Нормальные герои всегда идут в расход
Шрифт:
– Фу, какой ты скучный!.. Ладно… Если коротко, то папА отказывается допускать меня к управлению финансами семьи.
– Тоже мне, признание года… Мировой секрет, блин!
– Что, выделил песочницу небольшую - для изучения, и все?
– поддел я. Но Малфой даже и не думал обижаться.
– В точку, Потти. Так что теперь я кукую на очень, очень урезанных суммах. Отец где-то услышал, что «экономия должна быть экономной» - и запустил в доме ряд репрессий.
– А. Так ты у нас теперь диссидентствуешь?
– пофыркал я.
– Вроде того, - кисло отозвался
– А еще нам с Асторией не дают нормально жить. Что мамАн, что папА - все норовят свечку подержать. И требуют еще одного внука. Представляешь, какой кошмар!
– Так, Малфой, я не понял. Ты что, собрался ко мне турецким беженцем напроситься?
– блондинчик захлопал ресницами.
– А что, ты уже догадался?..
Нет. Ну это, блядь, слов нет. Просто нет слов. Цензурных.
– Малфой. Если ты не в курсе: у меня тут не любовное гнездышко. И не пансионат для бездомных. И даже не мотель!..
– Гарри, не будь сволочью. Неужели ты не поможешь товарищу в беде?
– Тамбовский волк тебе товарищ!
– припечатал я, втайне мечтая треснуть его чем-нибудь по башке - вдруг мозги на место встанут? Ну, если они вообще там есть…
– У Крама нахватался, да?
– обвиняюще ткнул меня пальцем в грудь Малфой. Нет, он точно камикадзе… - Гарри, ну не будь свиньей!
– заныл блондин.
– МамАн уже регулярно ветки подпиливает - в смысле, крылья обрезает… Активно напоминая, что один наследник - это, конечно, хорошо… Но, поскольку этот наследник всерьез планирует жениться на рыжей (то бишь твоей младшенькой), а не на блондинке, как положено по Кодексу, то мне теперь регулярно проедают плешь проблемой производства другого отпрыска…
Я возвел очи к небу: разве я в здравом уме и трезвой памяти - да вообще когда-нибудь?!
– подписывался на волонтерскую работу крестной феей для одного оборзевшего засранца? Мордред, дай сил!.. А Малфой тем временем продолжал разглагольствовать:
– А у Астории, блин, то мигрень, то еще какая хрень… И сын троллей из Хога носит периодически… Представляешь, Потти, тролль - у Малфоя!.. Это же сказка, страшная. Прямо позор на седины Cнейпа.
Сильно удивившись несоответствию, я даже переспросил:
– Снейп? А он-то тут каким боком?
– на что Драко, мило хлопая ресницами, выдал гениальное: - Ну потому что - Снейп!
Нет, это полный ахтунг…
– Эй, Малфой, ты что вообще пил?
– Абсент, - отмахнулся блондин.
– Не отвлекайся на несущественные вещи, Гарри!
– Я только брови поднял: он вообще берегов не видит? А дальше Драко, по видимости окончательно осмелев (или оборзев), задал САМЫЙ ГЛАВНЫЙ вопрос сегодняшнего вечера:
– Слушай, Поттер, а что это у тебя за нательная роспись?
– Типа, заболтал меня, да? Умный какой… Но ведь и мое терпение не бесконечно!
– У тебя все?
– с отсутствующим видом спросил я.
Малфой недоуменно переспросил:
– Что?..
Я добавил в голос грозности, для глухих и тупых.
– У тебя - все? Все сказал? Душу отвел?..
– Аа. Да. Спасибо, - царски кивнул упитый в зюзю блондин.
– Спасибо,
– Угу, - закивал довольный жизнью Драко. Я сложил руки на груди.
– Молодец. Я выслушал. А теперь вали нафиг. В смысле, к маме.
– Аэ?!
– выдал интеллектуальный протест Малфоиш. Прекрасная сцена. Почти немая. Да по нему подмостки Древней Италии плачут…
– Домой, Драко. В люлю!
– уточнил я и отключился. Малфой там еще что-то лепетал…
Я потер лицо ладонью и выдохнул: если вам нужна паника в стане врага - пустите туда одного конкретного Малфоя. Среднего. Одним своим присутствием он обеспечит вражеской армии заворот мозгов, кишок и прочего ливера… И уйдет с оскорбленным видом (как так, его тонкую натуру не поняли?), но гордо поднятой головой.
***
Письма, письма, письма… Устав отбиваться от желающих выяснить отношения Малфоев (шесть или семь посланий мне одна Нарцисса прислала) и Лавгуд, в сердцах поставил антисовиные чары. Нахрен. Дети в курсе - остальной мир меня не колышет. Остыну, тогда и разберемся.
Луна повторно попыталась объясниться лично. Я даже выслушал ее лепет. Минуты две. А потом выставил. Первая же фраза, что она хотела для меня только блага, свела на нет все желание общаться. Луна-Луна. Ты же знаешь меня хер знает сколько лет… Что ж ты так…
Да, у нас с Лавгуд очень странная дружба. Была.
И как мужчина - я чрезвычайно щепетилен в вопросах предательства. Тем более от женщины, которой я безусловно доверяю. Нет, не потому что мне в душе больно и тоскливо - на такую херню аврор Поттер давно научился не обращать внимания… Тут, скорее, чисто мужской заворот: как так?! Да как вообще такое могло случиться?!
Дело в том, что я привык к ней. К ее бесцеремонному присутствию в своей жизни. Ночным побудкам, совместному кофе, оплате астрономических штрафов за правонарушения, счетам по почте за номера класса «люкс» в азиатских гостиницах, открыткам со всех концов земли, щедро политых духами… Привык настолько, что уже в какой-то мере считал Лавгуд своей собственностью. И именно поэтому удар по гордости оказался столь болезненным.
Блэки все собственники. Гарри Поттер, мальчик-выросший-в-чулане - патологический собственник. Я привык к Луне так же, как когда-то привык к своей палочке. Я не мыслил, что она вообще могла выкинуть подобную штуку…
У вас галстук по утрам сопротивляться не пробовал, когда вы его завязываете? А ноги - ваши собственные родные ноги - не пробовали заупрямиться и не идти куда вам надо?.. Вот и у меня с Луной так: она - мои уши, ноги, руки… Подруга, любовница, друг и младшая сестра в одном лице. Это не любовь. Это было просто доверие.
Как мне теперь быть?!
Я понимаю, что мои обиды - смешные и детские, но… В свое время Гарри Поттера слишком часто кормили этим абстрактным всеобщим благом с лимонным привкусом. И вот, когда он - то есть я - вырос, то закономерно обрел чудовищную аллергию… Благо не может быть всеобщим. Оно у каждого свое. Личное. Трепетно хранимое. Что хорошо для одного - хреново для сотни, и наоборот.