О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– А я привык вставать с первыми петухами.
Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.
Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:
– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.
Муж звонит жене:
– Ты где, дорогой, я волнуюсь?
– У любовницы.
– Ну, слава Богу! А я уж думала, –
– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.
– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!
Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...
В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.
Останавливает гаишник Януковича:
– Вы превысили скорость, – нарушили правила.
Янукович:
– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».
– А это-то здесь причем!?
– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.
Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор...
Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»
Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.
Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:
– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?
Янукович:
– С плохой.
– Ющенко набрал 51 %.
– А какая хорошая?
– Вы набрали 52 %.
– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.
– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.
По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».
Разговаривают по телефону 2 друга
– Давай встретимся!
– Давай! А где?
– Давай на Майдане!
– А как я тебя узнаю?
– Я буду в оранжевом шарфике...
– Тогда я буду в оранжевой куртке...
Приходит
– Что случилось?
– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,
переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,
переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,
включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.
Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!
Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»
У украинца родился негритенок.
Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:
– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!
Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.
Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.
– Что, – спрашивает – перепил?
– Угу.
– Что, – дескать – плохо тебе?
– Угу.
– И домой, небось, хочется?
– Угу.
– Ну, давай, подсажу.
Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?
– Сто мегатонн сала.
Украина. Раннее утро. Маленький мальчик, идя по селу, видит, как дед выходит во двор и выливает на клумбу бутылку подсолнечного масла.
– Деду, что Вы делаете? Цветы ведь завянут...
– Ничего-ничего... Главное, чтоб оружие не заржавело.
Хохол от москаля отличается почти как Гегель от Фейербаха:
– для хохла сало – первично, горилка – вторична;
– для москаля водка – первична, закусь – вторична.
Поймал старый xoxoл золотую рыбку. Рыба и говорит ему человеческим roлocoм:
– Отпусти меня деду, я тебе три желания исполню.
– Дoбpe, кocтлявa чудoвищa.
– Kaкoe твое пepвoe жeлaниe?
– Щоб финны на Китай с войной пошли. – A втopoe?
– Шоб Китай пoтoм с войной на финнов пишoв.
– A третье?
– A шоб финны снова на Китай пошли.
– Cлушaй, дед, a зaчeм тeбe вce это нaдo?
– Так yce ж чрэз мocкaлeй!