Незакрытые страницы

Некоторые исследователи считают, что люди, родившиеся в период с 1998 по 2003 гг., относятся к новому «Потерянному поколению». Я в этом убедился, поскольку сам к нему отношусь: люди, жизнь которых состоит не из стремления постигать или действовать, а из желания иметь «вечно-лучшую жизнь». Потеря традиций, неясность будущего, утопление в бездействии, сконструированном нашими родителями, проведшими молодость в 90-е. Новая эпоха безвременья, где нас ничто не тревожит и ничего не трогает, кроме душевных переживаний, вызванных социальной и психологической несправедливостью. Постижение и описание тягот новых молодых людей легло в основу этой книги. Разумеется, все написанное здесь – субъективно и утрированно. Но разве это не характеризует специфику нового «Потерянного поколения»: рассказать все так, как оно есть – со всем тем, что принято считать ненормальным? Мораль и нравственность сдохли тогда, когда люди начали сочинять себе оправдания перед Богом; когда молчание и осуждение стали ведущими качествами прошлого поколения; когда отрицание всего, что нам неблизко, стало толчком к суициду гуманности. Теперь святыни прошлого гниют в помойках современного потерянного сознания. Они его и потеряли.

Зародыш этой истории появился в те далекие времена, когда я был школьником. Разумеется, все то, что написано давно, обязательно редактируется. Тогда я поставил перед собой цель: рассказать о ребяческой жизни, полной выдуманных переживаний и событий. Все, что было мной написано, являлось центром моего разума, центром моей жизни. Как когда-то говорилось: «Я мыслю, следовательно – существую». Так оно и было.

Я не знаю, сколько мне было лет, когда я начал писать эту историю. Но написал я немного. Возможно, в силу своих ничтожных писательских способностей. Проявляется ли что-то большее сейчас?.. Нет. Ну и не надо.

Название данной истории менялось несколько раз.

Изначально книжка называлась «Жизнь в Воображении». Да, мотив мечты, сна, нереального проходит свозь эту историю. Далее, книга была названа «Я как часть безумия». От этого названия также пришлось отказаться. Возможно, я и безумен, но никогда этого не признаю. Да и название было неподходящим. Крышу мне сносило, притом знатно. Сердце мое оставалось со мной, хоть и было на грани смерти. В итоге я пришел к названию «Жизнь все сама расставит по местам». Это действительно так. Мы приходим к данному умозаключению, будучи в отчаянии. Когда мы находимся на грани того, что не можем контролировать, и что упустили из рук. Так и получилось с названием этой книги: жизнь сама дала мне его, спустя кучу лет. Она все расставила по местам.

Но не все так, как хотелось бы. Каждый день я переживаю за то, что потерял свое счастье, обретя его совершенно случайно и продержав совсем недолго. Это, по факту, моя любовная история. И разве мы бы смогли осилить Пруста, не будь в его глупых аляпистых историях любовной линии? Возможно. Но любовь, как и была, так и будет самым важным чувством для человека. Самым теплым и самым желанным. Я безумно тебе благодарен. Любовь действительно сводит с ума.

И поскольку я пишу эти строки уже после того, как моя история закончилась (речь о давнишней писанине и реальных событиях), я осознаю, что еще ничего не закончилось. Оно меня беспокоит. Все самое ясное приходит совершенно случайно. Так и я осознал истинное название этой книги, после того как случайно услышал фразу: «Мне еще больно от развода с мужем… эта страница не закрыта». Действительно, мои страницы не закрыты. А будут ли?

Стиль написания этой истории ко мне пришел в последнюю очередь. Долго думал над тем, что из этой книжки выйдет. В итоге, что вышло, то вышло. Это жизнь. Со всеми трудностями и дуростями, которые мы встречаем на своем пути ежедневно.

