О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину
Шрифт:
– А то мiй злий собака.
– Тю!!! А я вiд його ноги витер!
Подлый разгул науки: на днях в Киеве ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса. Ни грамма сала!!! Сразу же после этого они были разорваны озверевшей толпой...
Украинско-Pоссийская граница. Стоит хохол, на другой стороне Кацап. Хохол:
– Hу вы и даете москали! Посмотрите, как на вашей стороне грязно: дороги убитые... Hа нашей
Кацап:
– Это все фигня. Ты лучше посмотри, как вы провожаете: что у вас на плакате написано?
«Не х...й шастать».
Хохол постоял, посмотрел и говорит:
– Ну это для вас – «Не х...й шастать», а для наших «Нехай щастить».
Русско-украинская таможня.
– Это что, сало? Вывозить не положено!
– Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть...
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом – там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
(ж): – Та шо ты там ищешь?!
(х): – Cало!
(ж): – Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
(х): – Будет сало – будут дети.
Встречаются два хохла:
– Дядьку, я вашу Галю того...
– Ну, тогда женысь.
– Да нет, я ее трактором перехал.
Украинский рынок, старушка подзывает покупателей:
– Покупайте яблочки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
– Бабуля, не говори, что чернобыльские! Никто не купит!
– Это твои груши, сынок, не покупают, а мои яблочки охотно берут: кто для жены, кто для тещи.
Встречаются два хохла, один рассказывает:
– Жаль, что сны не всегда сбываются. Вот однажды прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Трогаю, трогаю – нема.
– А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, трогаю, трогаю – лежит.
Идут два украинца по проселочной дороге. Один другому:
– Слухай, Грицко, что-то живот у меня прихватило, дай в кусты загляну, а?
– Да, иди! – отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
– Грицко! У тебе бумаги нет, а?
Митько ему:
– Экий ты жадный! Да зачем оно тебе, пусть лежит себе в кустах!
Киевские ученые представили свое последнее изобретение: фонарик на
– Микола, твоя корова курит?
– Не-а.
– А коза?
– Нет. А что такое?
– Ну, тогда у тебя сарай горит...
Сидят две кукушки на российско-украинской границе, одна с одной стороны границы, другая с другой.
Русская кукует, другая сидит, насупившись, молчит.
Русская спрашивает:
– А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?!
– А я теперь не кукушка, а зозуля, а «зо-зу» у мэнэ не получается...
Сидит хохол на кухне, завтракает. Сделал себе бутерброд с салом, да такой огромный, что в рот не помещается. Он его и так, и сяк – даже откусить не может. Жена говорит:
– Може тебе разрезать?
– Да, вот тут! (показывая на уголки губ)
Идет хохол у реки, видит какой-то парень привязывает себе к шее камень, собирается топиться.
– Сынку, ты что делаешь?
– Жить не хочу, батько!
– Подумай о детях, сынку, не делай этого!
– Нет у меня детей!
– Подумай тогда о батьке с мамкой!
– Нет у меня ни батьки ни мамки!
– Тода вспомни Гетьмана нашего ридного, Мазепу!!!
– А это кто такой?
– Топись, москаль поганый, топись!!!
Два хохла разговаривают после ужина:
– Вот наелся, даже шевелиться тяжело.
– Ты что, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
– Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б еще банан съел...
Почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета?
Говорят, предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой...
Интервью с первым встречным киевлянином для английского телевидения:
– Здравствуйте.
Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Англия.
– По-мо-ги-те!!!
– Хохол, сколько ты можешь яблок съесть – пять?
– Можу.
– Десять?
– Можу.
– Двадцать килограммов?
– Можу.
– А если вагон?
– Коли не съем, так понадкушиваю.
Два жителя Украины решили пойти москалей пострелять. Взяли по обрезу, идут смотрят на остановке стоит какой-то мужик.
– Мыкола, пойди, посмотри кто это!
– Гаразд.
Подходит к мужику:
– Вы когось чекаете?
– Чекаю.
Возвращается обратно:
– Да вроде говорит по-нашему.