Новейшие улетные анекдоты
Шрифт:
Мужику, сидящему у стойки, стало интересно, и он тоже заказал экстремальный. Приготовился, выдохнул, выпил и залпом… ничего.
– Эй, бармен, а чего тот так орал?
– У него цена 500 долларов.
– А-а-а-а!
– Ты не мог бы мне одолжить сто долларов?
– Сто долларов? Столько я и родному брату не одолжу!
– Ну, своих родственников ты должен хорошо знать.
На
– Не могли бы вы мне разменять двести долларов.
– К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.
Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно откликнулась известная всему городу проститутка:
– Святой отец, я вношу две тысячи долларов.
– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, я не приму эти грязные деньги.
Откуда-то из задних рядов прозвучал громкий мужской голос:
– Берите, святой отец! Ведь это же наши деньги!
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
– Я десять лет строил электромобиль, и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
– И во сколько это вам обошлось? – спрашивает Форд.
– Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное – за удлинитель.
– Месье, вчера я потерял в холле сто долларов.
– Пожалуйста, получите. В нашем отеле ничего не пропадает.
– Да, но я потерял стодолларовую купюру, а вы мне возвращаете десять десятидолларовых бумажек.
– А это для удобства, сэр. Как-то один жилец потерял у нас пятьсот долларов, а когда я ему их принес, он сказал, что у него нет мелких.
На следующий день после концерта в небольшом американском городке известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора.
– Я трижды заявлял вашему идиоту-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова!
– Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Приваливают два чувака в банк и говорят кассирам:
– Дайте нам тыщу баксов, и у нас с вами проблем не будет.
Кассиры подумали – 1000 долларов для солидного банка немного. Дали. На следующий день подваливают те же два чувака:
– Давайте нам еще тыщу!
– Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
– А что, тыща баксов для вас проблема?
Нашедшему
Режиссер разговаривает с продюсером:
– Эта знаменитость требует 500 долларов за роль индейца.
– Не беда. Дайте ему 250 долларов, и пусть играет роль метиса.
Судья рассказывает своему коллеге:
– Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
– И как ты поступил?
– Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
Шестилетняя дочь врача открыла дверь.
– Дома ли доктор? – спросила посетительница.
– Нет, мадам, он на операции, удаляет аппендицит.
– Ну надо же, какие ты произносишь трудные слова. А ты хоть знаешь, что это такое?
Девочка утвердительно кивнула головой:
– Конечно, мадам. Это означает тысячу долларов, не считая анестезии.
Рабочие будни
Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
– Мой принтер начал плохо печатать!
– Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена.
За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак, и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго – хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали.
Выслушав обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство – почему-то нет…»