Одна против зомби
Шрифт:
Чтобы завлечь меня в это гнездо разврата мои подружки-хитрюшки предварительно опоили меня (и себя за компанию) каким-то импортным шнапсом, пахнущим растворенной в синильной кислоте мясной плесенью.
Как я оказалась на обстреливаемым лучами стробоскопа танцполе не помню Наверное, предводимые фейсконтрольщиком охранники вместо того, чтобы отогнать нас от «Опупелки» шокерами, занесли сюда меня с подругами на своих плечах.
Слава Богу, на этом полу мы оказались не в лежачем положении, а лихо отплясывая на нем какой-то похожий на капоэйру феерический канкан под песню… Названия ее не помню.
Кстати, о еде. Жрать хотелось зверски. Но бабок у нас хватало только на пиво и дешевые коктейли, а принесенные в ридикюльчиках конфеты слопала Нинель (ну вот кто она после этого!?). На нервной почве, как она сказала.
И как назло, сегодня никто до нас не домогался, и раскрутить каких-либо пьяных филантропов на жратву не имелось никакой возможности.
Нет, была пара хачиков, положивших на меня и Элизабет глаз, но мы связываться с джигитами мы не рискнули даже столь поддатом состоянии. Впрочем, на замену нам к детям гор тут же подкатили две жирные шалавы, профессиональным взглядом оценившие кредитоспособность гостей с Юга и признавшие ее вполне удовлетворительной для себя.
Глава 2. До утра было еще далеко
Натанцевавшись до упаду, мы с девчонками обессилено рухнули на кожаные диваны у оккупированного нами столика.
И тут к нам подвалили какие-то крутаны. Они пять минут парили наши мозги какой-то ботвой про музыкальные стили.
Мои подружки-лицемерки дружно кивали этой ботве в такт: мол, мы тоже тащимся от хауса, транса, хард-дэнса и прочего голимого эмбиента.
А потом крутаны увели с собой Нинель и Элизабет. И осталась одна. Совершенно одна. Одна в этом вертепе!
Впрочем, надо признать, что мои подружки попали под разводилово: мол, если вы не лесбиянки, то едем к нам в общагу. Нинель заорала, что с детства даже в один горшок с лесбиянками писать брезговала, а Элизабет начала что-то лопотать про свою гоячую любовь к мужскому полу.
Оставшись в одиночестве, я стала возмущаться бросившими меня на произвол судьбы подругами. И даже обозвала их «курвами». За дело обозвала. Ибо в таких местах, как «Опупелка», нам, сестрицы, следует вести себя, будто мы — разведгруппа на чужой стороне фронта. Тихо пришли, незаметно сделали свое дело и скрытно ушли, соблюдая правило: сама погибай, а подругу выручай.
Я решила за такую подставу жестоко обидеться на подруг и не разговаривать с ними целых три дня. Блин, ведь договаривались же: вместе приходим — вместе уходим. Так нет же, как только поманили этих вертихвосток, так сразу и свалили. Ну и что, что их развели, как дешевых лахудр. Так ведь надо же и пьяные мозги иногда включать.
Мне это напомнило потрясающий эксперимент моих британских коллег — психологов из Англии. Они по приколу, строя из себя крутых, типа, хакеров, намылили в разные шараги одну хитрую мессагу. Дескать, братва, я ваш сисадмин. Хотите, чтоб у вас все летало и ничего не висло, давайте пароли, зайду с удаленки и завтра ваши жестянки станут работать в сто раз мощнее.
Мессагу ту послала на хрен только четверть адресатов. Остальное стадо
Думаете, что эти островитяне просто тупы, как бочка из-под виски? Ни фига! Фишка была в том, что в письме ставился ультиматум, если, мол, вы продвнутые юзеры, отдавайте пароль сразу, если ни фига не копенгагите в компах (иначе говоря, дебилы), то ждите, сосунки, когда усталый сисадмин к вам лично причапает, чтобы сделать такую элементарную штуку.
А кто ж согласится с тем, что он дебил?.. Гм, вообще-то, четверть согласилась. Может, они сделали сие не из-за соблюдения техники безопасности, а просто признавая свою тупорылость? В результате, команда тупых выиграла у команды «гением» в сухую.
Но вернемся в прокуренную «Опупелку» (где, кстати, всюду висят плакаты «Не курить!», «Курение запрещено!» и «За курение штраф — 1500 рублей»).
Оставшись одна, я почувствовала на себе множество нехороших взглядов и решила, что наступил стратегически важный момент любой войсковой операции — передислокация на заранее приготовленные позиции, то есть домой.
Зря ухмыляетесь, сестрицы. Между прочим, в Москве давно уже насчет ночных вояжей одиноких дам неспокойно. Несколько девчонок были похищены прямо на выходе из фитнесс-клубов, торговых центров и таких вот высокопробных вертепов, как эта «Опупелка».
Сценарий охотников за живым товаром прост. Барышня выходит из заведения. К ней подъезжает тачка. Из нее выскакивают мордовороты. Они хватают барышню, суют ее на заднее сиденье тачки и уезжают.
Самое ужасное даже не то, что тех барышень никто больше не видел. А то, что полицаи не рискнули всерьез расследовать ни один такой случай, наводит на определенные мысли о публике, от одного упоминания о которой ссутся в штаны столичные архаровцы даже с генеральскими погонами.
Вот так. А Нинель и Элизабет меня бросили прямо в руки бродящих где-то неподалеку коварных маньяков и честных работорговцев. И теперь, чтобы не попасть в лапы живодеров, мне придется оставаться в ночном клубе до утра, поскольку на такси баблосов не имеется (все ушло на пропой!).
Увы, до утра было еще далеко. И надо было что-то делать.
Самый простой вариант не умереть здесь с тоски — упасть кому-либо на хвост, ужраться на халяву в дребадан и проспать до утра на здешнем диване — мне не нравился. На мой взгляд, сестрицы, такой способ убийства времени унизителен для настоящей леди.
К сожалению, иного выхода из ситуации моя пьяная голова придумать была не в состоянии. Оставалось только тоскливо ждать принца на белом коне, который прискачет сюда и увезет меня в замок, где в освещенном тусклым светом факелов зале, среди манекенов в рыцарских латах и гроздьями развешенного по стенам оружия угрюмые карлики в шутовских колпаках с бубенчиками жарят на вертеле свежеприконченного ударом копья вепря, сочащегося жиром?
И тут ко мне за столик подсел, нет, не подсел, а, словно ангел, сошел с неба (да, именно так!) сквозь пелену стоящего в моих глазах тумана, мой спаситель — русоволосый парень лет двадцати пяти на вид (как потом оказалось — тридцати) в скромном, но стильном прикиде.