О науках естественных и противоестественных (анекдоты про науку)
Шрифт:
Поймали злые чеченцы академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, что внизу натянут тент, кто прыгнет и на тент попадет, тот жив останется. Академик развел теорию, чего-то долго думал, прыгнул – разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, прыгнул и спасся. Программист думает: «Ну, математик все посчитал, я так же и сделаю!» Разбегается, прыгает и с воплем: «Блин, перепутал знак!» – улетает в небо…
Один
– Сынок, что же тебе в конце концов помогло? Монашки? Новые учебники? – спрашивают его родители.
– Дело в том, что раньше математика меня мало интересовала, – отвечает сын, – но когда я пришел в эту школу и увидел чувака, прибитого гвоздями к знаку сложения, то понял, что там не шутят.
Математика романа:
Умный мужчина + Умная женщина = роман.
Умный мужчина + глупая женщина = любовное приключение.
Глупый мужчина + Умная женщина = брак.
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность.
Арифметика службы:
Умный босс + умный работник = прибыль.
Умный босс + глупый работник = производство.
Глупый босс + умный работник = повышение по службе.
Глупый босс + глупый работник = сверхурочные.
Математика покупок:
Мужчина заплатит 2 рубля за предмет ценой 1 рубль если он ему нужен.
Женщина заплатит 1 рубль за предмет ценой в 2 рубля, который ей не нужен.
Общие уравнения и статистика.
Женщина беспокоится о будущем пока не выйдет замуж.
Мужчина не беспокоится о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина – тот, кто зарабатывает больше, чем тратит жена.
Преуспевающая женщина – та, кто смогла найти такого мужчину.
Счастье.
Для того, чтобы быть счастливой с мужчиной, его надо много понимать и немного любить.
Для того, чтобы быть счастливым с женщиной, ее надо много любить и не стараться понимать вообще.
Долголетие.
Женатые мужчины живут дольше чем холостяки, имея при этом несравненно более сильное желание умереть.
Склонность к перемене.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится. Он же остается прежним.
Мужчина женится, надеясь, что женщина останется прежней. Но она изменится.
Приемы обсуждения.
Последнее слово в любом обсуждении всегда принадлежит женщине. Все, что скажет после этого мужчина – начало нового обсуждения.
Как прекратить приставания родственников по поводу "когда ты женишься".
Престарелые тетушки всегда подходили ко мне на свадьбах, тыкали меня пальцем в ребро и со смешком говорили "ты следующий".
Они прекратили это после того, как я стал делать с ними тоже самое на похоронах.
Пошлите
Математик, биолог и физик с раннего утра сидят в уличном кафе и наблюдают за людьми, входящими и выходящими из дома напротив. Сначала они увидели, как 2 человека вошли в дом. Через час они заметили уже 3 человек, выходящих их дома. Физик заметил: «Очевидно, у нас была ошибка в измерениях.» Биолог сделал вывод: «Они просто размножились.» Математик сказал: «Теперь, если точно 1 человек войдет в этот дом, он снова будет пуст.»
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны. А ведь так просто всех порадовать! Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Фразы учителей.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!!!
Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
И перестаньте отливать под стол!
Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились – и сразу "давай"!
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее /.)$%b%,kbl коридор.
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии – учитель все равно женат.
Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни…
Юноши могут падать на грудь, а девушкам – из-за особых очертаний лучше бочком.
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.