О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
– придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
– получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
– принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
– с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из <Матрицы>. Не обращайте внимания на требования
– спровоцируйте драку посреди экзамена.
– если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число <пи> и выдуманные числа.
– придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
– приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
– принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: <Нужное смотри в приложениях>
– войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
– после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
– притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
– принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
– попытайтесь пустить по аудитории "волну", как на стадионе.
– принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
– организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
– разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
– пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
– принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: "Это помогает мне думать". Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
– напишите в качестве ответа на вопрос "10 аргументов, почему профессор – козел".
Как математик и физик подходят к решению задач.
Задача 1. Есть банка с водой, есть пустой чайник, плита и спички. Физик решает задачу так. Переливает воду из банки в чайник, зажигает плиту, ставит на нее чайник, через 15 минут говорит: "Чайник закипел, задача решена". Математик решает эту задачу точно так же.
Задача 2. Есть пустая банка, чайник с водой, спички и зажженная плита. Физик
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и наш говорит:
– Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику!
– Не может быть!
Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит:
– Когда я тебя спрошу – чему равен интеграл косинуса, ты скажешь – минус синус. Поняла?
– Поняла.
Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором:
– Давай спросим что-нибудь из высшей математики, ну хотя бы у этой официантки?
– Давай! Подзывают:
– Чему равен интеграл косинуса?
Официантка:
– Минус синус.
Американец:
– О-о, это потрясающе!!!
Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит:
– Извините, я забыла добавить – плюс константа!
МАТЕМАТИК: едет в Африку, устраняет все, что не является слоном и ловит слона как разницу вычитания.
ОПЫТНЫЙ МАТЕМАТИК: будет сначала пытаться доказать существование какого-либо слона, прежде чем приступит к шагу 1 вышеприведенного задания.
ПРОФЕССОР МАТЕМАТИКИ: доказывает существование определенного слона и перекладывает затем охоту и поимку слона на группу своих студентов.
ПРОГРАММИСТ: разрабатывает алгоритм А:
1) едет в Африку.
2) начинает на мысе Доброй Надежды.
3) пересекает Африку с Юга на Север в западно-восточном направлении.
4) при каждой встречи с животным:
а) ловит животное,
б) сравнивает с животным, похожим на слона,
в) оставляет в случае соответствия.
ОПЫТНЫЙ ПРОГРАММИСТ: изменяет алгоритм А путем помещения животного, похожего на слона, в Каир, чтобы программа могла всегда заканчиваться правильно.
ФИЗИК: едет в Африку, ловит всех животных серого цвета и принимает за слона, если его вес имеет отклонение не более 15 % от ранее пойманного слона.
ЭКОНОМИСТ: не ловит слонов. Считает, что если достаточно платить слоны придут сами.
СТАТИСТИК: ловит первое животное, которое видит n раз и называет его слоном.
МЕНЕДЖЕР: не ловит слонов. Он вообще никогда никого не ловит. Но "'%,o.b времени его призывают, чтобы он мог дать свои полезные советы.
СИСТЕМНЫЙ АНАЛИТИК: теоретически может определить отношение между размером пули и квотой попадания на слоновой охоте, если ему кто-то скажет, что такое слон.
СОЗДАТЕЛЬ КОМПЬЮТЕРНЫХ ВИРУСОВ: посылает мышку на мыс Доброй Надежды и ожидает в Каире стада перепуганных слонов.