Неуловимый Джо (анекдоты про ковбоев, индейцев и Дикий Запад)
Шрифт:
28 декабря.
Эти сволочи синоптики ошиблись: выпало аж 24 дюйма белого дерьма. Если так будет продолжаться и дальше, то оно и до августа не растает. Снегоочиститель застрял в снегу посреди дороги, и этот ублюдок, который им управляет, постучал к нам в дверь и попросил лопату. После того как я ему объяснил, что я сломал уже 6 лопат, разгребая все это дерьмо, которое он постоянно наваливает у моего входа, я сломал седьмую о его козлиную башку.
30 декабря.
Сегодня наконец-то мы вышли из дома. Я поехал в магазин, чтобы купить пожрать, и на обратном пути какая-то косуля, черт бы ее побрал, выбежала прямо
1 мая.
Отвез в автосервис свою гребаную тачку, которая совсем развалилась из-за этой сраной соли, которой посыпают все улицы.
30 мая.
Мы переехали во Флориду. Я просто не могу понять, каким же надо быть лохом, чтобы согласиться жить в такой дыре, как Канада!
Скачет голодный ковбой по прерии и вдруг видит индейца, который на костре мясо жарит. Ковбой слезает с лошади, бежит к индейцу, хватает с костра его мясо и начинает его есть. Через некоторое время посмотрел на индейца и говорит:
– Что-то мне ваш вождь не очень нравится!!!
– Не нравится, не ешь!
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч долларов.
– Мы должны вернуть это, – заметил муж.
– Что упало, то пропало! – сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
– Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
– Нет, – ответила супруга.
А ее супруг возразил:
– Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула…
– Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый… – говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
– Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
– Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы…
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
– Пойдем отсюда!
Скачут по прерии два ковбоя. Один другому говорит:
– Очень срать охота, мочи нет!!!
– Да ты обалдел, посреди прерии! Потерпи, скоро туалет будет.
Скачут дальше. А этот опять за свое:
– Не могу больше терпеть, в штаны навалю!
– Терпи, скоро приедем.
Подъезжают к туалету деревенского типа и этот ковбой пулей на толчок. Сидит полчаса, сидит час, второй пошел – не выходит. Коллеге надоело ждать, открывает дверь и видит такую картину: сидит его друг на корточках, глаза ошалелые и шепчет:
– Посмотри, меня из дырки кто-то за яйца держит!!
Тот нагнулся, посмотрел и говорит:
– Дурень, ты бы еще себе на уши наступил!!
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. На дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩЁН –
Он заходит и садится. Бармен подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой, приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик опрашивает, почему он это сделал? На что бармен отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничьего удостоверения. Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот, от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров. Вдруг, рядом с ним останавливается патрульная машина, из которой выскакивает полицейский и бежит к нему, размахивая руками, крича, чтобы он прекратил стрелять. Дальнобойщик спрашивает: "В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так?" Полицейский: "Все так, только при этом их запрещено прикармливать".
В один салун заходит молодой ковбой с кольтом в каждой руке, делает два выстрела в воздух и кричит:
– Эй, бармен, твою мать, быстро подай мне стакан виски!
К нему подходит старик и говорит:
– Парень, спили мушки на пистолетах.
Тот офигевает и спрашивает:
– Нафиг мне спиливать мушки?
– Когда-то я тоже был таким же молодым и порывистым. Так другие ковбои засунули мне мои пистолеты с задницу и три раза провернули. Парень, спили мушки!
Инструкция «Как себя вести, если вы заблудились в лесу»
Прежде всего – проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется:
Симптомы:
– Вы одни;
– Вы в лесу;
– И тишина.
Решение:
– попробуйте укусить себя за ухо – если удалось, то вы спите, – спите дальше;
– Крикните АУ – наберите воздух и крикните сначала "А" потом "У". Не мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире – продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи – это значит, что вас слышно на большом расстоянии Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах – вы перетренировались. Отдохните;
– Выстрелите в воздух – если вас не заметили – продолжайте стрелять, пока не кончатся стрелы;
– Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит ель короткая. Найдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть – плюньте. Лезьте на березу;
– Попробуйте развести огонь! Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела – можете дальше не читать. Если прилетели пожарные – помиритесь с ними и можете дальше не читать;
– Определите стороны света – Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа – восток, а слева – запад;