Во сне нет правил, нет морали, нет наказания. И тот момент, когда ты находишься между двумя мирами, является самым болезненным, самым беспощадным. Ты не знаешь, где ты. Все слишком похоже друг на друга. Голова болит, а свет бьет в глаза. Он фолкнеровски ударяет тебя по лицу и растворяет твой разум в промежуточной вариации мира. Тебе остается лишь выблевывать свои кишки и наслаждаться мучениями.

На момент написания книги мной было создано 115 страниц рукописного текста. Разумеется, все написанное не соприкасается с тем, что я хотел сказать в этой истории, но не включить эти главы я не могу, поскольку именно с них все началось.

Изменение сознания – это обязательный процесс, в который входят переживания, потеря и попытки нахождения собственного разума, саморазрушение и очищение от шлаков прошедшего, уже потерянного времени. Это возвращение к балансу или обретение его. Именно поэтому я предпочитаю шоковую терапию: в ней скрывается истинное лицо действительности. Нам остается как следует посрать на эту действительность и плюнуть в лицо тем, кто посчитает книгу аморальной и вредной. Разрушение «нормального» разжижает мозг и туманит сознание, но открывает истину и укрепляет ее в сердце.

Когда что-то начинается, это обязательно когда-нибудь закончится. У всего есть конец. И к этому нужно быть готовым. Но так получается, что он наступает внезапно, или же спустя некоторое количество времени. И только тогда мы осознаем, что никогда бы не хотели этого конца. Ты лежишь, страдаешь, думаешь о том, что жизнь твоя больше ничего хорошего не принесет просто потому, что уже не приносит. Ты хочешь свести счеты со своим существованием, готовишься к смерти. Мысли создаются у тебя в голове все чаще, ты не чувствуешь совершенно никакого удовлетворения. Только боль. Пустота. Слезы. Кажется, что уже ничего тебя не может радовать. И только находясь действительно при смерти, ты понимаешь, что окончания жизни ты не хочешь. Ты можешь громко заявлять о том, что ты против поддержания жизни таблетками, посещениями врачей, операциями. Но когда ты видишь умирающую мать, лежащую на кровати; когда ты слышишь ее слова: «Я не хочу умирать»; когда ты видишь ее покрасневшее и мокрое от слез лицо, которое она старается спрятать, накинув на себя одеяло, только тогда ты понимаешь, что не хочешь этого конца. Для кого-то конец неизбежен сейчас. Но не для тебя. Ты самостоятельно его создаешь сейчас. Но эта боль, которая пронизывает тебя, она растекается по всему телу, она колит мозги, забивает дыхание, рвет твое сердце, она движет твоим состоянием. Ты сходишь с ума. Ты думаешь только об одном. Ты хочешь прекратить эту боль. Тебе тяжело думать. Ты не собран. Ты поддаешься этой боли просто потому, что она часть тебя. Она стала управлять тобой. Ты поддаешься ей. Каждый раз. Каждое движение пропитано болью. Каждый разговор несет только одну задачу: забыть боль. Но она незабываема. Она рядом. Всегда. Ее невозможно убрать от себя, выгнать. Она всегда наготове, а ты всегда примешь ее. У тебя всегда подготовленно для нее место. Разумеется, можно не постигать ее, не понимать. Но от этого тебе будет только хуже: ты будешь совершать ошибки снова и снова. Ты забудешь о боли, которую приносишь другим. А это возможно. И это сильнее. Ты пробиваешь душу другого человека, вырываешь его сердце, он теряет сознание от потери крови, а ты смотришь на это, сжимаешь остатки чувствующего сердца, переминаешь их между пальцами, размазываешь, кладешь обратно, со словами «Ну… живи!» и уходишь. Так ты делаешь с человеком то, что происходит с тобой, но разве он виноват в твоей боли, которую ты пытаешься игнорировать? Постигая свою боль, пытаясь разобраться в ней, утихомирить ее, ты приходишь к двум путям: жить с ней дальше или умереть в ней. Раньше я считал, что с