Объяснительная записка

Декану факультета "Экономика и управление"

Денежному Игорю Борисовичу

от доцента кафедры "Экономическая теория"

Больших Ольги Ивановны

Довожу до Вашего сведения, что 13 сентября 2006 года студенты группы ЭиУ-344 не явились на пару "Бухгалтерский учет" в 9-30. Объяснительные записки прилагаю.

Объяснительная записка студентки Антипенко Марии.

Уважаемая Ольга Ивановна, 13 сентября я вышла из дома ровно в 7 утра, чтобы за два с половиной часа добраться до университета. Я прекрасно знаю, что вы сразу же после звонка закрываете дверь изнутри. Но, видимо, мне не судьба попасть на Вашу пару. 6 сентября я опоздала всего на 5 минут, дверь была уже закрыта. 13-го — на целых 15 минут, извините. Причина уважительная. Дело в том, что маршрутное такси, в котором я ехала, утонуло. Да-да, я не

лгу. Я езжу через плотину, и там ограничение по скорости, которое ни один водитель не соблюдает. Вот и врезались две маршрутки одна в другую, и та, в которой ехала я, свалилась в водохранилище. Я физики не знаю, поэтому объяснить траекторию полета транспортного средства не берусь. Я подумала — все, конец, пришла моя смерть. Дышать нечем, люди кричат, выбраться наружу не могут, а я вжалась в сиденье и жду кончины. Я плаванием занимаюсь, поэтому минуты две я продержалась, не дыша. Маршрутку затопило, люди плавают, наружу хотят вылезти, а дверь заклинило. И тут случилось та-а-кое, о чем я даже помыслить не могла. Переднее окно ГАЗели разбилось, и в маршрутку заплыли две русалки. Настоящие! Одна с фиолетовым хвостом, другая — с изумрудным. Я и рада кричать, да захлебнуться боюсь. Две женщины рядом со мной — то же. Остальные уже сознание потеряли. Впрочем, русалки эти всех пассажиров и спасли, в ОСВОД отвели, где скорую вызвали. Справку из больницы прикладываю. Ольга Ивановна, только не подумайте, что это фотошоп, я на компьютере работать не умею.

Объяснительная записка Барановой Елены.

Уважаемая Ольга Ивановна, я очень люблю бухгалтерский учет, у меня мама и бабушка — главные бухгалтера, и я тоже планирую провести всю свою жизнь в бухгалтерии. Начиная с шестого класса я изучала аудит и налогооблажение, и пропущенное занятие 13 сентября — роковая случайность. Утром я решила повторить пройденное на предыдущей лекции и позаниматься с программой «1С-бухгалтерия». Для этого я встала в 6 утра и даже пожертвовала каждодневными занятиями шейпингом, которые мне пропускать нельзя. У меня с вечера на компьютере была загружена программа и интернетовская игрушка Рагнарок-онлайн. Я не знаю, каким образом виртуальное может становиться реальным, но вдруг из моего компьютера клубами повалил дым, и прямо мне на колени приземлился зеленоволосый анимешный эльфенок полметра ростом. Моей радости не было конца, когда я обнаружила, что это прелестнейшее существо говорит на русском языке. Я всегда мечтала о котенке или щенке, но завести их не могла, потому что у отца аллергия, а тут — такая радость: эльфенок из Рагнарока. Я, конечно, на время поглядывала, опоздать на мой любимый предмет не хотела, но когда мой домовенок, то есть, эльфенок пошел на кухню и совершенно случайно вылил себе на голову литр томатного сока, мне пришлось не только вспомнить об акции "Тайд или кипячение", но и отмывать безобразника, а потом объяснять бедному-несчастному существу, как правильно открывать пакеты сока. Когда я посмотрела на часы, мне стало плохо — я безнадежно опаздывала на бухгалтерский учёт. Благодарный эльфенок подарил мне пилюльку, съев которую я могла бы лететь со скоростью в сто километров в час и теоретически могла бы успеть на пару. Я ее съела, не думайте, что я дурочка, и бесплатной магией брезгую. И полетела. Но никто же не сказал пацанам во дворе не обстреливать меня из рогатки. Впрочем, я предпочла полету над родным Чугуевском проезд на троллейбусе, и как результат, опоздала на пару на полчаса. Фотографию озорника-эльфенка прикладываю. Это не фотошоп, это настоящая картинка, я на пленочный фотоаппарат снимала, негатив могу показать.

