Нильгири: Я - Великий Лабиринт
Шрифт:
– Так. Кто ты у нас? – он молниеносно глянул в свой смартфон и спрятал его быстрее фокусника. – Ого! Да это же у нас тут сама госпожа Диана Загогулина! – Заготулина! – прорычала она: - Моя фамилия – Заготулина! Ясно тебе, болван?! – Как скажешь, Загогулина. Как скажешь! Но ты не сердись! А то станешь внезапно «звездой соцсетей»! При таком-то характере! Представь, завтра люди будут друг друга спрашивать: «А вы видели ролик с орущей Загогулиной?» Проснешься знаменитой! Хи-хи-хи. Ну да ладно! А вообще, хотел спросить …ты же русская?
– Я – москвичка! – Ха-ха-ха! Ну конечно! Сто пудов – «коренная»! Диана Загогулина! – Заготулина! – Ну да, ну да. У нас тут – пол России таких «москвичей»! Если два-три
Девица хотела нецензурно выразить свое отношение к обнаглевшему собеседнику, но передумала. Она уже достаточно прославилась криками и руганью возле остановки. Там даже пара человек на смартфоны успела снять её «кошачий концерт». В любой момент её истерика может оказаться в «сети». Ещё не хватало, чтобы её узнавать начали. И «мемов» с ней наделали. Так что она сдержалась. Но заметно покраснела от накатывающей волнами злости. Каков наглец, а? Деньги с её смартфона снял, инфу себе перекинул, все фотки, заметки и телефонные номера. А теперь ещё и хочет, чтобы она ему кофе и пирожные оплатила! Ещё и смеётся с неё! Вот же мерзавец! Как такого ублюдка земля носит!
– Ладно! – усмехнулся он: - Что я всё о тебе, да о тебе! Пора и обо мне поговорить. Вот что, Анечка, мне помощь нужна. Я тут недавно в аварию попал, память отшибло, и я ничего и никого не узнаю. Ты побудешь недельку «моим проводником» в этом «новом забытом мной мире». Расскажешь мне, что тут и как. А я тебе после каждой полезной для меня информации буду часть твоих файлов пересылать. Окей? И, да, без обид, ты не в моём вкусе, так что никаких приставаний и флирта с моей стороны. Между нами только «бизнес». Ты мне информацию по текущему положению в городе, я тебе – твою информацию с телефона. Ничего ужасного, аморального и опасного заставлять делать не буду. Просто у меня миллион вопросов, а в интернете всё выяснять – дико долго. Да и вообще, я от природы довольно ленив. Так что предпочитаю «приходить на всё готовое». И, ах, да, в качестве «жеста доброй воли» возвращаю тебе телефонные номера твоей мамы и брата. Семья – это святое! Нельзя, чтобы близкие зря волновались! Ну, что, по рукам?
У Дианы в смартфоне два раза «блямкнуло». Пришли «номера» мамы и брата. Гадёныш - «спасатель - шантажист», невинно улыбаясь, развалился на стуле. Вроде бы, слово держит. Но в «заложники» всё же взял! Её и её «информационный пакет». Без зазрения. Ещё и ржет с неё! Типичный представитель «плохих парней»! Было дикое желание кинуть кружку горячего кофе ему в физиономию. Но это чревато. Может взять и уйти со всеми её «данными». И что он потом с ними сделает – не известно. Да, в смартфоне не было «ничего такого». Но «злодей» - на то и «злодей», что сумеет и «то, что есть», вывернуть против неё. Поломавшись ещё несколько минут, Диана по - коровьи вздохнула, и согласилась на сотрудничество. Наглый проходимец в ответ засмеялся так, словно услышал хороший анекдот!