собой кончают только слабаки, неспособные пережить страдания, потери, какие-либо ситуации. А разве плохо это, невозможность пережить стресс? Сие не является качеством человека. Он просто не может больше так: жить с болью. А она дерет его каждую минуту. Он живет ей. Стоит ли оно того? Растягивать существование, наполненное агонией. Ждать конца, когда ты можешь ускорить его. Разложение счастья, полное угасание радости и отсутствие стремления к переменам и осознанию. Сознательное осознание. Озарение? Ложь. Так мы и сходим с ума: живем там, где все придумано нами. Мы внушаем себе, что оправились, что теперь жить станет легче. Это и есть безумие. Ты обманываешь себя и веришь себе. Такая похвала глупости: выпросил у себя еще немного времени на жизнь. Но от нее не уйдешь. Будешь вечно блокировать воспоминания, чувства, эмоции, но постоянно возвращаться к началу. К открывшей тебе двери боли. Теперь, когда ты находишься между двумя состояниями, тебе разрешено прочувствовать весь спектр страдания. Теперь ты можешь упиваться отчаянием. Быть наедине с собой и разорвать свое сознание. Теперь боль не кажется чем-то временным. Она с тобой. Всегда. Напоминает о себе, просто существуя. Ты ковыряешь себя, надрываешь пластину спокойствия и пробуешь на вкус несчастье. Множество оттенков боли грызут твою грудь, пробираясь глубже, к изнасилованному сердцу. И ты сливаешься с пустотой. Тебя ничто не наполняет. Тебя нет. И мысль о кончине посещает чаще. Ты пробуешь порезать себя, но тебе страшно. Ты держишь в руках этот большой нож и смотришь на него. На его стальное лезвие. Ощущаешь тяжесть рукоятки. Руки потеют. Тебе страшно. Ты пробуешь сделать первый порез, но не получается. Он слишком мал. Ты боишься ощутить неописуемую боль. Щиплющую, чешущуюся боль от пореза. Запах железа. Но не от крови, а от соединения пота и металла. Ты пробуешь еще раз. Царапаешь себя. Еще, еще и еще раз проводишь лезвием по выбранной полосе. И вот видны ее очертания. Через пару минут она покраснеет. А тебе страшно продолжить. Нужно что-то другое. Пробуешь достать где-то лезвие от бритвы. Ломаешь станок или находишь отдельно, делаешь следующий порез. Ты режешь кожу, этого недостаточно. Боишься вскрыть вену. Режешь руку, проявляется кровь. Капли. Ты ощущаешь освобождение от невзгод. Но неокончательное. Притупляешь душевную боль физической. Но боли так каковой нет. Ты чувствуешь небольшое жжение, а вена не вскрыта. Постепенно, раз за разом, ты привыкаешь к этим ощущениям. Тебе становится мало. И ты начинаешь действовать. Более глубокие раны, больше крови. Попытки вскрыться вдоль. Ты начинаешь чутче ощущать прорезание кожи. Укол. Вход. Движение. Расслаивание. Проявление капли. Продолжение. Течь. Выход. Сначала яркий, далее глубокий оттенок красного. Маленькая струйка задерживается на ране, затем бежит по руке и капает на пол. Ты смотришь на это. Ты слышишь стук сердца: ускорилось. Ладони потеют. Идешь смывать. Наблюдаешь как напор воды осветляет цвет крови, делает ее оранжевой. Ты убираешь руку, а кровь продолжает иди из свежей раны. Меняешь температуру воды. Интерес к ощущениям. Холоднее – будто кристаллики пробивают рану дальше. Горячее – жжение и желание почесаться. Многие самоубийцы набирают ванную, ложатся в нее и вскрываются. Запястья под водой. Не так ощущается боль. Она притупляется, но продолжает жечь. Вода вокруг окрашивается, у тебя кружится голова. Сердце бьется сильнее: из-за состояния организма и осознания поступка – ты уходишь. Ты ощущаешь пар, который проносится в дыхательные пути, из-за чего становится тяжелее дышать. Спиной и затылком чувствуешь чугун от ванны. Неудобно. Руки стремятся выплыть. Моргаешь. Смотришь прямо. Страшно смотреть в воду. Тошнит. Слабость. Запахи проедают мозг: кафель, сырость, железо, канализация,

