Облом для властного или Я твой Зайчик

А Ярослава

— Мне машину потом куда подогнать? — между тем спрашивает молодой человек у лося.

Я чуть не поперхнулась воздухом от возмущения. Так парень еще и водитель этого пришибленного! А значит, лось автоматически становится наиглавнейшим двуличным хамлом.

— Домой езжай. Я сам поеду, — отвечает тот и смотрит масляными глазками на меня, — А ты во сколько заканчиваешь свой концерт, заинька?

Сначала хотела нагрубить лосю, чтобы больше неповадно было, и даже открыла рот, что высказать ему все что думаю, но меня перебило визгливое:

— Зая!!! —

последний раз Марик так орал, когда близнецы твердо решили стать настоящими пожарными, то есть что-нибудь потушить, но для этого ведь нужно сначала что-нибудь поджечь. Они же не виноваты, что под рукой в том момент оказались новенькие, глянцевые афиши «Теремка».

Я обернулась. Начальник летел ко мне на всех парах, отчего бумбончик нещадно бился о его гениальный затылок.

— Зая, где ты пропадаешь? Твой выход. Я тебя уже десять минут ищу по всему корпусу, — на одном дыхании выпалил он и побежал обратно за кулисы.

Я, разумеется, двинулась за ним, но не тут-то было. Лось перехватил меня за руку.

— Ты не ответила. Когда заканчивается ваше…м-м-м…мероприятие, — мурлыкнул мужчина, проникновенно заглядывая в глаза и тут же нагло косясь на порванное декольте.

И взгляд такой открытый, искренний. Прямо так и хочется еще шишку поставить, но вместо этого, мило улыбнувшись, отвечаю:

— Через полтора часа. А вы хотели подвести меня?

— Конечно! — обрадовался лось, — Я же должен как-то загладить вину за ваш порванный костюм.

П-ф-ф, нашел предлог, называется. Я бы посмотрела на твою вытянувшуюся лосинную морду, если в твой «БМВ» я загрузилась вместе со своими хомячками.

— Это было бы очень кстати, — проворковала я, — Ждите меня у центрального входа через полтора часа. Я буду.

Напоследок подарила ему улыбку из раздела «сногсшибательные» и поскакала отрабатывать свой актерский хлеб. А то там кот Базилио и Лиса уже по пятому кругу импровизируют.

Глава 3

Царь.

Господин Луганский терпеть не мог всякие выступления на массовых мероприятиях. К его прискорбию, публичность была неотъемлемой частью обязанностей главы администрации. И поскольку у района должно быть в представителях интеллигентное лицо приятной наружности, то Васе, хоть умри, но нужно выглядеть было бодрячком.

И как он не плескал в лицо холодной водой, красные глаза и помятый вид с головой выдавали его состояние.

Да, видать старость пришла. Они вчера и выпили-то всего ничего. Каких-то три бутылки, а башка трещит так, словно их было шесть.

Похмельный синдром не мог не сказаться на его настроении. Уже с утра его стало все бесить до чертиков и подчиненные, те которые имели возможность слиться с окружающим пространством, рассосались по углам, оставляя Стасика единолично отдуваться за всех.

Пока ехали в детский садик попали в небольшой затор из-за дорожных работ. Стас привычно вырулил на встречку и хотел снова влиться в ряд, прижав

чей-то отечественный тазик, но не тут-то было. Баба за рулем развалюшки гневно посигналила и одарила Стаса презрительным взглядом.

— Ах ты, мартышка упертая, — буркнул Стас и снова попытался выставить нос, но блондинка и тут среагировала быстрее.

Приоткрыв окно эта поганка показала охреневшим от такой борзости мужчинам средний палец и, ударив по газам обогнула асфальтоукладчик, оставив их ждать своей очереди.

— Во бабы наглые пошли, — почти с восхищением пробормотал Стас, но Луганский не был бы Царем, если бы не имел на все свое особое мнение.

Вторым неприятным моментом стало то, что Мила все же сподобилась доставить костюм, но чужой, размера на три меньше того, что носит Луганский.

Тихо матерясь сквозь зубы Царь выставил трясущуюся Милку из провонявшей краской подсобки и хлопнул дверью под сопровождение злобного рыка:

— Еще хоть раз накосяч! Уволю, к чертям собачьим!

Чтобы хоть как-то успокоить нервы достал сигарету и, открыв окно, прикурил, услаждая свой эстетичекий глаз, аккуратными клумбами.

Внезапно сбоку послышался какой-то подозрительный шум и чье-то тихое пыхтение.

Вася повернул голову, и сигарета выпала из шокировано приоткрытого рта.

На отливе соседнего окна висел огромный плюшевый заяц и активно дрыгал несоразмерно большим задом в попытке сползти еще пониже.

«Допился, бля» — подумал Царь и в следующую секунду заяц с тихим писком полетел вниз и исчез в густых зарослях сирени.

Луганский потянулся за пачкой сигарет и понял, что та упавшая была последней.

Вот, черт! А курить-то хочется…

Что за дурной день?

Послать Стаса до магазина? А это мысль.

Луганский торопливо вышел из подсобки и свернул за угол, пытаясь припомнить с какой стороны тут выход, как на него налетело нечто с огромными ушами и раскатало по глянцевому кафелю коридора, послав практически в жесткий нокаут.

Придя в себя от удара, он сначала не поверил своим глазам — нечто оказалось тем самый плюшевым зайцем, вернее миловидной особой с бездонными голубыми очами, которые сейчас пылали гневом в ответ на его нелестное замечание.

Заинтересованный мужской взгляд скользнул ниже, да так и застыл при виде двух шикарных в своей полноте округлостей четвертого размера в обрамлении соблазнительного кружевного белья, которые так неосторожно открыл, порванный ворот заячьего костюма.

Мужчина глухо сглотнул, когда обладательница этого великолепия быстро прикрыла безобразие и укоризненно уставилась на него со словами:

— Вы мне костюм испортили.

Но Луганский не был бы собой, если не знал, как лучше повернуть ситуацию в свою сторону и уже вскоре обладательница роскошного бюста с легкостью согласилась на встречу после праздника. Белоснежная зайка подарила ему о-о-очень многообещающую улыбку и упорхнула за кулисы сцены.