Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
– Опять по пятьсот!
– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
– Сколько ты получаешь?
– Пять тысяч.
– А хочешь получать шестьдесят?
– Конечно, хочу! А что нужно делать?
– Работать год.
Бедный
– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.
– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!
– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?
Мужчина меланхолично замечает приятелю:
– Как все относительно в этом мире…
– Что ты имеешь в виду?
– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.
– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!
Корреспондент:
– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?
– У меня время – деньги!
– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.
– Идет! А что за тема?
– О коррупции и откатах!
Идет суд над взяточником.
– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.
Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:
– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.
Пожилой мужчина с пистолетом в маске что-то прикидывает в уме:
– Благодарю вас, сэр! Сделайте одолжение, дайте знать, когда сумма приблизится к пяти.
Маленький еврей говорит своему деду:
– Дедушка, только что двое русских отобрали у меня все деньги!
– Ничего, внучек… Они вернут в семь раз больше!
– Почему?
– Сейчас они это отметят. Затем затеют пьяную драку. Набьют друг другу морды, повыбивают зубы… Ну а потом придут их лечить ко мне.
– …
– И это, Мариванна, вы называете деньгами?
Мужику не хватает денег на покупку автомобиля. Жена – ему:
– Не расстраивайся, у меня есть 500 000 рублей.
– Пятьсот тысяч?! Откуда такие деньги?
– Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
– Господи, если бы знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез…
– Знаешь, Сема, есть-таки люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают: не звонят, не пишут…
– И шо?
– Тебе деньги не нужны?
< image l:href="#"/>Студент собирается на свидание:
– Мам, дай денег!
– Нет, не дам.
– Ты внуков захотела, что ли?
– Сейчас, сынок, вот деньги…
Лектор выступает в клубе на собрании, рассказывает колхозникам, как выгодно разводить кроликов. Один мужик задает лектору вопрос:
– А сколько плотит еврей, ежели уезжает?
– Четыре тысячи, но не будем отклоняться, товарищи…
– А сколько плотит еврей-инженер, ежели уезжает?
– Где-то около восьми тысяч, но я продолжаю, товарищи…
– А ежели еврей кончил университет?
– Двенадцать тысяч, но зачем вам это, товарищ?
– А может, мы будем евреев разводить?
Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.
– Зачем? – спрашивает служащий.
– Да я, сынок, пересчитала только…
Мужик пришел к знакомому за долгом.
– Ты, помнится, на прошлой неделе у меня 4 доллара занимал!
– Какие 4 доллара? Нет у меня трех долларов! Жена, у тебя есть 2 доллара?
– Отдай ему доллар!
Подходит мужик к бармену, дико кричит:
– Один экстремальный!!!
Бармен наливает коктейль, тот выпивает, опять дико кричит и уходит. И так три раза.