мыло, зубная паста. Теплый пар. Отсыревшие полотенца. Закупорка звука. Слышишь гудение, бой сердца, пульс. А сил уже нет. Пытаешься закрыть глаза. Ты прощаешься с миром. Другой способ – повеситься, удавиться, задушиться. Когда-то я задавался вопросом, а можно ли умереть безболезненно? Нет. Все равно будешь чувствовать прорезание плоти, ломание костей, тошноту, затрудненное дыхание, пульсацию всего тела. Этот способ экстремальный и самый болезненный, наверное… Ты пытаешься сделать глоток воздуха, но не получается, надрываешь грудь. Чувствуешь, как веревка прорезает горло, пульс в голове ебашит, тебя сковывает твой череп. Ты дергаешься и все пытаешься вдохнуть, но шея ломается. Проблема в том, что ты ощущаешь все стадии, ведущие к смерти. Но вознаграждение того стоит. Хотя, терпеть эти мучения ради того, чтобы умереть… Натерпелся! Можно выпрыгнуть из окна. Когда ты живешь на пятом этаже можно и облажаться. А потом еще и мучиться вдвойне. А вот если с восьмого, то преставишься точно. Ты смотришь туда, вниз. Видишь дорогу, слышишь звуки улицы. Прохладно. Кажется, что в голове есть какие-то раздумья, но нет. Ты точно не думаешь. Именно в этот момент ты даешь разуму отдохнуть. Ему нужен отдых от ежедневных мыслей. Ты только смотришь вниз. Ты ощущаешь это расстояние, которое пролетишь несколько секунд. А кажется, что оно бесконечно. У тебя есть только одна точка – вниз. И вот, ты делаешь рывок, и глаза твои видят то, чего не видели: низ под другим углом. Этот низ приближается. Ты ощущаешь холодный ветер, поскольку летишь с невероятной скоростью. Со стороны кажется, что в воздухе переворачивается мешок с картошкой. А ты так себя и ощущал: мешок с мясом. Ты кричишь. Но крик твой прерывается громким, но в то же время глухим шлепком. Ты раздробил себе кости, брызнул своими кровью, органами и мозгами на асфальт (а лететь на траву не решился бы). Теперь ты лежишь. От тебя осталось только изуродованное тело. Но изуродовано оно было теми мучениями, которые привели тебя к окну. Можно попробовать наглотаться таблеток. Есть вероятность проблеваться и лежать с интоксикацией. Тут ты будешь корчиться от боли и хвататься за живот. Тебя кромсает изнутри. Желудок ноет, тянет, режет. Кружится голова. Ты вопишь от боли внутри. Необходимо промывание, но уже поздно. Процесс запущен. Ты обосрался. У тебя понос. Идет кровь. Ты готов вырезать себе живот. Но бывает все иначе. Ты просто моментально вызвал внутреннее кровотечение, ты забил дыхательные пути, ты высрал свои кишки. Тебе стало плохо, ты отключился. Навсегда. Кто-то считает, что сознание существует вне нас, оно безгранично. И после смерти ты будешь своими мыслями. Запуская процесс раздумья, мы не можем его остановить. Но я думаю, что после смерти нас ждет ничего. Только темнота и пустота. По сути, это и есть сознание. Ты живешь в постоянной пустоте и темноте. Нет ничего. Только осознание пустоты и темноты. Прощаясь с этим миром, ты прощаешься со всеми, кто тебя окружает. И многие считают самоубийц эгоистами. Если задуматься, зачем ты нужен человеку, покончившему с собой, когда не берешь во внимание его переживания, страдания, боль? Ты видишь результат, но не видишь причины. Ты видишь последствия, но не видишь пути, что привел к этому. Ты поплачешь, поскорбишь и будешь пытаться отогнать мысли об умершем. Ты будешь говорить: отмучился. Или призывать (гласно или нет) к жалению себя: «Почему ты меня оставил?», «Как мне жить теперь без тебя?», «Бедный я, несчастный!». И вот ты лежишь в земле. На твоих похоронах куча людей, которых ты при жизни терпеть не мог: «Ну а что, попрощаться же…». И всем этим людям, по правде, ты был не нужен. Они не беспокоились о твоём самочувствии и миросозерцании. Ты был частью их жизни, но и без тебя им спокойно можно обойтись. Но самое печальное, это то, что ты тратил на этих людей