Объяснительная записка Волковой Екатерины.

Уважаемая Ольга Ивановна, я никогда никуда не опаздывала. Такое случилось со мной в первый и, надеюсь, в последний раз в моей жизни. Я человек рациональный, и не верила раньше в НЛО. Однако после того, что произошло 13 сентября в 8 утра в центре Чугуевска перевернуло все мои взгляды на жизнь. Я шла в университет. Транспортом не пользуюсь, дорого. Я мечтала. О чем — это личное, и распространяться не собираюсь. Я шла и смотрела на плывущие по утреннему небу облака и… летающую тарелку на трех ножках-присосках. Эта конструкция, пролетев метров сто, приземлилась на остановке «Библиотека». Меня подобные вещи не интересовали, но когда я увидела толпу, клубящуюся вокруг инопланетного космического корабля, во мне проснулось стадное чувство, и я подошла. Из тарелки вылезло три человечка, таких даже в "Секретных материалах" не показывали: желтенькие такие, с оранжевыми хохолками и шестью лапками, а у одного на руках животное было — сорокакошка называется, как инопланетянин его назвал. То была такая фиолетовая кошка с двадцатью парами лап. Инопланетянин с животным посмотрел на меня и спросил: "Это вы, Волкова Катя". Я кивнула. А он мне поведал, что он — великий правитель планеты Альфа-Кентавра, а его спутники — его верные слуги. Меня от подобного заявления в сон клонить начало. Мало того, что я избранная, так еще и явились про мою душу и втолковывают, что на их планете живет Оракул, такой белый и пушистый комок то ли шерсти, то ли еще чего, с антенкой на голове. И этот самый Оракул предсказал ему, правителю, что соракакошку нужно спрятать от грабителей с планеты Бета-Горгона на планете со скучным названием Земля у студентки Чугуевского университета, Волковой Кати. Почему именно у меня, правитель не пояснил, отметил только, что у меня единственной во всей Галактике защитная аура имеется. Так я ему и поверила. Была бы у меня волшебная аура, я бы высшую математику не с десятого раза сдала, а с восьмого. Но ладно, без лирических отступлений. Упаковал мне правитель Альфа-Кентавры соракакошку в пакетик, пожаловал Альфа-Кентаврийского вискаса (пробовала, он на наш, земной, похож, в космос не надо летать, что запасы пополнять) и велел беречь питомца как зеницу ока.

Если не верите, можете посмотреть на меня, я всегда и везде теперь с соракакошкой хожу, даже в бассейне с ней плаваю. Ей это не нравится, но мне все равно. А про визит инопланетян можно прочитать в газете "Чугуевская кривда". Нет, это не самопальное издание моей подружки с факультета журналистики. Только из-за соракакошки мне пришлось опоздать на двадцать минут.

Объяснительная записка Гавриловой Дарьи.

Уважаемая Ольга Ивановна, я отличница, умница и красавица, а с недавних пор и гениальная волшебница. Я не прогуляла пару по бухгалтерскому учету, я опоздала на пятнадцать минут. Дело в том, что ночью я попала в параллельный мир. Как это произошло — я сама не знаю. Легла спать, уснула и… попала. В прямом смысле слова попала. В фентезийное Средневековье. Называлась страна сия Гламурия. Там все деревья — розовые, трава — тоже, а небо вовсе не голубое, а фиолетовое с красными облаками. Я сначала обалдела от этого, но когда ко мне подъехал благородный рыцарь на белом коне, я обомлела. Позже я узнала, что парень — вовсе не рыцарь, а принц, но тем даже лучше. И, знаете, Ольга Ивановна, я ведь в тот мир не случайно попала, а потому что я избранная. Я раньше думала, что избирают обычно всяких Бредов Питов, Леонардов Ди-Каприов и Кианов Ривзов, а не прекрасных чугуевских студенток, но в стране Гламурии все было правильно. Не хотел их принц Карл Сто Двадцать Тринадцатый, чтобы его прекраснейшую страну разгромили всякие глупые Бэтмены и Человеки Пауки. И не ошибся. Не важно, что он учил меня целых три месяца использовать магию. Да, я блондинка от рождения, но не глупая, а магия — это так сложно, просто жуть. Вот через шесть месяцев моего житья в Гламурии мы пошли с боем против главного злодея их мира. Ой, да чего я рассказываю, время в сказочной стране идет совсем не так, как у нас. Когда я победила своим самым могущественным оружием "Дезедорант с кнопочкой" главного злодея Гламурии и согласилась выйти замуж за Карла Сто Двадцать Тринадцатого, принц приказал мне возвращаться назад, потому что так надо. Но когда я нашла себя в общежитии, то, посмотрев на часы, поняла, пара по бухгалтерскому учету уже началась. Если меня отчислят, то я вернусь в Гламурию к своему Карлику, потому что я в нем души не чаю, сильнее моя любовь только к бухгалтерскому учету.

