Один день из жизни Хрюши
Шрифт:
Вскоре перед Хрюшей уже стоял стаканчик холодной колы, и лежало толстое меню в переплете из свиной кожи. Переплет чем-то сразу Хрюше не понравился, но толщина фолианта невольно внушала уважение, и, раскрыв меню оголодавший Хрюша углубился в чтение.
Глава 5
Психоделический полдник Хрюши или меню Трактира "Лукоморье".
В меню красивым каллиграфическим почерком на трех языках - болотном, северном и общепринятом - было написано: Салаты и закускиСалат-коктейль "Парадиз" с ветчиной в фужере под апельсиновым желе.Салат грибной "Любительский" из маринованных свинушек.Салатти де макаронни
Вторые блюдаСвинина жареная соломкой, с молодыми побегами бамбука в соусе бешамель.Эскалоп свинячий под красным соусом со спаржей и корнишонами.Имам-баялды - кабанья баялда по-турецки с рисом и черносливом.Шашлык из мяса дикого вепря с баклажанами.Чоп-свин - свинина в кисло-сладком соусе покитайски.Головизна свиная, припущенная с репой по-барбадосски.Репа свиная, опущенная в турнепс по-кингисеппски.Фирменный блюда - эксклюзивы"Волшебство неожиданных звуков" - густая гороховая похлебка с копчёной грудинкой."Вепрь в засаде" - молочный поросенок, натурально урытый, в сложных гарнирах под соусом провансаль."Сладкие ушки маленькой хрюшки" - голубцы из свиных ушей с капустной начинкой.ДесертыКнедлики со шпиком.Розеты свиные с кремом из авокадо.Дыня банкетная с ветчиной.Валованы, накрученные с поросячьими хвостами.Яйца пикант в корзиночках с кабаньим ливером.Тюнь-бздунь - сладкие пирожки со свининой повьетнамски.Бздунь-тюнь - сладкие пирожки со свининой по...
– Забриски Пойнт! Что же это за бздунятина, за такая!
– в изумлении завопил Хрюша, захлопывая меню и подзывая официанта.
– Что же это у вас сплошное свинство в меню! Я вам что каннибал, что ли?
– грозно спросил Хрюша у подоспевшего хорька.
– А что?
– искренне удивился хорь-официант, - никто не жаловался.
– Удивительно скудный, убогий, я бы даже сказал какой-то однобокий ассортимент, - продолжал жаловаться Хрюша. Всё какие-то крутоны в парадизах, понимаешь ли. У меня от вашего меню сплошное пучерро, - заключил Хрюша и раздраженно спросил, - а что у вас, к примеру, с морепродуктами?
– С морепродуктами у нас, к примеру, напряженно, - виновато отвечал хорь, - были, правда, с утра панированные морские свинки во фритюрах, но их уже...
– Прекратите надо мной глумиться, - строго оборвал его Хрюша, - и позовите мне, пожалуйста, генерального менеджмента, ответственного за гастрономический пресс-релиз со средствами массовой информации и представителями возмущенной общественности.
– Их нет, - скорбно опустив голову, отвечал хорь, - они в баню ушли-с.- Как это в баню?
– изумился Хрюша.
– Запросто, веник березовый взяли и ушли-с, - еще больше опуская голову, промямлил хорь.
Хрюша попытался представить себе генерального менеджмента с пресс-релизом
– Они никогда не платят, - с восхищением пробормотал хорёк, глядя вслед удалявшейся фигуре неудовлетворенного Хрюши.
Глава 6
Хрюша знакомится с Зайчиком Терминатором. Появляется морковный пирог, затем появляется Прожорливый Кабан, а затем они оба исчезают.
Терзаемый муками голода, Хрюша брёл по извилистой тропинке, петлявшей меж густых зарослей ольхи. Время второго завтрака уже давно прошло, и изрядно нарушенный кислотно-щелочной баланс внутри Хрюши начинал бунтовать. Он недовольно бурлил, жалобно пищал и беспокойно вертелся в Хрюшином животе, всем своим поведением настойчиво давая понять, что пора бы уже незамедлительно покушать.
– Я уже, кажется, нагулялся на сегодня, пора возвращаться в дупло, подумал Хрюша, и пока он так подумал, густые заросли ольхи расступились, и извилистая тропинка вывела Хрюшу на залитую солнцем болотную полянку.
По центру полянки сидел большой длинноухий заяц и старательно драил здоровенную морковку антибактериальным мылом "Сейфгард".
– Здравствуй, Зайчик, я Хрюша, - вежливо поздоровался Хрюша, с интересом рассматривая морковку.
– Я вижу, что ты не пятнистый олень, - весело рассмеялся зайчик, глядя на Хрюшу большими добрыми глазами.
– Да нет, я не только по внешности Хрюша, я и по жизни Хрюша, и зовут меня Хрюша, - объяснил Хрюша доброму зайчику.
– А, поэл, - отвечал зайчик, - добрый день, Хрюша, - а я зайчик - морковный терминатор.
– Интересная у тебя кликуха, - удивился Хрюша.
– А объясняется просто, - весело смеясь, отвечал Зайчик, - уж больно я морковку люблю, как увижу морковку, так сразу давай её терминировать, пока весь стандарт не слопаю. Но ты, Хрюша, можешь называть меня просто Заяц Т.
– А что Зайчик, нестандарт ты в пищу не употребляешь, - поинтересовался Хрюша.
– Нет, что ты, Хрюша, - отвечал Зайчик Т., и, перейдя с шутливого на вполне серьёзный тон, объяснил, - учти Хрюша, не все морковки бывают одинаково полезны. Морковки стройные, средней величины, оранжево-янтарного цвета - вот что приносит пользу нашему здоровью. А всякие там корявые, задубелые, бурокоричневые экземпляры они годятся разве что свиньям в корм, - сказал зайчик и, посмотрев на Хрюшу, быстро добавил, - я хотел сказать этим рогатым...
– Рогатым свиньям?
– удивился Хрюша.
– Я хотел сказать рогатым коровам, - поправился зайчик, - зубробизонам и прочим парнокопытным.
– А что это ты Зайчик так морковку драишь, - полюбопытствовал Хрюша.
– Проводя жизнь на природе, мы постоянно сталкиваемся с бактериями, - отвечал Зайчик Т., назидательным тоном, - летом контакты с микробами особенно опасны.
– Можно ли этому помешать?
– испуганно спросил Хрюша.
– Можно, - радостно отвечал заяц, - ничто не смывает бактерий лучше мыла "Сейфгард", с ним я чувствую себя в полной безопасности и беру от жизни всё, излучая уверенность в завтрашнем дне.