Через два часа Диана сидела дома у подруги, и жаловалась на судьбу. Настя слушала её молча. Когда поток нытья иссяк, Настя спросила: - Динка, ты его знаешь? – Нет. Впервые вижу. – Это точно не «подкат»? – Э-э, ну он меня из-под колёс вытащил. Так что, наверное, нет. – А как он вообще выглядит? – Э-э, сейчас! Я успела его «фотнуть», когда он смарт
На подруг с экрана смартфона смотрел бледный худой парень с пепельного цвета волосами и восхитительно серыми глазами. В момент, который попал на камеру, он был предельно серьёзен. Ни тени улыбки. – Так! Дай сюда! – Настя отняла у подруги смартфон. – Добавим фильтры. Немного прибавим веса, чтобы не был таким худым. А теперь – эффект «загар»! Ну, чтобы болезненную бледность убрать.
То, что получилось при этих двух простейших манипуляциях, … было неожиданным. Настя медленно подняла лицо от лежавшего на столе смартфона с каким-то странным сопением. Так же медленно она повернулась к подруге и после паузы произнесла: - Динка, ты – дура! Познакомь меня с ним!
В этот момент «субъект виртуальных манипуляций», ничего не подозревая, доедал кашу, которую притащил в палату из больничной столовой. Еле-еле успел на ужин. Вернее, уговорил повариху дать ему его порцию, до того, как она закроет столовую. Ел уже в палате. Манная каша с кусочком масла, два кусочка черного хлеба и стакан черного сладкого чая … неожиданно показались ему очень вкусными. Беготня на улице и спасение бестолковых девиц явно пробудили в новом теле хороший аппетит. А что вы хотели? Это – жизнь!
ДОНАТОР: «Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» заинтересовался вами! Он думает, что вы можете стать его аватаром в этом мире, если вы будете поступать не тривиально! Созвездие «РОМАНТИЧЕСКИЙ НЕГОДЯЙ» шлёт вам в подарок способность «САМОДОСТАТОЧНЫЙ МУЖЧИНА» (без.ур.)!»
Как вы наверное, догадались, наш «пришелец» сдал все эти «странные подарки Созвездий» в «системный ломбард», получив ещё 345 очков распределения. Мало – это капля, а капля – лучше, чем ничто!
– --------------------------------
В это время в другой части города.
Недавние школьные хулиганы, а ныне начинающие гопники Оскар, Тваря и Тузик Грелкин сидели на маленькой детской горизонтальной шестиместной карусели, на «детской площадке» возле дома, где жил Тузик, и «трепались» ни о чём. Вернее, «языками чесали» в основном Оскар и Тузик, а Тваря в их прениях, по обыкновению, участия не принимал. Только кивал иногда, соглашаясь. Такую привычку он выработал из-за странного, свойственного только ему «дефекта речи». Звали этого тощего остролицего, невысокого, похожего на топорик, паренька – Валентин Тагов. Валентин. Валя. Но природа жестоко пошутила над ним, не только наградив «топористой внешностью» и «не совсем мужским именем». Валентин Тагов в своей юной жизни уже немало пострадал из-за особенности своего языка. Дело в том, что он не мог выговорить букву «Л». Да-да, знаю, о чём вы подумали! Обычно у детей и взрослых проблемы с буквой «Р». Люди автоматом заменяют «Р» на «Л». Так обычно бывает при картавости.
У бедняги Валентина Тагова же – «обратная проблема»! Он невольно меняет «Л» на «Р». Вот и выходит у него: «прыр» вместо «плыл». «Урыбарся» вместо «улыбался», и «корокор» вместо «колокол». Когда его в очередной раз перевели в новую школу, одноклассники захотели узнать, как его зовут. Валентин сильно переволновался и неожиданно заикнулся, отвечая. Хотел сказать: «Тагов Валя», а вышло «Т…Варя»! «Тваря»! Естественно, эта «роковая оговорка» тут же к нему прилипла, как «погоняло». Сначала он плакал и кидался на обидчиков, потом смирился с «стрёмным прозвищем», но отдалился от одноклассников. И так бы до конца школы и был бы без друзей, если бы случайно не пересёкся с баламутом и хулиганом Оскаром. А тот уже познакомил нового друга с другими такими же «странными личностями» школы и района.