Ноука от Горького Лука
Шрифт:
— А вы шо, не поняли, месье Остап Тарасович? — спросил жыд.
— Так я ж серцем слухав! — честно ответил бендера. — А не вухами.
— Сейчас я на повтор поставлю, — сказал жыд и потянулся к плейеру.
— Ні, не треба. Бо я знову розчулюсь. Ти так, своїми словами розкажи.
Жыд откашлялся, тихонечко пропел под нос «ми… ми-ми…» и завел:
Бублички,
Койфт майне бейгелех,
Хейсинке бублички!
Ну, койфт…
Эс кумт балд он ди нахт,
Их штей зих тиф фартрахт,
Зет, майн ейгелех
Зайнен
Бендера внимательно слушал и в отдельных местах утвердительно качал головой.
Жыд довел до конца, до самого последнего «Койфт!», топнул напоследок ногой и спросил:
— Ну шо, поняли, месье Остап Тарасович, за шо была песня?
— Поняв. Ти мені щось продати хочеш.
— Во! — обрадовался жыд. — Вот она, общность культуры! А как вы догадались? Вы ж на идиш не копенгаген!
— А я знаю, що як жид тобі співає — то хоче щось продати.
— Ну… — жыд смешался, — Ладно, допустим. А шо именно я хочу вам продать?
Бендера задумался. Думал он долго и напряженно, затем сдался и попросил подсказки. Жыд улыбнулся, описал пальцем в воздухе круг и сказал «Бу…»
— Зимову рєзіну.
— Почему? — поразился жыд.
— Ну, тому шо зараз зима — то раз, рєзіну треба — то два. Кругла и «б-у», бо на нову грошей немає — то три. И до березня бе-у вистачить, а там як Порошенко до тями не прийде, то покришки на Майдані — нужная вєщь — то чотири.
— Да при чем тут покрышки? Думайте еще. Даю крупный намек: это можно кушать, — жыд опять сделал круговой жест.
— Ковбаса? Ціле кільце?
Жыд отчаянно замахал головой, сделал страшные глаза, и стал крутить руками еще шире.
— Шо, блять? Увесь світ? — потрясенно спросил бендера. — От ви ахуєвше плем’я, туристи моїсеєві. Два тижня воно в Америці посиділо, і вже, блять, жидамасон, цілим світом торгує!
— Бублички! — страшно заорал жыд, вскакивая и брызгаясь слюной. — Мышигин копф! Буб-лич-ки! Я хочу продать тебе бублички! То есть не тебе! То есть не я, а сестры Берри! То есть не сестры даже, а тот кто песню написал, шлемазл!
— Та шо ти лаєшься? — примирительно сказал бендера. — Я тридцять год в схроні просидів, єбу я шо тут за «бублічкі». Шо воно таке? Нє, махати руками більше не треба, бо пляшку зі столу зіб’єш. Ти намалюй краще.
Жыд полез за бумагой и карандашом, потом около получаса чертил что-то на листке, высунув язык от усердия, и постоянно подтирая натюрморт резинкой на торце карандаша.
— Ага, — отметил бендера, разглядывая результат творчества — два кривых концентрических кольца. — Таки воно не зовсім кругле, або ти маляр хуйовий. Ну, отут, посередині, якшо всякого-різного нарубать та насипати, то буде піца. А якшо мармелад — то пірожене, або «звьоздочка з повидлом». А шо там є всередині, Янкелю?
— Ничто, — серьезно сказал жыд. — Великое Ничто. Тогу Богу. Пустота безвидна. Форзац от Книги Берейшит. «Дырка от бублика» — слышал? Вместе с бубликом тебе продают частицу небытия, понял?
Бендера содрогнулся и перекрестился.
— То
— А мы тут при чем? — пожал плечами жыд. — Это же национальная кацапская еда. Это они придумали, а мы просто на подряде. Какой костюм сказали — такой и пошили. Бубличек можно есть только пока он горячий, в нашей пекарне. Пока бездна внутри бубличка заполнена паром и запахом. Мы его печем и едим сразу. А то, что остыло — продаем кацапам. Им горячее пельку жжет.
Бендера смотрел на жыда потрясенно, как на мефистофеля, явившегося из бытовой техники.
— А шо вы думали, Остап Тарасович? — снисходительно спросил жыд. — Их двухголовая гербовая курица — то же все понты для приезжих. Чтобы пугать лохов тюнингом, как таксисты на автовокзале в Симферополе. Да и то, как бизнес-идея, — жыд покачал головой и цыкнул зубом, — не фонтан. Моя мамочка (сто двадцать лет!) сказала бы, что пусть лучше пусть у куры будет одна голова, зато две гузки. Бублик — вот он, национальный символ России! Нихуя, обрамленное сухарем!
***
— Розумний ти, жидяра, — с уважением сказал бендера. — Аж лячно. А цю каббалу свою (бендера осторожно указал на листок со схемой бублика) — Спали! Тількі не в хаті. На двір винеси. Якщо тобі не западло, такому розумному.
— По уму все люди равны, но не все раввины, — надменно сказал жыд. — Листок я вынесу, так и быть. А вы, Остап Тарасович, драбыну свою уберите от антресоли, бо, не дай боже, хтось зачепится. А потом я вам еще одну музыку поставлю — «койфт же, койфт же папиросен»…
— А там про шо співають? — осторожно спросил бендера. — Знову чортівня про кацапів?
— Та типа того. Только наоборот. Про то, как надо забивать, шобы кацапы брали в рот!
— Ого! — сказал бандера, и пошел убирать стремянку.
Как правильно не бить баб
Ответ почтового тупого робота конфликтной комиссии меня не устроил.
"Я нихуя не читал, но я так решил".
Не, я не жду ответа по существу. Я не такой наивный. Но можно ли деньги вернуть за ваш сраный аккунт, тем более что был заплачено вперед за год, а пользовался я им только месяц?
В моих текстах не содержатся призывы к насилию над женщинами.
Наоборот, во всех моих статьях, русским по белому, содержатся предостережения против насилия над женщинами, а попытки применить насилие к женщинам во всех моих текстах откровенно высмеиваются, потрошатся, и выставляются под глум и насмешку.
Это понятно любому даже ай-кью-неполноценному.
Почему же этот простой факт понятен тысячам моих читателей, и непонятен роботам ЖЖ?
И шо вы мне ответили, уроды? Отправили типовую форму через робота? "Ваш Запрос № 1882530" лыврпдвлрпдлпрфыдло и все такое?"