Ночная певица
Шрифт:
В то время как просвещенные умы предсказывали, что XXI век будет спиритуальным (духовным то есть, не религиозным, как многие путают), его, XXI века, пожалуй, и не будет. Разумеется, для "победителей и покорителей" мира будет все. Потому что в любом случае, креационисты вроде Горбачева и его последователей, они себя видят отдельно — пришел, увидел, победил — от мира. Но вообще-то, по великому божественному замыслу — человек и есть мир. Неотъемлемо Я от Мира. С другой стороны, отождествлять себя с вседовлеющей "парашей" нет никакого желания. Поэтому, может, ощущение одиночества у некоторых индивидуумов все нарастает. И, по всей видимости, этот вакуум распространится и на XXI век. Нас засосет наконец-то в эту черную
1996 г.
DJ LIMON
Наевшись с утра пораньше сала, запив рюмкой горькой, положив во внутренний карман плоскую фляжечку с той же жидкостью и запасясь настроченными за ночь речами, Limon бодрячком направляется в свой родимый подвал. Хотя живет он в дорогом районе Москвы-матушки. Если у Limon'а хорошее настроение, он обязательно подрочит перед выходом.
Limon передвигается пешим, помня о Французской революции и безштанниках, которые таким же образом перемещались в пространстве. По дороге ему обязательно встречается вечная тетка, прогуливающая собачку. Вприпрыжечку, Limon отдает ей честь, а та качает головой: "Боже мой, вы все в том же бушлатике, в такой мороз…", а собачка ее обязательно мочится. Limon считает это хорошей приметой: "Был бы я плохим человеком, она бы меня облаяла, а так…" Всем ментам Limon тоже отдает честь, прикладывая голую ладонь (перчатки он презирает) к непокрытой же голове. Папа Limon'а тоже был ментом, но не простым уличным, а зековским, т.е. сопровождал заключенных к поездам на этапы. Еще его папа играл на баяне и отсюда у Limon'а любовь к песне. Петушиным своим голосом он, правда, папу не напоминает. Но довольно нежностей. В подвал!
"Здорово, бойцы!" — приветствует Limon молодых людей, которые при его появлении тут же встают навытяжку и срочно начинают штудировать "Заветы Limon'а", хотя до его появления неспешно переносили пачки бумаг, газеты "Батька Limon" из угла в угол, благо подвал огромен. Они один за другим салютуют Limon'у, величая его Вождем.
Раздав нескольким из них свои новые призывные речи и воззвания с протестами и обличениями, чтобы те размножили их вручную ("Ты, боец Петька, пять экземпляров отпиши. А ты, Васька-боец… ну ладно, три. Но потом пойдешь щи готовить, я шмоток сала прихватил"), Limon отправляется в свой кабинет. Тот украшен его огромным портретом, знаменами и т.п. атрибутикой. Хлебнув из фляжки, доставшейся от друга Влада, он намечает повестку дня ежедневного собрания, потому что больше всего на свете Limon любит базлать. Затем он отправляется в дальний отсек подвала, где располагаются бойцы-девицы. По дороге Limon коротко приветствует своего товарища Дугу, который выстраивает новую геополитическую линию одному лидеру российского парламента. Большеголовая дочь Дуги пяти лет время от времени стукает папашу лопаткой прямо по его тоже немалой голове и линия искривляется.
Бойцы-девицы с сигареткам в ярко накрашенных ртах приветствуют Limonа песней (им же сочиненной): "У Батьки Лимона здоровенная елда / Но жена его больная этого не поняла / Она, дура, теперь мается, зато нам повезло / Занимай, подруга очередь, время партии пришло". И Limon приступает к смотру бойцов-девиц. Они с радостью задирают юбки (по приказу Вождя ни одна не имеет права носить трусов. "Быть всегда в боевой готовности!" — сказал Батька-Limon). Гинекологический осмотр заключается в тщательном изучении половых органов каждой. Limon заносит в блокнот, который всегда при нем, цвет, форму, вкус
Начинается собрание. Основная тема его — вы-ставление на вид бойца Байко. "Бойцы и бойцы-девицы! Перед вами яркий пример предательства нашего святого дела. Ради какой-то Петербургской пизды боец Байко отлучился от дел на пять дней и тем самым явил себя не как олимпийский воин, а как тип пантеистического мистицизма. Позор предателю".
И все скандируют: "Позор!" Limon бы и "Смерть!" провозгласил и тут же привел бы приговор в исполнение.
"Батька, Батька, хана! — вбежавший боец с ног до головы покрыт фекалиями. — Канализацию прорвало! Уже задние комнаты все залило. Все в говне уже!.."
(Фу, надоело!)
1999 г.
Обычно интервью у русских, живущих за границей, — всегда рассказ знаменитости. Согласна, любопытно узнать о быте Галины Вишневской. Но, будучи в привилегированном положении, она разве что о своей коллекции яиц Фаберже может рассказать. Некоторым же русским читателям скоро обычное яйцо не по карману будет! Интересно поэтому узнать, как живут за границей простые смертные, похожие на самого читателя, соотечественники без ареола славы.
ИСТОРИЯ "О"
Господин О, сорока пяти лет. Глаза голубые, рост 1 метр 88 см. Вес 84 кг. Но он недоволен. "Должно быть 80!" — говорит.
— Господин О, чем вас, человека, живущего за границей шестнадцать лет, прельщает Запад?
— Набором услуг, которые здесь предоставлены. Сферой обслуживания, которой можно воспользоваться в любой момент, что и гарантирует качественную жизнь.
— А что такое качественная жизнь?
— Ну, это стабильность, уверенность. Когда не болит голова о завтрашнем дне.
— Чем же она достигается, эта качественная стабильность?
— Деньгами.
— Тогда давайте конкретно о вашей работе и сколько за нее платят. До недавнего прошлого для французов было неприемлемо говорить о зарплате, но с американизацией мира первый вопрос теперь — сколько?
— На 93-й год моя годовая зарплата… ну, франки в России не котируются, так что все на доллары переведем и получится 50 тысяч долларов в год. Грязными. То есть без налогов… Профессию можно сформулировать как… аналист по обеспечению больших вычислительных машин, обслуживающих Биржу. Автоматизирующих финансовые операции на Бирже… В общей сложности десять лет уже в информатике. Называть это по-русски программист нельзя. Здесь эта специальность уже умерла.
— Вы женились на француженке. Долго искали?
— Ничего я не искал. Я даже не знал, что она француженка, когда познакомился с ней. В университете Киевском. Я по профессии, по диплому, инженер-радиофизик. Ну и она там училась. Поженились в 70-м году, а во Францию я выехал в 76-м, ну, с трудностями того времени… А французское гражданство я получил только в 89-м году! Через тринадцать лет!
— Что же так?
— А на это ответов администрация не дает. Не объясняет. Три раза документы подавал… Ааа, все это ерунда… Потом я еще раз женился, уже на англичанке. Ребенку — мальчик — семь лет. Но они живут в Англии. Я тоже собирался, но англичане мне не дали документы, право на работу. А ей здесь некуда было устроиться… Поэтому и разошлись. Не развелись, правда. Поэтому я и налоги маленькие плачу, как семейный человек, а если бы одинокий, да еще разведенный, ууу!