Одиночество. Том 1

Чтобы творить, мне нужно одиночество. Это и моя пустая вторая качель во дворе у дома, и ночной парк, и набережная в тишине.

Что нам кажется самым важным? Любовь. Но она есть самая большая проблема. Порой от неё зависит желание жить.

Ещё в 6 лет у меня появилась первая мысль о суициде. Мне казалось, что я не смогу без родителей, потеряюсь, буду вечно плакать, бояться чего-то, так как я ничего не понимал.

Гуляя летом, на горке каталось много детей. Все смеялись, бегали, играли, а я, скривив лицо, попросил родителей уйти отсюда. Мне не было приятно, вовсе не комфортно.

Возвращаясь туда же вечером, в сумерки, катался один с игрушкой. Прекрасное время.

В школе как-то не задавались взаимоотношения с ребятами, я был послушный и глупый. Отставал в общении, будто. Друзей по сути не было, хотя с кем-то решался поболтать. Но я не знал, о чём. И ничем не увлекался. Мальчики с класса уже интересовались тачками, играми, девочки ходили в кружки, а я был никем. Как и сейчас. Я ничего не знал и ничего не хотел. Если говорить о том, что я смотрел мультики, то я не стал их фанатом. Будто мимо смотрел, не ловя смысла картинки. Просто смешно иногда было, а в остальном я не думал.

Книжки читать ленился, но с бабушкой – любил. Ещё просто картинки смотреть нравилось. Родители думали, что я умный и много читаю, а я всматривался в иллюстрации и подрисовывал усы, и прочее. Так делал мой брат, поэтому я делал также. Хотя мне это особо и не нравилось. И вообще многое не нравилось. Что дома все смотрят телевизор, а мне не с кем играть в игрушки. Старший брат поиграет чуть, потом говорит, что ему надоело, а всё убирать оставалось мне. Во дворе играл в футбол, но общаться не выходило с ребятами. Я их не понимал. Я часто вообще забываю, что мне говорят, что я вижу, слабо ориентировался без взрослых.

Меня плотно опекали, контролировали. "Доедай свою силу!", – убеждали, если не хочу доедать невкусную мне еду. Долго усваивается какая-то информация. Было страшно от того, что мне нужно 11 лет быть где-то с людьми и что-то писать, читать, учить, говорить, запоминать. Касаемо людей. Мне было сложно. Поскольку я смотрел в зеркало и я не нравился себе. Урод.

Уже в детстве оценивал себя. И не способен принять себя. Это и мерзкий голос, и неуверенность, ранимость, слабость, тупость, внешнее отсутствие красоты. Как тут быть как все? Слепая вера в бога из-за родителей. Я не осознавал, кто такой бог и почему его не видно, хотя всюду его иконы. Почему у него просят прощения и за что-то вечно благодарят? В моей семье все были будто чем-то недовольны. И все, если честно, тормознутые. Таким же стал и я.

Поражаюсь рассказам всех этих людей, что вспоминают случаи из детства, подростковой жизни, они чем-то занимались. У меня же ничто не происходило. Как так. Привык подавлять эмоции, слова, молчать.

Для меня было счастьем прогулять учёбу. Сейчас я не учусь. И не знаю, страдаю ли я сейчас, или счастлив. Но мне от такого расположения дел становится плохо, только занятия спортом помогают чувствовать своё тело, но это будто оболочка, которую можно ощутить, а нутро отсутствует. Когда я был маленьким и верил в деда мороза, всё было иначе.

Возможно, глупость необходима для хорошего самочувствия, да вот сейчас я её имею но, к сожалению, осознаю такой факт. Отсюда ещё труднее.

Среди чужих незнакомых людей хотелось плакать. И одного гулять не отпускали лет так до 10. Кошмар.

Что дальше. Я пошёл в школу, где в программе есть обязательная спортивная секция. Мне она не нравилась. Но тут уже

играет роль прививание ярлыков, что из меня растёт мужчина, за себя нужно постоять, перспективы пойти на государственную службу после этого заведения. Почему я тогда не мог сказать нет?

Я бы спас себя! Одна преподавательница спросила меня, мол, зачем я сюда пришёл? Не в упрёк, а из лучших соображений, ведь я учился хорошо и казался воспитанным. Она сказала, что борьба как вид спорта – разрушает, мне нужна творческая сфера, что будет созидать. Танцы. Либо гимнастика.

Но я тупил и продолжал терпеть такую жизнь, где я дрожу от вида девочек. В классе весь контингент составляли мальчики. И не удалось избежать их унижений, подколов, мелких подстав, насмешек. Родители, которые сами не шарят, мне говорили, что я не должен обращать внимание, ведь мне просто завидуют. Но это не так работает, и мне не завидовали! Почему я сам не мог понять, почему эти люди ко мне так относятся?

Оценить и взвесить проблему смог лишь после ухода из этой школы по причине больной ноги. Остальные с такой же и даже более серьёзной травмой оставались и всё равно доучивались, однако я нашёл удобный предлог, дабы уйти наконец.

Наступает новая эра. Период свободы, изменения меня, формирования личности. В колледже, учиться куда пошёл в отчаянии, узнав после, что мог устроиться в место и получше, но уже поздно, мне понравилось.

Это и удобный график учёбы, и новые знакомства, и вольные прогулки после пар, между пар, вместо пар. Сам формат обучения не принуждает напрягаться, а некая информация мне давалась легко. Я успевал и отучиться на высший бал, и пострадать бездельем. Конечно, в начале моего обучения, не покидали слепые надежды продолжать спортивный образ жизни, я счастливо проводил свои зимние вечера играя во втором составе подростковой футбольной команды. Переодевался сначала прямо на трибунах, потом в туалете в парке. Хах, оказывается, можно было пользоваться раздевалкой в близлежащем центре творчества, но уже неважно.

Кроме, когда колено и вправду заныло, подыматься по лестнице удавалось с болью, я перешёл на бокс. Это ламповые потные занятия с отличным тренером старой закалки в подвале в окружении мужиков, от которых я отхватывал на спаррингах. Но это прекрасный опыт. Я даже чувствовал себя сильным, мне так казалось! Любил тренировки, но не смог систематически посещать их. Свобода всё же дороже.

Можно сделать вывод, что от общения, да и вообще устаю от людей. Люблю сидеть, закинув ногу на ногу, услышать уединение.

Кстати, 16 лет, лето. Также играю в футбол летом возле школы. Умирает бабушка. Помню эту ночь. Она была самой тёмной, царила поистине громкая тишина. Сидел у окна и смотрел на огоньки среди темноты. Во мне будто поменялось всё. Родной человек, что воспитывал меня, уделял мне время, учил читать – просто перестал жить. Конец.

Наступает пора изменений. Неосознанно вижу осознание. Это рождение меня во мне. Где-то в это время начинается моя творческая деятельность, весьма убогая, но это первые шаги. Тут же я начинал свои первые отношения с противоположным полом, что скрутят мой разум далее в истории моей жизни, но не суть. В тот период жизни такая любовь казалась прекрасной. Теплейшие дни, яркие встречи, весёлые прогулки. Что же мне мешает жить?