О людях и самолётах 2
Шрифт:
1 июля. Прибыли. Нас не встречают, хотя должны. Звоню в полк. Вы когда-нибудь пробовали по сотовому звонить на ручной коммутатор? Извращенцам настоятельно рекомендую.
Оказалось, в городе две железнодорожные станции. Мы сошли на первой, машины, ясное дело, ждут нас на второй. Ругался.
Объявил построение. За спиной что-то упало. Думал, уронили рюкзак, оказалось – упал в обморок студент Ткаченко. Рухнул как спиленный телеграфный столб. Какой-то, бля, Гиппократ-недоучка из числа студентов проявил инициативу: чтобы павший не откусил себе язык, сунул ему в рот шариковую ручку.
Врачи «Скорой», не обращая внимание, что у клиента голубая кровь, сноровисто привели его в чувство. Диагноз – эпилепсия.
– Какая эпилепсия, товарищ подполковник?! – обретя дар речи, удивился Ткаченко и выплюнул на асфальт остатки ручки. – Немножко поотмечали сессию, а вы сказали, что в поезде нельзя, вот организм и не выдержал алкогольного голодания… А можно мне пива?
Жестом ответил, что нельзя.
Пришли машины.
2 июля.Первый раз отвёл войско в столовую. Студент Аверьянов возмутился: типа, из такой посуды у него даже собака жрать не будет. Объяснил, что месяц питаться печеньем из чайной ему будет затруднительно.
В первом взводе дружно ржут – одному воину досталась миска с просечкой на бортике. Оказывается, так на зонах метят посуду «петухов». Воина поздравляют, обнимают и гладят по голове.
Ходил к зав. столовой. Выбил новую посуду, пообещав взамен подсобить людьми.
Оборудовали лагерь. В первый раз палатки ставили по указанию НШ полка, второй – по команде дивизионного начальства. Потом пришёл старшина и переставил всё по-своему. Так и осталось.
Строили сортир. По-моему, сооружение выходит шатким, кто-то обязательно провалится. Педагогическое чутье меня не подвело: пробуя прочность настила, провалился студент Вайсброт. Хорошо, что объект ещё не был сдан в эксплуатацию.
Получали форму одежды. Боялся, что будут проблемы со студентом Легостаевым: двухметровый толстяк – вызов военным стандартам. Пообещал, что месяц будет хоть в ОЗК с нашитыми погонами. Зашли на вещевой склад и обнаружили прапора точно такого же калибра, только цвет лица другой.
Увидал Легостаева, откинул прилавок и заорал: «Братан, заходи!»
Одной проблемой меньше.
До ужина занимались подгонкой обмундирования. Студент Янов сшил две штанины вместе, а студент Хороших ушил бриджи так, что они стали похожи на трико. Гениталии студента Хороших вызывающе выпирают, как у солиста Большого театра.
Чтобы не оскорблять общественную нравственность, приказал расшиться. Студент Хороших попытался вступить в эстетическую дискуссию. Приказал ему присесть. Бриджи с характерным треском лопнули. Держатся на поясном ремне. Дискуссия заглохла.
3 июля. Проводил беседу полковой врач. Занятие начал резко: «Товарищи курсанты, в лечении венерических заболеваний главное – своевременное обращение к врачу!» Аудитория помертвела.
Дошло до вопросов. Классический ботаник студент Певзнер спросил, знакомо ли доктору понятие утренней
5 июля.Сегодня студентами был растлён старшина роты.
Старшина курил исключительно «Приму», смачно отплёвываясь. Студенты договорились, и каждым утром, когда он заходил в курилку, к нему со всех сторон тянулись руки с пачками «Мальборо», «Кента», «Винстона» и прочей буржуйской курятины. Два дня старшина дегустировал, но на третий в ответ на предложения покурить ментолового «Салэма», задрал ногу, как барбос, собирающийся осквернить дерево, торжественно выволок из кармана бриджей пачку «Кэмел» и до окончания сбора курил только их.
Вообще, наш старшина – уникум. Когда он инструктирует суточный наряд, я ухожу из расположения, чтобы не подрывать его авторитет ржанием. Старшина говорит на смеси русского, украинского и, кажется, белорусского языков, каждым из которых он владеет не вполне. В его речи постоянно мелькают «кабуры», «тубаретки», «резетки» и прочие таинственные предметы военного обихода. Ударения в иностранных словах он ставит настолько своеобразно, что часто не удаётся понять, о чем, собственно, идёт речь.
Нахальные студенты как-то поинтересовались, а в чем разница между табуретом и тубареткой?
Старшина, закалённый многолетней работой с личным составом, нашёл ответ практически мгновенно. Различие, оказывается, состоит в том, что у табурета есть дырка в сидении для переноски, а у тубаретки – нет. Потрясённые студенты отстали.
6 июля.Сегодня были стрельбы. Старшина спросил, сколько брать патронов. Я решил пошутить и сказал, что трёх цинков, наверное, хватит. Старшина шутку не оценил и приволок три цинка. Сдать назад нельзя, патроны под списание. Придётся расстреливать. Удавлю!
Студент Вайсброт из первый смены стреляющих точным выстрелом перебил трос, на котором висят мишени. Начальник стрельб – комендант гарнизона – сказал, что это первый случай за четыре года, хотя многие старались попасть специально. Вайсброт говорит, что не нарочно. Верю. Больше в мишень он не попал ни разу. Собственно, попаданий вообще было немного.
Студент Хороших из хулиганских побуждений засунул палец в гнездо для пенала с принадлежностями. Хорошо, что палец. Пришлось откручивать винты и снимать накладку на прикладе.
Студенты утверждают, что у автоматов сбит прицел. Старшина взял первый попавшийся автомат и приказал повесить новую мишень. Стрелял с колена. После того, как мишень принесли обратно, студенты затихли: «яблочко» разодрано в клочья. Оказывается, старшина в Афгане служил в ПСС.
Просят пострелять меня. Непедагогично, но отказываться тоже неудобно. Выпустил магазин. Ладно, с моими «-5» получилось ничего.
Собираем гильзы. Один студент нашёл гильзу от «Шилки», предлагал отдать за 10 автоматных. Гильзу отобрал, сказав, что она секретная. Сделаю из неё подсвечник: очень удобно, донце тяжёлое и диаметр как раз под декоративную свечу.