свои нервы, переживал за них. На самом деле, они нисколько не стоили твоего нынешнего состояния. Так оно и бывает. Ты ослеплен фальшивой поддержкой и театрализацией их поступков. От этого больнее. Доверяешь, а потом погибаешь. Разочарование происходит из-за ослепления. Ты очарован лестью, комплиментами, теплыми словами, реже поступками. А все потому, что некогда тебе не хватало поддержки. И ты бежишь за первым попавшимся актером. Произойдет ли когда-нибудь его исповедь маски? Все зависит от того, насколько этот человек неверен себе. Ты будешь считать его своим другом, опорой. Но как только станешь ненужным – он тебя выкинет. К сожалению, эта ненужность, как правило, выявляется в самый сложный для тебя момент. Как никогда. А ты прощаешь, прощаешь, закрываешь глаза, пропускаешь мимо ушей все то, что говорит, какой он подонок. Теперь тебе не нужно думать о ком-то. Ты в земле. Как и хотел. Но сколько страданий тебе пришлось перенести. Каждый день. Каждый час. Каждую минуту. Ты чувствовал боль внутри себя. Разорванную грудь. Ты драл на себе волосы. Брался за голову с мыслью «За что?». Утопал в отчаянных надеждах. Грезил о лучшем. Но ты сходил с ума. Придумывал другую реальность. Желал ее. Но не был в ней. От этого становилось еще больней. Умывался собственными слезами. Охота забыться, притупить боль. Алкоголь. Таблетки. Поиск помощи. Но ее нет. Ты пробиваешь свое сердце глубже. Кровоточит сильнее. Голова начинает болеть просто потому, что она забита мыслями и нерешенными проблемами. По структуре своей эти проблемы нерешаемы. Они существуют для того, чтобы угнетать нас: нехватка денег, несправедливое отношение, опоздания и пр. Ты переживаешь о внешнем виде, когда на самом деле, в глубине души, даже самому близкому человеку на тебя насрать. У него есть он, его проблемы и потребности. Ты – дополнение к его действительности, а когда-то и помеха, камень на его дороге. Так и получается, что ты начинаешь спиваться. Ты не находишь в трезвости того спокойствия и радости, которые по первости проявляются в опьянении. Но, как с любым наркотиком, тебе начинает становиться мало. Ты пьешь и пьешь, а расслабление не наступает. Нет размытости. Нет кружащейся головы. Нет желания поговорить и улыбаться. А когда-то было. Ты повышаешь дозу. Пьешь больше. Потихоньку усыпляешь мозг. Спирт перестает ярко чувствоваться. Лицо краснеет и внутри становится теплее. Не контролируешь руки и ноги, им нужно движение. Продолжаешь пить. Голову колит. Тошнота. Мутит. Руки начинают трястись. И только одно желание: продолжить. Конечно, когда у тебя похмелье, желание продолжать уходит на последнее место. Но когда ты пристрастился к спиртному, у тебя есть только одно желание. Ты становишься раздражительным. Даже любимые занятия и вещи не приносят радости. До того момента, пока не сделаешь глоток. И все приходит в норму. До поры до времени. Потом в твоей жизни появляются альтернативные способы расслабиться. Ты куришь дрянь, жрешь таблетки, нюхаешь бред, вдыхаешь пары токсинов. И тебя накрывает. Ты не здесь. Но тебе страшно. Привыкнуть к этому тяжелее. Это скорее развлечение. Очередной способ убить себя. Разрушение себя приводит к разрушению выдуманного мира, но сдерживает в реальном. Ты забываешься, время летит, но проблемы не уходят. Чем дольше ты пропадаешь, тем дольше оттягиваешь решение. Но в этом может находиться поиск ответа. Во многом, состояние нетрезвой мысли дает ключ к пониманию некоторых аспектов действительности. Ты разрушаешь себя. Убиваешь себя. Терзаешь свое тело. Пропиваешь остатки искалеченного восприятия. Ты продалбливаешь то, что делало тебя несчастным. Ты ускоряешь свою кончину, но делаешь это более элегантно. Не в лоб. Именно так погибает твое тело. Твой разум разлагался на протяжении всего сознательного в тебе. Дух умер тогда, когда ты осознал, что все кончено.

