Ноука от Горького Лука
Шрифт:
— Всем хаюшки в этом Чядике. Шо, обосрались от страха при посадке?
Затем его вырвало на трап черной икрой, аэрофлотовскими карамельками и путинскими поцелуями. Оркестр опять грянул гимн, Львы Акумбо с лязгом взяли на караул. Министры под руки приняли президента Чамбо и повлекли к лимузину.
В проеме «Эмбрайнера» показалась мордатая тетка с размазанными по лицу румянами и в криво посаженом на голову кокошнике. Тетка подула себе на лицо, пытаясь сдуть подвески из стекляруса, закрывавшие глаза.
— Чамбушечка! А руку даме подать?
Оркестр
— А, это… — с досадой сказал Чамбо Третий. — Это какая-то российская гимнастка и депутат. Мне ее Путин подарил. В знак дружбы. Знаете что, отведите ее пока на кухню. — Чамбо хитро прищурился. — На ту самую. Только перца много не добавляйте, и без того горячая штучка.
Чамбо помахал кокошной гимнастке рукой, показал на «Ролекс» стоимостью в четыре чадских ВВП — дескать, спешу, государственные дела, увидимся позже — и нырнул в кондиционированные недра лимузина. Тяжелая бронемашина, слегка качнувшись, переехала не вовремя сунувшегося под бампер фотографа местной газеты «Чад Ревью», повалила еще одну секцию рабицы из забора, и, набирая скорость покатила в столичную резиденцию. За ней, потея, бежала парадная рота Львов Акумбо, волоча рикшу с бельгийским инструктором.
Черные отечные дети и тощие собаки дрались возле трапа за икру и леденцы, с опаской обходя путинские поцелуи.
***
— Как так? — потрясенно спросил министр экономики, разглядывая веленовые листки высокого российско-чадского договора. — Двести миллионов баррелей нефти по сто шестьдесят долларов за баррель мы покупаем у России? Я правильно понял, мы именно покупаем?
Министр вытащил из внутреннего кармана телефон «Нокиа» и защелкал по кнопкам, пытаясь определить итоговую сумму контракта. Трясущиеся руки не попадали на нужные цифры, а результат не помещался в шестиразрядную линейку калькулятора. Наконец, чертова машинка белых выдала на экране результат — число «Е». Министр экономики с ужасом посмотрел на нечеловеческое число.
Президент Чамбо раскурил сигару и снисходительно потрепал министра по рукаву смокинга.
— Джавуле. Не дрожи. Бизнес — не малярия. Мы не будем покупать. То есть будем, но не будем платить. Заключение такого контракта поможет нефти отыграть в котировках несколько долларов вверх примерно на неделю, что очень важно для нашего стратегического партнера — Российской Федерации и лично макубу Путина — не зря же он подарил мне свою личную гимнастку. А взамен они примут на учебу группу наших студентов, и целых четыре года тридцать человек из лучших семейств Чада смогут питаться в России бесплатно. А главное — мы формируем новую геополитическую коалицию, понимаешь? Мы становимся в один ряд с такими государствами, как Вануату, Венесуэла, Таджикистан! Хватит уже прозябать в центре Африки!
Министры
— Венесуэла, понимаешь, Джавуле! Венесуэльские гондольеры — лучшие в мире. А Таджикистан — мировой лидер по производству таджики. Это такое… — президент покрутил пальцами, — Красное, острое, из помидоров. Очень вкусно к мясу.
Министр иностранных дел гулко сглотнул.
— Значит, предыдущий блок ЧАД и УГАР теряет смысл?
— С Угандой и Руандой? Безусловно, он более не актуален. Хватит местечковости. Нам надо искать новые, глобальные форматы в современном мире. Например, ЧАД и ХУЙ.
— То есть Уганда в блоке остается? — министр иностранных дел оживился — у него в Уганде зять занимался бизнесом и имел таможенные преференции. А остальные участники кто?
— Хорватия и Йемен.
— Хорватия мне кажется слабым звеном, — заметил министр обороны, стараясь не проткнуть на колдобине копьем кожаный потолок лимузина. — А вот Йемен — крепкие пацаны, англосаксы! Эти вытащат из любой передряги!
— Йемен? Англосаксы? — министр образования ошеломленно посмотрел на старого вояку.
— Ну да. Yeah, men. Я же учился в военном колледже в Кейптауне. Там у нас этот «йемен» на каждой пробежке был. Короче, я за ЧАД и ХУЙ.
— А давайте с Голландией, Венгрией и Норвегией! — возбужденно сказал министр инфраструктуры и велосипедного транспорта. — ЧАД и ГОВНО! Там такие велодорожки…
— Да кто тебя пустит в Голландию, — презрительно сказал министр обороны. — Ты себя в зеркало видел, обезьяна? Вон, над водителем зеркальце есть, иди, посмотри. Велодорожки, блять. Голову помой сначала, кольцо из носа вытащи и обувь купи.
— А может, коалиция с Парагваем, Израилем, Зимбабве и Данией? — задумчиво спросил министр экономики. — Тоже красиво получается.
— Данию мы не потянем. Дорого посольство содержать. Да и с Израилем рискованно союзничать. Геополитика может запросто превратиться в гоеполитику. Ты про Энтеббе слышал? — хмуро ответил Чамбо. — А я даже видел. Это такие, я тебе скажу, партнеры, что дышать надо тихо и резко руками не дергать. Но идея мне нравится. Вместо Израиля берем Иорданию, а Данию меняем на Доминикану, Египет и Центральноафриканскую республику.
— И коалиция сразу становится наступательной! — оживленно подпрыгнул на кожаном диване лимузина министр обороны, таки проткнув ассегаем обивку потолка. ЧАД и ПИЗДЕЦ — оно как-то решительней и мужественней звучит, чем ЧАД и ПИЗДА!
— Сербия, Румыния, Албания и Катар!..
— Кувейт, Россия и Вануату! Курва, да блок уже готов, господа, только Кувейт уговорить…
— Господа, а на букву «Ж» страна есть?..
Геополитические решения сыпались как из пыльного мешка. Его Превосходительство Чамбо Келеле Третий выпустил изо рта валютный сигарный дым и снисходительно посмотрел на свой кабмин. Глобальные перспективы перед страной разворачивались ослепительные.