Новые русские и т д
Шрифт:
– А без честного купеческого слова мне и того хуже, в острог можно угодить!
– вконец опечалился Никанорыч.
– Если в остроге хорошо заточится, то и там жить можно!
– уверяет его Еремеич.
– Воистину можно! Мне тут недавно из острога купец Пантелеймоныч весточку передавал. Живет, говорит, нормально. На дыбе его еще подвешивают, но каленным железом уже не жгут. Обустроился человек!
– успокаивает его Пафнутич.
Тут в баню врываются стрельцы службы государевой. В бронекафтанах и с саблями вострыми, укороченными, складывающимися. Для начала бьют
– Который тут Никанорыч?
– Он!
– смело признаются Пафнутич с Еремеичем.
– Ах, так!
– говорят стрельцы и бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так кто тут Никанорыч?
– Я!
– смело признаются Пафнутич с Еремеичем одновременно.
– Ах, так!
– говорят стрельцы и снова бьют Пафнутича с Еремеичем.
– Так который тут Никанорыч?
– Я!
– решается Никанорыч.
– Если ни кто не признается, то Никанорычем будешь ты!
– говорят стрельцы Никанорычу и бьют всех троих.
– Поедешь с нами, Никанорыч, за долги в предварительный острог!
– Так нет у меня долгов. А есть слово честное, купеческое... возражает Никанорыч.
– Нет у тебя честного слова! Должен ты кругом за баню, за девок непотребных, за вина заморские, за деньги заморские под процент, за шубу и за икону Рублевскую, подлинную!
– За какую такую икону?
– заподозрил Пафнутич Еремеича.
– За какие такие долги?!
– заподозрил Никанорыч обоих.
– Кому первому отвечать?
– уточняет Еремеич.
– Нам! Вопросы тут мы задаем!
– говорят стрельцы и снова бьют купцов:
– С нами проедете! На лобном месте разберемся кто неправ, кто виноват!
– Ась?
– привычно глохнет Никанорыч.
– А я?!
– напоминает о себе девка Анфиска.
– А что с девки взять, окромя шубы!
– решают стрельцы и напоследок бьют смертным боем всех подряд.
– Нравы у нашей эпохи были жестокие!
– оправдываются они и увозят купцов вместе с шубой.
В бане остается одна девка Анфиска. Без шубы, чести, денег, работы, надежды и даже немножечко без ума.
– Рамамба хару мамба ру знамя реет на ветру хари кришна хари рама здравствуй город Иокогама на дворе трава на траве дрова!
– скороговоркой говорит она напоследок и с разбегу бросается в прототип бассейна с холодной водой. И тонет в этом прототипе бассейна с холодной водой.
КОНЕЦ
Издержки современности: "НОВЫЕ РУССКИЕ" СЛУЧАИ ИЗ ЖИЗНИ
Однажды решил "новый русский" поменять национальность. Пришел в паспортный стол и говорит: " Поменяйте мне национальность. В паспорте, где написано "русский", вы чисто "новый русский" напишите". Но в паспортном столе сказали, что им это делать нельзя. А он заплатил деньги и ему сделали.
...
Однажды "новый русский" попал в веселую компанию. И захотелось ему рассказать анекдот. "Слушайте!.
– говорит - Анекдот! Очень смешной. Мне его друг рассказал. Когда мы ко мне на виллу ехали. На Канарских островах. На моем новеньком "Ягуаре". Чтобы на моей яхте прокатиться. К Багамским островам. Где у меня ещ? одна вилла есть. Чтобы обратно на моем самолете вернуться... "
...
Однажды "новый русский" сильно напился и упал в лужу. Но не растерялся, а начал пускать пузыри и говорить, что это "джакузи". Над ним стали смеяться. А он заплатил денег и его все сразу зауважали.
...
Однажды "новый русский" захотел послужить в армии. Но его не брали. А он заплатил денег и его взяли. И повели как новобранца в баню. А там тоже самое, но не хватает пива, девочек, сауны, мыла, шампуня, горячей воды, холодной воды, и возможности помыться. И решил "новый русский" стать "дембелем". Но его не отпускали. А он заплатил денег и его сразу отпустили. Даже звание присвоили - генерал-майор запаса.
...
Однажды сел "новый русский" повышать уровень своего образования. Читает теорему Пифагора, но не может понять. " А что тут непонятного?, - спрашивают у него, - Сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы. " А "новый русский" отвечает: " Это то ясно! Но я не могу понять, где же тут можно хапнуть, навариться и разбежаться! " На него махнули рукой и не стали объяснять. А он заплатил денег и ему все объяснили.
...
Однажды "новый русский" пришел к любимой женщине и принес ей бутылку шампанского и букет цветов. "Это мне? " - спросила она радостно. "Нет! Это мне."- пошутил он. "А зачем?"- удивилась она. "Выпить и занюхать!", опять пошутил "новый русский" и засмеялся.
– "Ха - ха - ха! "Но любимая женщина не поняла и разлюбила его. А он заплатил денег и она снова его полюбила.
...
Однажды "новый русский" стал гнуть пальцы "веером" в незнакомой компании. Все решили, что он "крутой" Но на всякий случай. захотели удостовериться: " Вы так хорошо пальцы гнете! Вы наверное "крутой? ". А "новый русский" решил скрыть что он "крутой" и соврал: " Нет! Я просто пианист, страдающий ревматизмом! " Все сразу перестали его замечать. А он заплатил денег и опять стал центром внимания.
...
Однажды "новый русский" пришел в ювелирный магазин купить золотую цепочку. Ему стали предлагать разные цепочки с крестиками, брошками и другими "наворотами". А "новый русский" говорит: " Не надо мне с крестиками, брошками и другими "наворотами". Я человек скромный. Поэтому дайте мне скромную золотую цепочку килограммов на двадцать пять! " Ему не хотели просто так давать золотую цепочку. Но он заплатил денег и цепочку ему продали.
...
Однажды решил "новый русский" замаскироваться под обыкновенного российского обывателя. Ходит он по городу, замаскированный под обыкновенного российского обывателя, а его все равно все узнают и здороваются. Он спрашивает у одного из своих двадцати телохранителей: " Почему меня все узнают и здороваются?" А телохранитель ему отвечает: "Так это, того. Ого го!" Тогда "новый русский" заплатил денег и все стали делать вид, что абсолютно не замечают "нового русского", двадцать телохранителей, две бронемашины сопровождения и один вертолет прикрытия.