Ниже пейджера не бить
Шрифт:
Те вежливо интересуются, что, собственно говоря, случилось.
– Да в вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
– Подставка для кофе?!
– Ну та хреновина, которая тихонечко так выезжает, когда на кнопочку нажмешь…
Идет футбольный матч между командами «новых русских». Бегают они по полю, мячик гоняют, все у них путем, короче. И тут прямо посреди поля один останавливается, из трусов сотовый телефон вынимает, набирает номер и в
– Вован, ну ты мне пас даешь или как, в натуре?
Встретились два «новых русских». Один говорит другому:
– Ты знаешь, Вован, брошу я, наверное, в натуре, весь этот бизнес и пойду учиться.
– Колян, а это куда?
– В консерваторию, на пианино играть.
– Зачем это?
– Ну ты, короче, прикинь! Большой театр! Зал та-а-а-акой ба-а-альшой-пребольшой. Кругом народу! И все сидят, на меня смотрят! А я сижу на сцене и пальцы гну! А они хлопают, хлопают! Да еще и бабки платят!
Встречаются на Пасху два «новых русских»:
– Вован, Христос воскрес!
– Колян, базара нет, в натуре воскрес! А что мы с ним делать будем?! Снова шлепнем или пока счетчик включим?
Сидит «новый русский» в шикарном кабаке. Подбегает к нему директор:
– Вы что, совсем с ума сошли? Зачем вы застрелили нашего официанта?
– Базара нет, браток. Впиши его в счет.
Журналист берет интервью у «нового русского», который совсем недавно купил себе «шестисотый» «мерс»:
– Скажите, пожалуйста, почему же эта покупка заняла у вас столько времени? Ведь вы эту машину не могли купить целых четыре года, и вот наконец-то…
– Ну так оно же хлопотно! Пока его там за бугром купишь, пока сюда перегонишь, так и не заметишь, как четыре года пройдут!
– А можно посмотреть на вашу покупку?
– Ну так а че ж, пошли, покажу.
Открывает «новый» гараж.
– Вот гляди, братан, первый «мерс», вот второй, вот третий, четвертый… 598-й, 599-й. А вот, короче, и он, шестисотый!
Секретарша говорит «новому русскому»:
– Шеф, возьмите трубку. Кажется, это вами интересуются.
Тот, недовольно:
– А почему это тебе «кажется»?
– Так я трубку взяла, а там кто-то и говорит: «Это ты, козел вонючий?»
Сидит «новый русский» в ресторане, подходит к нему официант:
– Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул «новый русский» из чашечки и говорит:
– Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он еще теплый!
Два «новых русских» заходят в престижный автомобильный магазин.
– Ну что,
– А вот только что привезли новую партию «шестисотых» «Мерседесов».
– Во класс! Давай мне два.
– Вован, а на кой хрен тебе два? – удивляется второй «новый русский».
– Слышь, Колян, в натуре, мы с тобой вчера вечером в кафе были?
– Ну так, были.
– Ты меня кофеем угощал?
– Угощал.
– Так ведь ты ж тогда его на двоих заказывал, а я че, не могу, да?
«Новый русский» спрашивает продавца автомобильного магазина:
– Слышь, чувак, я у тебя недавно «шестисотый» «мерс» брал, помнишь, да?
– Помню, как же…
– А еще такой же точно у тебя есть?
– Разумеется.
– Давай.
Тот, быстренько покупку оформив, не удержался и спрашивает:
– Вы уж извините, просто любопытно, зачем вам еще одна машина? Неужели вы первую так быстро разбили?
– Да ты че, браток! Просто в ней пепельница уже полная.
Пошел «новый русский» на рыбалку, и поймал он золотую рыбку. Та, как по сказке положено, взмолилась, отпустить попросила.
– Ладно, подруга, плыви уж, – сказал «новый русский» и отпустил рыбку в синее море.
Обрадовалась рыбка, голову из воды высунула и говорит своему освободителю:
– Ну, теперь три желания…
– Ну, сестра, ты и го-о-онишь. Ладно, уломала, заказывай.
Ходит «новый русский» по гастроному, товары разглядывает, выбирает. Позвал продавщицу и говорит:
– Слышь, сестра, а вот тут такое красненькое, это у тебя че?
– Это яблоки. Будете брать? Сколько вам взвесить?
– Ты мне давай 10 килограммов, заверни каждое в салфеточку и ленточкой розовой обвяжи!
Та аж обалдела:
– Да как вам…
– Не ворчи, все оплачиваю!
Завернула продавщица каждое яблоко. «Новый русский» дальше смотрит:
– А вот это, такое синенькое, помельче такое, это оно у тебя че?
– Сливы.
– Ты вот че, давай тоже 10 килограммов, в салфеточку каждую заверни и голубой ленточкой обвяжи!
– Но…
– Давай, давай, сестра, не базарь, оплачиваю!
Опять продавщица все завернула и обвязала. А «новый русский» дальше глазами по прилавкам шарит:
– А вот это…
– Это изюм, и он не продается!!!
Один «новый русский» встретил другого и спрашивает:
– Вован, а ты че, в натуре, себе «Запорожец» купил?
– В натуре, купил.
– Ты че, Вован, офигел совсем? Тебе «мерса» мало, что ли?
– Да не, Колян, я на нем по хате буду ездить.