Невыдуманные истории
Шрифт:
серпентарии. Для красоты стенд-апа (это когда журналист говорит в кадре) наматываю на руку
подружку Кеши. Она раз в пять меньше и на его фоне смотрится игрушечной змейкой.
Непосредственно Кеша в это время ползает где-то по комнате.
«Уникальную операцию на позвоночнике перенес королевский питон…» Где-то на третьем
слове ощущаю Кешу на коленях. Он не ползет, он перемещается… Он весит тонну, он зловеще
шуршит, он подбирается к шее, он… Я без запинки договорила текст
На последних словах к ощущению зловещего шуршания на коленях добавилось еще одно. Менее
ужасающее и какое-то до боли реалистичное. Ощущение мокрых штанов. О боже! Мне, конечно, было страшно, даже сильно страшно, но я не могла! Это не я. :) Знаете, питоны, извиняюсь, «ходят в туалет» раз в полгода. Вот оно — еврейское счастье!
Сначала я отстирывала брюки, потом мы долго хохотали с оператором и хозяйкой Кеши.
Потом этот случай стал почти легендой. Но следующие сюжеты о животных затерли остроту
боевого крещения.
Впервые в зоопарке дикие кошки сервалы
Операторы — самые жестокие в мире люди. Игорь сказал:
— А давай запишем стенд-ап с открытой дверью клетки. С ОТКРЫТОЙ дверью! Вы когда-
нибудь поворачивались спиной к диким кошкам? За сеткой они кажутся такими милыми…
Сетка между человеком и диким животным съедает 95% ощущений. Поверьте!
— Игорь, они смотрят на меня?
— Нет, они даже не обращают внимания. Играются. Говори текст.
— В Харьковском зоопарке… Игорь, а они далеко?
— Да, далеко, в углу клетки, говори текст. Главное — не оборачивайся.
— В Харьковском зооПАКРЕ, зооПРАКЕ, зоо…
С какого дубля я записала этот стенд-ап, не помню. Когда на деревянных ногах вставала с
корточек (именно так, по мнению оператора, надо было снимать), я обернулась. Лучше бы не
оборачивалась! Они были рядом, они шипели, они смотрели на мою шею! От неожиданной
близости я вскрикнула. Молниеносная реакция — укус за ногу. А-А-А-А! Мне не больно, мне
страшно.
Спустя несколько месяцев я заходила в клетку ко львам, чему посвятила целую статью.
Дикие кошки сервалы — детский лепет на лужайке.
В Харьковский цирк привезли слонов
Казалось бы, что тут такого, господи? Слоники. Ну, большие, но такие милые, безобидные.
Вы не представляете, какой это ужас — стоять в трех метрах перед «слегка нервничающими
после переезда слонами, но не волнуйтесь, все под контролем». Контроль — это три молодых
человека с какими-то неубедительными прутиками. Когда фургон открыли и слоны вышли (с
дикими криками), у нас с оператором одновременно остановилось сердце.
Пять слоняр по пять тонн, прутики, мальчики, капец.
В Харьков
дрессировке, объяснили нам. Впервые на арене цирка одновременно пять…
Мы выставили камеру перед фурами. От фургонов (во внутреннем дворе цирка) до входа в
слоновник 100 метров. Первые две слонихи почти мирно пошли в указанном направлении, а
третья… Что-то пошло не так. Она типа передумала (ну, может, запах не понравился) и
развернулась!
Заорали дрессировщики. Что они кричали, я разобрать не могла, но абсолютно четко
слышались интонации. Интонации надвигающейся беды…
Животные перекрикивали дрессировщиков. Водитель орал матом. Слониха ломанулась
обратно к фургону. На ее пути стояли трое. Оператор, штатив и я. Оператор со штативом
отреагировали молниеносно. А я... На меня напал ступор. Вспоминала Кешу. Все закончилось
хорошо, девочки промчали мимо, меня только ветром обдало.
После каждого зоосюжета я зарекаюсь, что он последний.
Был еще уникальный черный лебедь, подло ущипнувший меня за задницу. Были кабаны в
Краснокутском питомнике. Кабан, жена его и дети их маленькие полосатенькие, которых мы, собственно, и собирались «заснимать до смерти». Когда папа с мамой побежали, клянусь, задрожала земля. Мы с оператором, камерой и штативом залезли, нет, запрыгнули с одного
прыжка на забор, и уговорить меня слезть обратно приезжал сам начальник областного
управления лесного хозяйства.
Да, сколько всего еще было. Прав человек с форума, классная у нас работа.
MediaPort blogs, февраль, 2009 г.
ПЫТКА ЗАБОТОЙ
«Похороните меня за плинтусом!» Название бессмертного произведения Санаева стало моим личным слоганом.
Слоганом акции «Проведай родителей». Вчера была. Продержалась 2,5 часа…
Обычно мне с порога хочется взять маму за плечи, приподнять и громко так, на ухо
проорать: «Я НЕ ГОЛОДНАЯ! МНЕ НЕ ХОЛОДНО! Я НЕ БЛЕДНАЯ! НЕ ЗАБОЛЕЛА! НЕ ПОХУДЕЛА!
У МЕНЯ НЕТ НЕПРИЯТНОСТЕЙ!»
Как вариант можно заранее изготовить соответствующую табличку. Но он не работает.
— Ой, ну что же ты никогда не предупреждаешь?! Я бы твое любимое приготовила.
— Ма, нормально, я папино любимое съем.
— Не хватай из холодильника! Сейчас горяченького…
— Все, наелась, спасиб, чмок.
— Да ты ЧТО? Разве это еда?!
И понеслась! Речитатив. Знаки препинания можно не учитывать, проговаривается на одном