О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– Слово «президент» пишеться гораздо проще, да и первые три буквы уже знакомы.
В 1968 году, во время подавления пражской весны, ходил анекдот:
– Что это собирают советские солдаты в лесу?
– Желуди.
– А зачем?
– Чтобы дубы не вырастали.
2004 год, приезд Януковича в Ужгород. Между зданием ОДА и экономическим факультетом каштановая аллея. Менты всю
Собрание в сельсовете. Председатель:
– Слова просит бывший бандеровец Парнас Головко.
Крики с мест:
– Нет! Бандеровцу слова не давать!
– Но он хочет выступить на экологическую тему.
– Тогда пусть говорит.
– Хлопцы, берегите леса! Они еще вам пригодятся москалей вешать!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
– Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
– Ты что, офигел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол – там, где лучше.
Купил новый украинец себе шестисотый «Запорожец»...
Опять же, хохол у хохла спрашивает:
– Как тебе Лужков?
– А что, классный мужик!
– Ты что, он же наш Севастополь к Москве хочет пристегнуть!
– Ну и шо, ты, зато посмотри, сколько на нём сала!
Решил хохол жениться, а как в постели себя вести – не знает. Стал у друзей спрашивать, а те решили над ним подшутить:
– Ты смотри, это дело может быть с зубами, сначала пальцем проверь – без члена можешь остаться.
Тот в первую ночь аккуратно, медленно сует туда палец, а баба как громко пукнет, хохол быстро руку отдернул и кричит:
– Ага, с. а! Гавкнуть – гавкнула, а укусить не успела!
– Батьку, Мария у дома?
– Ни. А шо ты хотел?
– Та хотел ей палку поставить.
– Та поставь ее в сенях.
Идет собрание украинских националистов. В заключение один оратор решил кинуть пару призывов:
– Хай, живет наша ридна Украина!
Аплодисменты.
– Хай, живет наша украинская мова!
Аплодисменты.
– Хай живе...
Голос из зала:
... хто с кем хочет!
Бурные аплодисменты.
Два кума выпивают под патриотические
– А выпьем, кум, за китайских педерастов!
– ?!
– А вони таки же, як и мы – ЖОВТО-БЛАКИТНЫ!
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
– Ото, приснился мене сон, шо рядом спить гарная дивчина. Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснилось, что наклал в постель. Проснулся, трогаю, трогаю – лежит.
В закарпатской школе идет урок русской литературы. Тема: «Му-Му» Тургенева. Вызвали Грыцька. Тот начинает пересказывать, но по-украински. Учительница:
– Что же ты по-украински, и по-украински, у нас же русская литература!
– Далее будет, – и продолжает рассказывать.
– Что же ты по-украински, у нас русская литература!
– Далее будет.
Через некоторое время:
– И тоды посмотрела Му-Му Герасиму жалобно в глаза, и сказала своею псячою мовою: «Не топи меня, Герасим».
Куме, я вижу, у вас на подворье березы растут?
– То так, растут.
– То спиливайте немедленно, бо снова придут москали та скажут: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой на родной земле...»
Гражданская война, Украина, стук в хату среди ночи:
– Хто там?
– Це ми, красные партизаны!
– Так-так-так, – ответил крупнокалиберный пулемет.
Выбили немцев с Украины. Вернулись хохлы на родную землю.
– Ах, гниды, всех наших жидиков поубивали. Вот доберемся до Берлина, ужо тогда их жидам пощады не будет!!!
Урок английского языка в украинской спецшколе:
– Ыванэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай. Пэтрэнко!
– Я!
– Ду ю спык ынглиш?
– Шо?
– Сидай. Тартаренко!
– I аm.
– Ду ю спык ынглиш?
– Yеs, I dо.
– Шо?
Стук в дверь.
– Хто там?
– Карний розшук (уголовный розыск).
– Никого немае дома.
– А хто говорить?
– Говорить Киев, восемнадцать часов десять минут.
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит прохожий:
– А чего вы тут охраняете?
– Пулеметы, автоматы, винтовки...
– А чего ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?