Ноука от Горького Лука

Горький Лук

Все савеццкие хором сказали «ого!» и начали менять менталитет самостоятельно, примеряясь к нарисовавшемуся ослепительному мировому ландшафту. Но, поскольку внешних операторов для форматирования тогда не было — Запад еще боялся лезть со своими дискетами, а бывшие большевики стали абсолютно внутренними операторами — российская ментальность начала не форматироваться, а реформироваться.

(И хватит постоянно ржать в аудитории при слове «реформы в России». Я же не ржу. Один раз посмеялись — и хватит. Если такие умные — сами лекции читайте.)

В общем, реформа постсоветского менталитета

закончилась так же провально и предсказуемо, как при начинающем латифундисте Федоте Евграфыче и несостоявшемся красном графе Матюшенко. Реальности стало слишком дохуя, а в голове сколько было этой ментальности, столько и осталось.

Оставшиеся без понятной разметки в национальном сознании, совки, взлетевшие на батуте перемен в конце Союза, судорожно хватались в прыжке растопыренными пальцами за пустоту вместо национальной идеи. А потом, не нашарив ее за пару десятков лет полета, вполне физически и ноучно полетели обратно вниз. Прорвали своей сракой батут, с которого прыгали, провалились еще на уровень ниже, потом еще на один, потом еще…

Произошел откат системы к предыдущим резервным копиям ментальности, но там отдельные каталоги были затерты настолько тщательно, что приходилось искать их в более ранних, и в более ранних, и еще в более ранних… и так вплоть до берендеева царства. Откуда и вылазят до сих пор на свет божий антифашисты, распианные по телу уголовными партаками с арийскими свастиками, вперемешку с православными куполами и ликами Сталина.

В итоге и получился тот ментальный урод, у которого, в его уцелевших головах, одновременно уживаются СССР 2.0, Царь-Батюшко, сакральный Херсонес и поход на Царьград всей армией радостных крепостных, чтобы устроить там поголовную Дружбу Народов. Впереди идут пионеры с хоругвями св. Сталина Радонежского, а по бокам колонны едут (о, ебануться, ямайский бобслей завидует!) диво-дивное: Российские Православные Байкеры.

Но, поскольку копия всегда бледнее оригинала, то вместо тирана Сталина у них клоун Хуйло, вместо подходящего Гитлера или Змей-Горыныча (щас с качественными гитлерами вообще напряг) — мифические жыдобандеры, зато вместо пулемета на колокольне — ядерный арсенал.

Что будет дальше, кадеты?

Россия постоянно забывает, что она тоже является частью чужого ландшафта. Россия не стала украшать планетный ландшафт, как это виделось в надеждах Запада на совместные полеты к звездам и цивилизационное союзничество с бывшим могучим противником. Россия, вытащив рыло из вожделенных ста сортов колбасы, и мощно отрыгнув, начала глобальный ландшафт портить и гадить на нем, мешая жить другим обитателям этой маленькой планеты.

Если первые два пути изменения национальной ментальности — Естественный и Неестественный — не подходят России принципиально, то остается только третий, Противоестественный — «Русский Путь».

Тогда придет внешний оператор, в кепке козырьком назад, жуя чуингам, выдернет шнур питания из сети, досчитает до тридцати, пока это одробло окончательно не замрет, затем опять включит питание, вставит свою загрузочную дискету и наберет в командной строке:

"Формат Цэ."

Дырка

в Европу

А весна все ближе, и приход ее неотвратим — поскольку она уже попала в вену и нажала поршень. Правда, пока что в городе из-под снега лезут не подснежники, а собачьи сюрпризы, но дыхание ее стало заметно даже на кафедре. Медведи заворочались в берлогах, скоро уже им выходить на работу, хавать малину, а нагретое ими место в берлоге займет Йоулупукки — до следующей зимы.

Все, хватит лирики, к ноукам.

Я не согласен с тем, что усиление ватной активности на кафедре — это сезонное обострение, как у сумасшедших. Слабая голова — это расстройство психики, а ватная голова — это, прежде всего, расстройство совести. Уже потом отключается думатель, как следствие общей деградации личности, но от нормального, респектабельного и приличного сумасшедшего ватник отличается радикально.

Приличный сумасшедший может наделать себе в штаны, но делает он это не со зла, и исключительно для себя. Ватник же делает в свои штаны для других, и если поблизости зрителей нет, то он будет терпеть, стискивая зубы и сфинктер. А если уж совсем невтерпеж, и оно вже лезет — то ватник побежит сам зрителей искать. Потому что обосраться просто так — для ватника не интересно. В чем тогда смысл? Он же не сумасшедший, чтобы делать это для себя, в свое удовольствие. Он хочет порадовать окружающих.

***

Первоначальная ноучная теория была такова: сезонное увеличение активности ваты связано с тем, что кацапы — сумеречные существа. И бухать они любят в сумерках — без разницы, утренних или вечерних. Зимой, когда у нас темнело в четыре пополудни (а на Южном Побережье Ледовитого Океана кое-где и не рассветало вовсе), праздник у кацапов начинался в районе обеда.

Поэтому только самые крепкие из них могли на финише рабочего дня доползти до кафедры, сказать что-то типа «ккалы ссаите» и уснуть тревожным алкогольным сном на пороге. Большая часть хлопков, судя по всему, вообще не доживала до начала традиционной вечерней лекции. Ну а с утреца им было, хы-хы, не до того.

Однако, с увеличением продолжительности светового дня, все больше ватных комментаторов приходят на нашу кафедру в состоянии «як треба». Мыслить они уже не могут, но по клавиатуре еще попадают.

***

Но потом статистический отдел проанализировал айпишники ватных посетителей, и дополнил первоначальную теорию.

Как известно, у кацапов «широка страна моя родная». То есть, она не то чтобы широка, скорее продолговата вдоль Южного берега Ледовитого, но часовых поясов захватывает много.

Пока мы тут мирно «хыр-хыр», кто в подушку, кто в подружку, из-за Японии уже накатывает на Владивосток рассвет, и, пробужденные тусклым зимним солнцем, первые кацапы скачут по морозцу в офисы, чтобы узнать из интернета — что было на лекции? Затем солнце будит на работу кацапов в Хабаровске, Чите, Новосибирске, прочей срани-рязани, потом бикфордов шнур догорает до Москвы — и тут-то происходит настоящий взрыв цистерны с говном и дрожжами. Затем более тихим (но более вонючим) эхом основного землетрясения отзывается Культурная Столица, где до сих пор живет Цой.