Объяснительная записка Дубина Сергея.

Уважаемая Ольга Ивановна, мне бухгалтерский учет, скажу честно, совсем не нравится, и попал я на специальность «Налогообложение» потому, что больше никуда по конкурсу на бюджет не прошел. Но это не значит, что я из-за этого пропускаю занятия. Я опоздал на сорок минут. Дело в том, что несколько дней назад мне пришла повестка в военкомат, и мне нужно было явиться туда 13 сентября в 9 утра. За полчаса я надеялся оставить справку об учебе в университете и успеть на занятия.

Однако, случилось непредвиденное. Передо мной в очереди стояло трое орков. Один фиолетовый и два синих. И у всех троих — повестки военкомата северо-западного района города Чугуевска.

Я сначала подумал, что это толкинисты решили косить от армии под причиной болезни "Прогрессирующий маразм". Но когда один из этих орков вошел в смотровой кабинет, симпатичная медсестричка выскочила оттуда и с криком: "Кунсткамера!" — побежала звать охранников, не обращая внимания на то, что в коридоре еще два таких же орка сидит, я понял — что-то тут странное творится. Все начальство собралось в кабинете, двоих орков из коридора тоже туда позвали и полчаса выясняли отношения или медосмотр им там устроили. Не знаю, не заглядывал. А потом все трое, счастливые, вышли и заорали: "Ура! В танковые войска в Чечню направляют!" Точно, маразматики.

А потом подошла моя очередь. Зашел я в кабинет, только руку в папку за справкой опустил, как дверь открывается, и на пороге стоит тролль в три метра ростом. Весь зеленый и в прыщах, а уши как у инопланетянина. Начальник посмотрел на меня с сочувствием и попросил подождать в коридоре. Что я и сделал. Так с этим троллем разбирались минут десять.

Но и это еще не все. Стоило этому выйти из кабинета, как туда забежала полуголая амазонка с крылышками на спине. Неладно дело, думаю. Но жду. Мне уже интересно стало, кто еще придет на комиссию.

Увы, после амазонки никто не подошел, и я отдал справку. Я полюбопытствовал, спросил, что все это значит, а мне по секрету сказали: "Контрактную армию набираем".

Я ради интереса на сотовый сфотографировал всех тех, из-за кого опоздал. Фотографии прикладываю к объяснительной записке. Обещаю, что больше такого не повторится.

Объяснительная записка Котенко Анны.

Уважаемая Ольга Ивановна, я прекрасно знаю, как вы любите читать юмористическую фантастику из серии "Глюки нашего двора". Я являюсь автором таких книг как "Вася Пупкин и Змей Горыныч", "Алхимик-креативщик в плену у Штирлица" и "Гарем Кощея Бессмертного". Надеюсь, вам нравятся мои романы. Понимаю, что работать параллельно с учебой не рекомендуется, но я — сирота, и стипендии мне не хватает на пропитание. У меня очень строгий распорядок дня, и я пишу по авторскому листу в день. Однако, в проклятый день, 13 сентября, хомячки с моей личной электростанции решили отдохнуть в момент сохранения файла с моим романом "Василиса Прекрасная и бухучет". Мне пришлось восстанавливать утраченное, и я совершенно забыла про пару. Мне очень жаль, потому что вы обещали ответить на так волнующие меня вопросы: "Почему чертей нельзя отнести на счет `Животные и крупный рогатый скот'?" и "Каким образом составить проводку в случае, когда личный алхимик предприятия превратит часть основных средств в золото и как тогда вычислять налоговые базы?". Я надеюсь получить ответы на волнующие меня вопросы. Кстати, Ольга Ивановна, какой из моих синопсисов вам больше всего понравился?

С уважением, студентка группы ЭиУ-344, А. Котенко.