Вспоминается осень. Уточнение года не так важно, как может показаться. Но именно тогда свершилось погружение в безумное начало. От «без ума». Что и продолжается.

Школьные малолетние будни, встречи с друзьями. Неторопливое детство, которое так стремительно проносится. Ты проникаешь в собственные воспоминания, все тебе кажется наивным и глупым. А перенестись назад хочется каждому. Но не всегда мы были счастливы. Вернее, иногда мы были счастливы. Времени свободного не было. Чем мы занимались? Поглощали знания, ну или делали вид, что поглощаем. Так и получалось изо дня в день. Пришел, отсидел, ушел.

Приятели, которых мы всегда считали друзьями, на деле являются просто иллюзией. Никакого открытия.

Рано утром я пошел в школу. Там встретился со своими друзьями. Мой лучший друг Леша любил кино, был шутником. Вместе смотрели фильмы, еще не понимая, что это классика. Мы не знали, что существуют многочисленные научные работы, посвященные этим фильмам. Нам было все равно. Для нас не существовало ничего, кроме этих фильмов и эмоций, получаемых от просмотра. Смотрели то, что грело нам души. Другой мой друг – Ильнур был неуверенным в себе чуваком, который то и делал, что молчал. Но если скажет чего – хоть стой, хоть падай. Также рядом находилась девчонка – Саня. Парень в юбке, хоть и клише, но такой она и была. Еще один мальчик существовал рядом – Семен. Одноклассники стремились окончательно уничтожить его самооценку. Но я не был тем самым парнем, что нравился всем. Нет. Я был чудаком. Таким и остался. Грустный клоун.

Домашние работы делались очень тяжело. Не давалась мне учеба легко. Никогда. Но частенько у меня получалось выходить сухим из воды. Не за счет хитрости, а потому, что я был огорожен типа куполом неприкосновенности. Просто так складывались карты.

Была у нас учительница. Сука такая. Честное слово. Тамара Владимировна, лет 30. Одинокая несчастная баба с прицепом в виде маленькой дочки. Муж-чурик бросил их, потому что выебала эта Тома ему мозг. Так и вымещала на нас она свою злость. Лживая и хитрая. А тех самых учеников, которые ее любили, мы называли «жополизами». Ну, то есть лизали ей жопу: доносили на своих же одноклассников, делали комплименты, ходили рядом и садились на первые парты, чтобы быть как можно ближе к своему кумиру. Бывало, заходили к ней в гости и играли с ее чадом. Среди обожателей сучьей жопы числились: наша староста Катя и ее подруга Ксюша. Была еще одна деваха, звали ее Роза. Почему-то мне кажется, что она страдала аутизмом. Не знаю, может это и было так, но тогда я не придавал этому значения.