Ноука от Горького Лука
Шрифт:
И вот этот Путин едет в Брисбен. В сияющих доспехах и с лайтсейбром в руке. Выезжает он из своей компьютерной игры, генерируемой рабами в стаканах с подключенными проводами, говорит свое традиционное «эншульдиген зи бите майне фершпетунг». Тут действие Башен Противобаллистической Защиты заканчивается, и оказывается что вместо доспехов у него китайский пуховик с отпечатком протектора на жопе, а вместо лайтсейбра в руке — резиновый хуй.
И все в бальной зале замолчали.
Там же нормальные люди собрались. Это не «жы-севен», где угрюмые марсианские ящеры шевелят
Понятно, что все от Путина отодвинулись. Нет у него психики. Даже китаец ушел. Визитку оставил и съебался от греха подальше. «Мая твая эликторнное письмо написать будет позазавтра или послевчера». Нет, ну а вы что бы сделали, если этот карликовый невменяемый дзюдоист полезет драться? Он же ебанутый! Ну, сломаешь ты ему ебло, набежит охрана и будет международный скандал.
Разница межу «жы-севен» и «жы-твенти» примерно такая, как между совещанием директоров и новогодним корпоративом. Если тебя просят свалить с совещания директоров, значит, дело в политике и над политикой надо работать. Но если тебя ссаными тряпками гонят с веселого корпоратива — то надо увольняться нахуй с этой работы.
Резюмирую.
Каких бы монстров не генерировала Россия, в качестве правителей, Запад относился к ним с уважением и опаской, как к сибирской язве.
Наполеон обнимался с Александром № 1, Кеннеди с Хрущевым, а Брежнев целовал вообще всех. Даже когда бухой Ельцын танцевал «летку-енку», ему вежливо хлопали. Хули там, великая страна, многовековые традиции. Может, так у них заведено, ссать на колесо самолета и дирижировать военными оркестрами. Монголы вон вообще в маршрутках с лошадями и с копьями ездят. Загадочная душа, таинственный Восток.
Но это же даже не Восток! Таинственный Восток, олицетворяемый Китаем, сам охуел и минералкой поперхнулся, это ж ебаная альфа-центавра какая-то неописуемая явилась!
В итоге взаимного непонимания Хуйло кратковременно засветилось на пикнике, отказалось от десерта, и тут же уехало обратно, в свое виртуальное нинтендо, в матрицу. Под защиту Противобаллистических Башен и консолидарной ватной психики, подключенной к Бездне.
И резиновый хуй в руке Хуйла (уже в президентском самолете!) под действием портативного бредогенератора, питаемого десятком рабов в багажном отсеке, опять превратился в лазерный меч. Только рубить им стало некого.
А пацаны и чики в Брисбене почесали антресольки и спросили друг друга: «А чо это было вааще?» И стали хавать шашлык и пить синглмолты.
Как говорил все тот же мой знакомый капитан: «Родила мама человека, а выросла какая-то ебаная настурция. Все что умеет — так это на двух ногах ходить».
Квадратный Сотона
Это будет про Веру, Разум и Телевизор.
Вера — штука хитрая. Я, например, отношу себя к католическим коммунистическим агностикам.
Моему внутреннему католику нравится
Агностик же тихо хрумкает морквой в углу и ждет — о чем эти двое договорятся. Потому что он, в принципе, согласен на любой вариант, но только чтобы ни под чем не подписываться.
При этом агностику втайне очень хочется, чтобы Бог на самом деле был, причем, такой же кайфовый, как у католика. Коммунист ругается и требует, чтобы Бог сам Лично вышел к людям и сказал что Его нет, а добрый католик вздыхает и грустно говорит — вот вы сейчас все допиздитесь, и будете гореть в аду.
Чтобы такого растроения души не происходило, все приличные религиозные конфессии пишут для своих пользователей детальные мануалы. Причем эти мануалы могут быть предельно дурацкими, но непоколебимыми. Например — «не возжелай жены ближнего своего». Ладно, я понимаю — не трахай жену ближнего своего, здесь есть логика. Но, извините за каламбур, как можно пожелать не возжелать?
Однако, эти мануалы-Писания для того и устроены незыблемыми, чтобы люди, которые хотят поверить в невидимого-всемогущего, понемножку привыкали верить во всякую маленькую ерунду. Если ты поверил, что можно желать не желать, то ты и в остальное как-нибудь поверишь.
Здесь я подчеркну особо — Писания могут быть анекдотическими, но постоянными. (Кстати, именно поэтому ортодоксы с особой ненавистью гоняют еретиков — из-за вопроса копирайта. Попробуй-ка сам Библию напиши, это ж сколько страниц накреативить надо! А тут два слова поменял, и уже своя лавочка работает.)
Це була преамбула. Перейдем к ноучной части.
Многие считают, что душа находится в мозгу.
Есть такие умные учоные, типа профессора Савельева, которые рассказывают обывателям, как работает головной мозг. По большей части там ничего не понятно, но общая позиция учоных такая: мозг — он думает. В голове.
А душа, если она есть, (что спорно) то не в мозгу. Потому что мозг, как биологический орган, производит ум. А ум с душой часто в противоречии. Более того, душа, как правило, дура, а значит уж явно находится не в мозгу.
Душа, она, скорее всего, по всему телу равномерно размазана, типа лимфы.
Мозг — это такой непредсказуемый волшебник, у которого если в пустыне попросить стакан воды, то он даст тебе десять килограммов обогащенного урана, дрессированного пони и удочку. Причем с каким-то внутренним смыслом, и тут очень важно его понять! Потому что мозг рационален, иначе мы вымерли бы, как вид, вместе с трицератопсами, а не коптили бы озоновые дыры над Антарктидой.
Поэтому с мозгом надо осторожно обращаться. Беречь его, все время стараться догадаться — что конкретно он имел в виду насчет пони и удочки, а зимой обязательно на мозг надо надевать вязаную шапочку.