Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

Еремич Наталья

– Те, у кого болели зубы, собирались вместе, и начиналась война.

* * *

Провизор из 6-й городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись XXVI века до нашей эры.

* * *

Врач после операции спрашивает больного о самочувствии. Больной отвечает: «Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили…» Врач: «Мои извинения, у нас хлороформ

закончился…»

* * *

Входит посетитель к психотерапевту, тот усаживает клиента и спрашивает:

– Как дела? – Хорошо. – А чего пришли? – Мой стоматолог сказал, что у меня плохие зубы, и дал мне зубную пасту, которой пользуется сам. Потом зубную щетку, полотенце и предложил жить вместе.

* * *

– Доктор, никак не могу сходить в туалет! – Ну, сходите в театр, на выставку…

* * *

Внуки врача уже вторую неделю не могут прочитать, на кого написано завещание.

* * *

– Доктор, вот мои анализы, я хочу жить! – Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

* * *

Сегодня врач Сидорчук провел сложнейшую операцию по пересадке клубники у себя на даче.

* * *

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова… В общем, глупая, нелепая смерть.

* * *

Самая нервная работа – у реаниматолога: боится, как бы кто не умер. Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил.

* * *

– Дорогая, у меня голова болит.

– Прими новомигрофен.

– Откуда ты все эти названия знаешь?! У тебя что, медицинское образование?

– Да, четыре сезона «Доктора Хауса».

* * *

У врача на приеме страдающий бессонницей.

– Вот мой совет, милейший. Если не можете уснуть, выпейте бокальчик вина.

– А если не поможет?

– Если не поможет, выпейте еще один. И через пять минут – еще один.

– А если и это не поможет?

– Тогда вам уже будет все равно, спите вы или нет.

* * *

Выпускники Ереванского медицинского института в торжественной обстановке получали дипломы и клялись мамой Гиппократа.

* * *

Здоровье – болезнь, не обнаруженная по халатности врачей.

* * *

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его пациентом? У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

* * *

– У вас был озноб?

– Озноб? Не понимаю вашего вопроса.

– Зубы у вас стучали?

– Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, все же немного постукивали…

* * *

Что

делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить 2 недели? Американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

* * *

Врач в поликлинике проверяет слух у 3-летнего мальчика. Шепотом: «Конфета». Мальчик тоже шепотом: «Мне нельзя – аллергия».

* * *

Врач, осматривая пациента: «Так… Хорошо… Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой».

* * *

Новости от медицины: на фармацевтической фабрике наделали лекарств, для которых еще нет болезней. Теперь ищут врачей, которые их придумают.

* * *

До чего же суеверны стоматологи! Постоянно предлагают тебе сплюнуть, и плевательницу ставят за твоим левым плечом!

* * *

Если заболел, надо идти к врачу, сдавать анализы, получать рецепт, бегать по аптекам, покупать лекарства и пить… Но для экономии нервов и времени лучше сразу начать с последнего.

* * *

Советы врача:

• не рекомендуется спать на спине – это плохо влияет на позвоночник;

• не рекомендуется спать на животе – это плохо влияет на органы пищеварения;

• не рекомендуется спать на левом боку – это плохо влияет на сердце;

• не рекомендуется спать на правом боку – это плохо влияет на печень;

• не рекомендуется спать сидя – это плохо влияет на ягодичные мышцы;

• не рекомендуется спать стоя – это плохо влияет на икроножные мышцы;

• не рекомендуется спать, стоя на голове, – это плохо влияет на черепную коробку;

• не рекомендуется спать в подвешенном состоянии – это плохо влияет на кровообращение;

• не рекомендуется спать в состоянии невесомости – это плохо влияет на вестибулярный аппарат;

• в остальных положениях спать рекомендуется.

* * *

У 108-летнего дедули спрашивают:

– А что вам говорят врачи?

– А они мне лет пятьдесят одно и то же говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое…

* * *

Алкоголизм – это когда вы пьете больше своего врача.

* * *

Как уверяют врачи, 50 граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но еще и мало.

* * *

Десять отличий врача от остальных людей:

• к ним на шею вешаются не женщины/мужчины, а стетоскопы;

• они что-то обещали Гиппократу;

• они первыми узнают о новых тенденциях в женском белье (да и в мужском тоже);

• все вокруг в дерьме, а они в белом;