Ночная певица
Шрифт:
Свобода действия и выбора свобода!
В приличном магазине не позволят и скажут — это что вам здесь, "ТАТИ"?
В "ТАТИ" же можно все проверить. Ну и подпортить заодно случайно и бросить в кучу, где лежало прежде.
Поэтому гарантий нету, что качественно все в "ТАТИ".
Зато ЦЕНА! ЦЕНА какая! За эту ЦЕНУ можно и простить, что грязновато или вдруг с дырою. По шву! Зашьет Маруся, Фатима или Тереза!
1993 г., Париж
МОДА ЗЛА
Высокая мода завершающегося столетия позволяет себе все! С иронией и цинизмом, которым позавидовал бы маркиз де Сад, в ней задействованы атрибуты эСэС и S/M (Монтана, Мюглер) наряду с элементами религиозных одежд хасидов (Готье). Короче, мода сумела обойти
В России время течет по-своему. И напрасно патриоты беспокоились о национальной культуре. Все уже задействовано. Сомневаюсь, конечно, в высших побуждениях… Идет борьба за народ! Правильно соображая и подсчитывая телезрителя, моложавые продюсеры разделили сферы влияния. То есть не разделили, а прикарманили себе все! Детям — музыка (ТВ-6), старикам — Чехов! (опять же, Ивана Демидова многосерийный проект). Или "Старые песни о главном 1,2,3…." (К. Эрнст). Горький о Чехове говорил как об убийце реализма, дойдя в жизнеописании до предела. Ну, реализма тех времен… О! А Горького будет исполнять Андрей И! Да и Тургенев не забыт — Му-у-у-у-у-Ю. Грымов!
С модой нашей дело обстоит тоже… н-да. По пальцам можно перечислить модельеров, использующих современные веяния и коллизии мира. Вот у К. Леонович есть коллекция "Дорожный патруль", вполне в духе "Автокатастрофы". У Филипповой в украшениях отображены все религиозно-политические тенденции: и ислам, и православие, и фашизм, и иудаизм!
Обновление одежд, переодевание — это проба нового социального образа. Но у нас в основном все модные люди — буржуа, а те, кто нет — хотят ими быть. Никто не хочет быть другим, не похожим. А ведь карнавал — не перья Рио! — это и есть возможность сменить кожу! "В нашем посмертном вращении спасенье одно — в превращении".
Следя за журналом "ОМ" и особенно за постоянством, с которым он выходит, группа молодых людей выклянчила у меня все его номера и, вдохновившись расценками на рекламу, уже расставляет пальцы веером. Они решили стать издателями! Повырезали, небось, все картинки (заодно из журнала "Фэйс") и бегают по фотографам — ну-ка, сними нам вот так! Стиль — это почерк, и, вообще-то, у каждого свой, а все остальное — фальшивка и подделка!
Сама же я мучаюсь над темой следующей книги! Есть несколько вариантов — 1) "Гриб" (не по мотивам Курёхина!). Это детектив. Иду я по лесу и вижу гигантскую шляпку гриба, подбегаю… а это, оказывается, башка убиенного каким-то предыдущим грибником. 2) "Туфта". Это фарс. То есть бурлеск… В общем, не так уж и важно, главное, что все, что будет написано, — сплошная ложь! О всяких известных людях. И пусть попробуют судить — в заглавии ведь указано: туфта! И третья тема, просто-таки меня затерроризировавшая, "Минет". Подрастающее поколение русскоязычной Прибалтики прямо помешано на минетах — спят и видят, как кто-то им все время их делает. Вот именно, спят и видят, на самом деле никто им ничего не делает.
В связи с этой последней темой хочу вам открыть самую мою заветную мечту. Как вот у Мартина Лютера Кинга крылатой фразой была: "I had a dream!"* И его мечта сбылась! Афро-американские уроженцы (черт ногу сломит!) на коне! Вот и я думаю, что на исходе шести лет демократии пора! пора выпускать, запускать… порножурнал под скромным названием "Вся грязь России" (мы не "Продиджи", нам не надо всей земли).
Вопросы о русском эросе ставились уже в начале века. Но мы, конечно, пойдем дальше, чем Гиппиус, Розанов, Сергей Троицкий (не Паук, а автор текста "Христианская философия брака"). Мы переплюнем и Берроуза, и Жоржа Батая! Хватит нам сюсюкать "сиськи и письки" (Маша Распутина на "Музыкальном ринге", пугая санкт-петербургское телевидение, которое этой программы и так
Наши предполагаемые рубрики: "Богатые тоже плачут. Суицид" — шикарные дамочки и мужчины, кончающие с жизнью через повешение; "Танцы Саломеи" (или "Месть Иоанна Крестителя") — на серебряном блюде молодой человек бомжеватого вида будет демонстрировать отрубленные женские… головы! В шикарных головных уборах. "Жиголо! Жиголо! Жиголо!" — самые знаменитые советско-российские актрисы (желательно после семидесяти) в супергриме, в супершубах и в шикарных украшениях… в окружении молоденьких обнаженных мальчиков, чьи головы будут теряться между ног старушек-звезд. Все! Довольно! Я вам уже столько всего нарассказала… Но я предупреждаю, что все мной зарегистрировано! В РЭУ, ГРЭП, у ЛОРа, сантехника и уролога. Поэтому вы, кто пишет мне прелестные любовные послания в "ОМ", лучше подумайте, как будете вытаскивать меня из тюрьмы! Я советую зарегистрировать вам молодежное объединение за здоровый секс и сразу обратиться в Росвооружение.
Опять же, можно будет взять в долг оружие, для съемки рубрики "Секс и пистолеты".
Это только на первый взгляд кажется, что я растеклась мыслями по древу. Все у меня потекло в одном направлении: мода ЗЛА, ПОРНО… тюрьма!
1997 г., Москва
БЛОШИНЫЙ РАЙ
Что важнее — вещь, вам подходящая, "ваша", или вещь от известного и модного дизайнера?
Сколько я себя помню, мне всегда хотелось чего-то особенного, специального, моего в одежде. Хотя во времена моей юности достаточно было надеть джинсы, чтобы быть не как большинство. О дизайнерах в те времена говорить не приходилось. Бирка "Made in France" уже была знаком, что вы человек "подключенный". Некоторые мастерицы собирали эти бирки и затем пришивали на все свои самопальные тряпочки. Я почему-то их всегда отпарывала, что делаю и сейчас. А уж купить что-то с "лэйблом" наружу и в голову никогда не придет. А большинство народа молодого будто ангажированы в рекламной кампании — "Ди энд Джи", "Наф Наф", "Луи Виттон", "Гуччи" и так далее. То есть все эти бирки заменяют будто ваше истинное, персональное качество и оповещают о социальном статусе. Действительно, не можете же вы на лбу у себя написать, сколько денег у вас в банке, какой у вас автомобиль, сколько спален в квартире. А тут все сразу ясно — очки от "Валентино"! Ну, значит, человек не слабо стоит. Вопрос не стоит больше "быть или не быть", теперь — "иметь или не быть!" Или еще вот — "как же мне быть, если у меня ничего нет?".
Приезжая в Париж, хорошо погулять по левому берегу и просто поглазеть на молодой народ. Посмотреть, во что он одет. Ну и витрины пооблизывать. Не надо сразу покупать! Потому что обязательно купишь не то. То есть то, что у всех. В этот мой приезд поразило озверение от мятого бархата. Всюду и везде, на всех. В виде шарфиков, пиджаков, сумочек и обуви. Жеваный бархат. А самый шик — это когда в складочках проглядывает будто бы изнаночный цвет и желательно парчевый, то есть переливающийся из одного тона в другой. И мало того, что вещи из этого бархата кругом продаются, так тетки в знаменитом магазине тканей "Дрейфуз", что под "Сакре Кер", его покупают, чтобы что-то шить!
Я понимаю, когда подростки одеты одинаково. Это из-за отсутствия сформировавшейся личности, от неуверенности в себе: лучше быть как все. Но когда все молодые женщины похожи одна на другую так, что со спины если на них смотреть, ничем отличаться не будут от полка солдат… У солдат корявые сапоги, а у модниц сапоги под колено, с высоким подъемом и высоким каблуком прямоугольником (сейчас уже каблук утончился, весна). Удлиненный силуэт узеньких пальто, сумищи вместо рюкзачков… Скучно.
А на блошином рынке жуть как весело. Их в Париже четыре, но я рекомендую для одежды тот, что в "красном" районе Монтрой (метро Порт де Монтрой, линия 9). Как только туда входишь, сразу кажется, что ты на восточном базаре. Кругом одни арабы — владельцы точек и продавцы — и музыка отовсюду арабская. Тут уж, разумеется, приверженцам арийского порядка делать нечего. Но можно точно сказать: что бы вы там ни купили, будет в единственном экземпляре.