Новый миф. Анекдоты про рекламу
Шрифт:
18.00 – «Моя семья». Hеудавшаяся свадьба. Пеpедача из Виллаpибо.
18.40 – «Кофе для государыни импеpатpицы». Эдвард Радзинский pассказывает.
18.50 – «У меня черное белье!» Реклама стирального порошка «Тайд».
19.00 – Менты в сеpиале «Пикадоp». Сеpия пеpвая. «Убойный кетчуп».
20.45 – «Спокойной ночи, малыши!» Реклама налоговой инспекции.
21.30 – Андpон Кончаловский в тpиллеpе «Инолтpа». Часть пеpвая. «Забудь о боли!»
22.30 – Вячеслав Фетисов в тpиллеpе «Инолтpа». Часть втоpая. «Забудь о Кончаловском!»
23.00 – Алфpед Хичкок пpедставляет. Реклама ужасов. «Живые йогуpты».
00.00 – «Золотой конек».
00.10 – Гемоppой! Есть истинные ценности!
00.30 – «Я шагаю по Москве». Фильм-катастpофа. Случайный пpохожий пpолил пиво «Очаково» на статую Зуpаба Цеpетели.
Пошли смс-ку на номер 666 в редакцию датской газеты и получи «прикольные» картинки на свой мобильник!
Интимный спрей для мужского достоинства «ЭРЕКТСОНА» придумала одна ну очень известная своей экстремальной рекламой косметическая фирма. Из рекламы следует, что стОит только побрызгать спреем на мужскую гордость, и он уже стоИт и к тому же «приобретает новый, устойчивый объем», а окружающая его растительность «становится нежной и шелковистой». В комплект спрея входит также так называемая «красная линия» – рулончик с красной ленточкой для завязывания бантика на самом достоинстве для придания ему особого шарма и неотразимости.
Если за вами гоняются полосатые вещи – зарегистрируйтесь по номеру 0550 и прекратите употреблять наркотики.
Видели рекламу «Растишки» от «Данон»? Ту, где ребятишки играют в футбол и забивают мячик в окно к старушке-волшебнице. Затем появляется Дракон, дает им что-то выпить из пузырька и тут начинается самое интересное... Вышибив ногой дверь, банда малолетних вломилась в помещение (статья 139 (2) «Незаконное проникновение в жилище, совершенное против воли проживающего в нем лица, с применением насилия»), избили старую женщину метлой (статья 4 «Умышленное причинение тяжкого вреда здоровью, повлекшее по неосторожности смерть потерпевшего»). Старушка-то взорвалась. А это уже статья 217 «Нарушение правил безопасности на взрывоопасных объектах». Сама же она тоже молодец! Отобрала мяч у детей и тут же попала: статья 161. «Грабеж, то есть открытое хищение чужого имущества». Ну и напоследок Дракон. Он явно тоже под статьями ходит: статья 230 (2в) «Склонение к потреблению наркотических средств или психотропных веществ в отношении заведомо несовершеннолетнего либо двух или более лиц», статья 150 «Вовлечение несовершеннолетнего в совершение преступления». В общем, два в одном: и реклама, и пособие для изучения УК.
Максим Галкин:
– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
На заправочной станции висит рекламный плакат: «Кто купит полный бак бензина, имеет права участвовать в лотерее! Приз – бесплатный секс!» Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
– Семь!
Хозяин:
– Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели та же картина.
Мужик:
– Три!
Хозяин:
– К сожалению, я задумал пять, может
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
– Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй:
– Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!
Еще на тему рекламы.
Новый тарифный план проституток: «Белые ночи – е...сь сколько хочешь!»
Парень из рекламы все же добился своего. После того как его отымели, удовлетворенный, он произносит свою коронную фразу: «А что, 10 баксов, не лишние!»
Новая реклама Билайна.
Ночь. Спящий дом. Появляется парень из рекламы МТС и орет: «Машка!!! Маша!!!! С новым годом!!!». Размахивает фейерверком. В окнах дома один за другим зажигается свет. Маша спрашивает по телефону: «Ты чего кричишь, тебя весь дом слышит». «А мне не жалко!!!», – орет в конец обнаглевший подросток. Тут ему сверху прямо в еблище падает кирпич. Парень сразу замолкает, кирпичи продолжают сыпаться, слышны крики разъяренных жителей...
За кадром раздается бурчание: «Это снова мобильные вампиры, и до конца лета стань одним из них, подключись к Билайн...»
2010 год. Реклама стирального порошка: «Мы пригласили бомжа Васю, чтобы он нагадил на эту белоснежную скатерть!»
После успеха реалити-шоу «Дом» и «Офис» телеканал ТНТ планирует съемку реалити-шоу «Метро» и «Маршрутка», а также экзотического проекта «Рынок», рассчитанного на аудиторию из ближнего зарубежья.
Следующий день после принятия решения о затоплении станции «Мир». Со станцией стыкуется «Прогресс». Космонавты туда залазят, а там куча канистр с керосином и одна упаковка ирисок с шоколадом. Они соединяются с ЦУП'ом, а там сотрудники пакуют ноутбуки. Мимо экрана, на первом плане, проходит руководитель полета с чемоданом. Космонавты:
– Вы че?! Нафиг нам столько керосина, да еще и конфеты какие-то?
– А вам разве никто ничего не сказал?
– Нет.
Тот в легком замешательстве:
– Ладно, мужики, не расстраивайтесь. У вас еще достаточно времени, чтобы насладиться ириской «Меллер»...
Реклама. Встречаются две подруги:
– А ты поменяла бы своего сладкого, мягкого Роберта на двух моих обычных любовников?
– Нет!
– А на десять?
– Никогда!
– Ну дай его хотя бы попробовать?!
Собрался Рокфеллер в отпуск к себе на виллу. Секретарша позвонила персоналу предупредить, что босс приезжает, все должно быть чики-пики.
Распорядитель пошел с проверкой территории виллы:
– Что это за песок на пляже?! Это не песок, а грязь какая-то! Быстро закажите самолет и привезите несколько тонн песка с Барбадоса! А это что за деревья?! Это не деревья, а палки какие-то!!! Срочно привезти из заповедника несколько гектаров леса и высадить! Ну разве это насосы в бассейне?! Срочно заказать у General Motors новые, самой последней модели... и т. д.
Оперативненько все привели в порядок. И вот настал день, садится на собственную полосу огромный личный «боинг» Рокфеллера, он выходит, сразу к трапу лимузин. Приезжает на виллу, садится в шезлонг, выпивает стаканчик, мечтательно оглядывает все вокруг и говорит: