ОбрАДно в СССР
Шрифт:
— Девчонки! Да он ещё и обосался! Такой вонизм дикий!
— Вали отсюдова ванючка!
— Да он весь в говне!
— Да он весь из говна состоит!
— Он жрёт тону кала и срёт сразу тонну дерьма!
— Эй ты, бочка с говном! Вали отсюда!
— Не мешай футбол зырить! Из за таких ЗАЗРАНЦЕВ,мы всё проигрываем и проигрываем!— и всё в таком оскорбительном духе....
От ржачки мыть чуть не умерли со смеху, а тем временем нашим забили ещё один гол, медлить уже было больше нельзя, тем более у нас осталось всего 7 кало-пакетоф. Мы перетащили катапульту на
Бумажный пакет разорвался в тот момент, когда защита «БОЛЬШЕВИКА» сгрудилась недалеко от взброса мячика.Вначале некоторые врубились, что это дождь, автоматически стали растирать и стряхивать влагу, но когда некоторые увидели, что на бошках их товарищах оказались какашки, им стало не до смеха. Второй залп был ещё боле удачный, пакет ебанулся об створку ворот и окатил четыре рыла из Большевика. В пылу игры, они пока ещё не понимали, откуда берётца это дерьмо, но, что они уже все в дерьме, они чётко осознавали.
Они делали вид, что внимательно следят за матчем, активно участвуют, но каждую секунду постоянно отвлекались: чтоб отряхнуть от дерьма волосы и очистить майки. Вратарь был тоже весь в дерьме, он испуганно воровато озирался, зы рил по сторонам и не понимал, откуда взялись саки и какашки?! ОТКУДА?!
Большевик атаковал, а вратарь озирался. В этот момент попиленный пакет MONTANA уебал по перекладине, лопнул и накрыл шквалом калом вратаря! Мы тут-же захуярили еще один «ПРЕВЕД», на этот раз его постигла участь ТОЛСТЯКА. Когда вратарь вставал весь в дерьме с травы, то тут-же получил по ебалу трёх литровым пакетом говна и сак. Его словно снесло МОЛОТОМ ТОРА, а Толян просто долбанул навесной, и мяч влетел в пустые ворота! 4:2
До финального свистка осталось 5 минут, а у нас два выстрела. Но уже даже без этого у «Большевика» был полный хаос, они постоянно оглядывались, зырили в небо и отряхивались от говна. Они постоянно потскальзовались на дерьме. Конечно, они могли бы выразить протест и остановить матч, но кто из парней станет орать, когда на трибунах сидят девчонки:
— Остановите игру! Нас обосрали и обасали!....
Я решил, не мелочится, и зарядил сразу два кало-пакета. Бомбардировка была ужасная. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то ОЧЕНЬ СТРАШНОЕ — уже изначально. «Кало-пакеты» еще не долетели, а они уже грохнулись на землю. Тем временем Жора «Каратист» вырвался вперёд и забил гол в пустые ворота 4:3.
Взброс, с середины поля. Я хватаю нож вырезаю кусок земли, и мы её метаем, как тока МУЛЯЖ показалась в небе, наши забили ещё один гол 4:4! Осталась одна минута. Я подбегаю к катапульте срываю с Олега кепку и говорю Витьку:
— СРИ!
— КУДА?
— Да сюда в кепку сри!
— Я не хочу срать! Я не могу!
Мы начинаем пиздить Витька и хуярить его Римскими мечами. Витёк соглашается срать, ему охота Японской жевачки. Он пыжитца, весь покраснел, идёт последняя минута. Наконец кусок кала показался из его жопы. Идут последние секунду. Какашка медленно ползёт:
— Да сри ты быстрее!
— Не могу!
— Пойми нам НУЖНА ПОБЕДА!
— НЕ МОГУ!
—
Раздаётся дикий пердёж и куча кала наполняет кепку, еще секунда и ДЕРЬМО взлетает в небо. Они уже чувствовали, что на них надвигается, что-то СТРАШНОЕ уже изначально. Они сразу бросились в расыпную. Бугай Андрюха КОСОЙ охуенно красиво, загоняет в угол штанги мячик! ГОЛ! 5:4! Свисток, последняя секунда, матч закончен, МЫ ПОБЕДИЛИ!
— Видишь ВИТЁК! А ты не хотел срать! Дай я тебя расцелую! Ты же спас честь СОЛНЕЧНОГО! СЛАВА ВИКИНГАМ! СЛАВА ПОБЕДЕ!
КАТЯ — ПЕРВАЯ ЛЮБОВЬ:
Первая любовь случилась, когда мне было тогда четырнадцать лет. Дело происходило летом 1981 года....
И вот, сразу после школьных экзаменов 8 класса, я в последний раз — ломлюсь в СОЛНЕЧНЫЙ, в предкушение угарных приключений и встречи со старыми кентами. Хочу сказать сразу, что наш «Г-Р клуб» обычно не общался в течение года, и нам доставляло кайф общения именно на ЭТОЙ ТЕРРИТОРИИ! За год у всех происходило масса всяких нюансов, которые можно было между делом обсуждать в течение летнего месяца. Так вот, мы были приятно удивленны, что все в 8 классе дико зафанатели от рока, поэтому нынешний хит парад выглядел так: РОК, ГИТРА и ФУЗ, контр культура — ХИПППИ и ВВС, а уже потом следовали — голуби, хоккей и греко-римские васюки. Естественно в нашей тусовки всегда были девицы, но так как мы не знали, что с ними делать, то им отводилась роль ШНЫРЕЙ:
— Сходи к диджею и закажи «Ай кен Гетноу»! Сходи купи ЯВУ-100! Укради из пионерской комнаты — барабан!
Все представления о тусовке с девками, сводились к провожанию из школы или романтическая прогулка из кино пешком. Но, к сожалению, я скоро обнаружил, что наши одноклассницы больше интересовались старшеклассниками, то есть парнями, которые старше меня на 2-3 года. Конкурировать с такими ребятами, было дело геморройное и трудоёмкое, поэтому я решил пока не предпринимать никаких знакомест, ведь не буду же я бегать за пятиклашкой?!
Помнится, в то время образ девушки, призрак женской любви почти никогда не возникал определенными очертаниями в моем уме; но во многом, что я думал и ощущал, таилось полуосознаное, предчувствие чего-то нового, несказанно сладкого, женского. Это предчувствие, это ожидание постепенно проникало в меня: я дышал им, оно катилось по жилам в моей крови... ему было суждено скоро сбыться...
Вощем, кода мы приехали в лагерь, то первым делом стали взахлёб обсуждать рок музыку и в частности ЗАПАДНУЮ.
— Как ты думаешь, а БИТЛЗ были в СССР?! Алес КУПЕР — знает, что под Москвой есть такой лагерь — СОЛНЕЧНЫЙ?!
Одним из самых клевых наших досугоф, была расшифровка текстов песен — королей рока. Мы дико хотели, чтобы БЛЭК САБТН или СВИТ, что-нибудь спели на русском. После дикого прослушивания альбомов СЛЕЙД выяснилось, что некоторые фразы поютца на русском, вернее нам в это дико хотелось верить:
— ГДЕ ебутца ВОЛКИ(слейд)! ВАРВАРА ЖАРИТ КУКР(бониэм)!Сожрали кекс(асдс)!