
Ковбой точно п..дит, когда он говорит, что:
1. Этого коня я честно купил у соседа!
2. Эту пряжку я выиграл на родео!
3. Нет правда! Я просто помогал этой корове перелезть через ограду!!!
Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый говорит:
– У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет" называется. Ох и забористое. Выпьешь?
Молодой:
– Не хочу!
Старый:
– Официант! Два стакана лунного света!
Молодой:
– Не буду я!
Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:
– Пей, с.ка, застрелю!
Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу, он кашляет, чихает и валится со стула. Старый поднимает его, встряхивает и говорит:
– А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!
Эпоха освоения Дикого Запада. Приезжий выходя из поезда спрашивает у сидящего рядом ковбоя:
– А далеко до ближайшего города?
– Миль шесть.
– А что, нельзя было вокзал поближе к городу построить?
– Да мы так сначала и собирались, но потом решили, что лучше будет, если его ближе к рельсам строить…
Глухая пустынная местность. Двое ковбоев зашли в кабак, а потом решили остаться на ночь. Но хозяин попросил покинуть помещение, те отказались.
– Ну ладно, – говорит хозяин. – Сейчас я позвоню в полицию, и через пару недель вас вышвырнут отсюда, как миленьких.
К даме на пляже подходит ковбой. Дама:
– Какой у вас большой пистолееет…
– У нас в Техасе все большое! – довольно отвечает ковбой.
– А какая у вас большая шляаааапа..
– У нас в Техасе все большое!
– ВСЁ большое? Может, проведем ночь вдвоем?
Наутро дама разочарованно протягивает:
– Ну вот! А вы говорили, что у вас в Техасе ВСЁ большое…
– Ээээ…простите, мадам, я не знал, что вы тоже из Техаса…
Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Ну вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Скачут
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Советы новичкам на диком западе.
– Если огненная вода, купленная у бледнолицего миссионера, хорошо смывает лак с вашего "Винчестера", то эта огненная вода называется ацетон.
– Если, стреляя с бедра, вы всадили все пули в "десятку", попробуйте решить более сложную задачу: всадите с того же расстояния все пули в "Запорожец".
– Вы купили в салуне стакан чистого виски, а он оказался неразбавленным. Это означает, что на Диком Западе начался сезон засухи.
– Если вы решили подстричься, никогда не доверяйте парикмахерам-индейцам. Даже если у них на поясе висят красивые образцы причесок.
– А если вы вдруг заметили, как к вашей переносице стремительно приближается летящий томагавк, это означает, что встреча с индейцами, о которой вы так мечтали с детства, состоялась.
– Увидев у себя над головой стаю грифов, не думайте, что где-то рядом павшая лошадь. Дело в том, что павшая лошадь раньше тоже так думала.
– Кто придумал чечетку?
– Ее придумал грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
– Кто придумал вальс?
– Одна французская супружеская пара, когда при занятиях традиционным сексом они не смогли отделиться друг от друга и им пришлось идти к врачу прямо в таком виде.
– Кто придумал нижний брейк?
– Один хиппи, которому скинхеды связали руки и насыпали муравьев за шиворот.
– Кто придумал рэп?
– Бригада ниггеров, которых за сачковство при сборе хлопка плантатор заставил потанцевать на раскаленных углях.
– Кто придумал канкан?
– Пожилая супруга одного ковбоя, которая никак не могла забраться на лошадь самостоятельно.
– Кто придумал хип-хоп?
– Владелец одного шапито, который замучился дрессировать свою обезьяну.
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах… Один дpугому говоpит:
– Послушай, Билл, что это за вонь?
– Видишь ли, Джон, случилась однажды такая история. Ехал я как-то один на своем любимом мустанге по пpеpии, и пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел пеpед собою маленькую гоpящую точку. Я выстрелил в эту точку и продолжил спать, а на утpо оказалось, что я застрелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой день. И снова пришлось мне заночевать под откpытым небом. Ночью я вдpуг проснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстелил 2 pаза, а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов. Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки смотрели на меня из темноты. Я выстелил 3 pаза, и наутpо увидел, что застрелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга. Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу, и с тех поp везде вожу ее с собой…