Нужное чтение-2. Новые невероятные факты

Еремич Наталья

• они регулярно кого-то теряют;

• они умеют выписывать то, что в аптеке прочитать не могут;

• спирт они не только пьют, но и протирают им некоторые участки тела других людей;

• на Западе они бы зарабатывали в 100 раз больше;

• кал может им о многом рассказать;

• если они заболеют, то к таким, как сами, обращаться не станут.

* * *

Пришла бабушка к врачу. Он ей говорит: «Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовете». Через несколько минут из-за ширмы: «Иди уж, баловник!»

* * *

Медкомиссия

на получение водительских прав. Врач: «Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице». – «А где вы видите таблицу, доктор?»

* * *

В поликлинике на приеме у врача сидит мужчина, на вопросы отвечает невнятно, что-то мямлит. Врачу это надоело, и, чтобы выпроводить пациента, он грозно спрашивает: «Алкоголем злоупотребляете?» Тот испуганно: «Не-не-не, я с удовольствием!»

* * *

Плоды реформы здравоохранения. Россия. Глубинка. Звонок в центральную районную больницу из администрации: «Вы что там, офонарели?! Без нашей санкции устроили многотысячный митинг!» Главврач: «Какой, к черту, митинг?! Это очередь в стационар! Запись на сентябрь объявили!»

* * *

– Какая ваша профессия?

– Врач.

– А почему не работаете?

– Здоровья жалко.

– Чьего?..

* * *

Врач – тучному пациенту:

– Вот ваши таблетки от ожирения. В банке триста штук. Принимать их не надо.

– Но в таком случае как они мне помогут?

– Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол.

Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

* * *

– Заключение о смерти, которое я вам отдал, надо переписать, – обратился к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.

– А что не так? – поинтересовалась она. – Маленькое недоразумение, – ответил врач, отвел ее в сторону и прошептал: – Я подписывал его второпях и случайно вписал свою фамилию и должность в графу «Причина смерти».

* * *

Врач возмущенно говорит пациенту: – Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал – только десять сигарет в день!

– Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, что для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!

* * *

Контрольная в мединституте. Преподаватель: «Шпаргалки потом не выбрасывайте. Пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся».

* * *

Врач – это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.

* * *

– Сколько часов вы спите каждый день? – От двух до трех, доктор! – Но это же очень мало! – Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!

* * *

Вы серьезно больны, если:

• врачи, шушукающиеся между собой, при вашем приближении делают вид, что они обсуждали этот дурацкий футбол;

• медсестра после прикосновения к вам протирает спиртом руки;

• ваши таблетки не помещаются в одну ладонь;

• вам

разрешили есть все;

• посетители приносят вам исключительно икру, трюфели, и все продукты – соленые от слез;

• уколы вдруг стали неболезненными;

• практиканты заходят в палату без видимой цели и все время что-то записывают;

• ваш лечащий врач подумывает о кандидатской или даже о докторской;

• вы уже знаете в лицо того, кто ляжет на это место после вас. И он все время заглядывает.

* * *

Врача спрашивают, во что выливается чрезмерное потребление пива. Он отвечает: «Ну, если чрезмерное, то вопрос “во что”, как правило, не возникает».

* * *

Пришел к врачу мужчина с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач прописал мазь и велел втирать в это место. Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы, которую кто-то намазал мазью.

* * *

– Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.

– И пока я буду его принимать, я буду жить?

– Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.

* * *

Единственный врач, который считает, что у пациента все в порядке, работает в военкомате.

* * *

Пациента готовят к операции. Он очень волнуется:

– Доктор, а я не умру?

– Разденьтесь по пояс.

– Сверху или снизу?

– И сверху, и снизу!

– Да нет, что вы, нас за это ругают.

* * *

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть.

– Хорошо, – говорит дантист, – я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к вашему рту.

– При чем тут рот? Она не входит в стакан!

* * *

В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:

– Где это вы так пострадали?

– Врезался в гараж.

– Автомобиль, конечно, разбит?

– Нет, я возвращался домой пешком.

* * *

– Доктор, а по каким признакам можно определить развитие склероза?

– Я вам это вчера уже говорил…

* * *

Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, на койках лежат больные. У окна сидит дежурный врач. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор, который автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры и сигналит о значимых отклонениях) писк. Подходит и видит: на мониторе – фибрилляция желудочков (клиническая смерть). Врач со всего размаха лупит больному кулаком по грудной клетке (это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами – потом). На мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач отходит на место, пьет чай. Через 15 минут – писк с того же монитора. Врач подходит – картина та же. Он заносит руку для удара, и тут больной говорит: «Доктор, не убивайте…» Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился обратно, но не слишком прочно.