Однажды на реалити-шоу
Шрифт:
Замедлив шаг, я наблюдаю, как Котов на бешеной для хромоножки скорости проносится мимо меня и, резко оборачиваюсь, заслышав его многозначительное присвистывание. Застыв, вопросительно таращусь на звездного жениха. Чего он рассвистелся? Деньги так сильно карманы жмут?
Все еще прижимая смартфон к уху, звездный жених выразительно окидывает меня с головы до ног и, ослепительно улыбнувшись, выговаривает одними губами слово, приводящее меня в недоумение.
В смысле, горячо? Если вспотел, просто переоденься.
3
Первый
– - А это не перебор? – ошарашенно осведомляюсь я, оглядывая макияж в зеркале. – Я же в темноте буду светиться как собака Баскервилей. И почему мой нос вдруг стал таким маленьким?
Я трогаю ноздри, желая удостовериться, что они все еще на месте.
– - Это и называется работа художника, -- снисходительно изрекает Артур, визажист. – Я могу слепить из твоего лица все, что угодно, девочка. Уменьшить нос, увеличить глаза, нарисовать скулы, изменить форму губ. Всего полчаса - и мама родная не узнает.
– - Страшный ты человек, -- комментирую я, с вожделением оглядываясь на дверь. – Можно я теперь пойду?
– - А где слова благодарности и слезы счастья?
– - Артурчик смотрит она на меня с укором. – Я из тебя такую такую сладкую конфету сделал.
– - Сладкую настолько, что у съемочной группы при виде меня слипнутся булки. Спасибо тебе большое. Надеюсь, это все потом ототрется?
– - Сначала мицелярка, потом гидрофильное масло, затем энзимная пудра или любая умывалка, -- Артур воодушевленно загибает пальцы. – Затем тонер с кислотами, сыворотка с ниацинамидом и какой-нибудь легкий кремик. Кожа у тебя хорошая, только слегка суховата.
– - Я половины слов не поняла, но спасибо. Умоюсь мылом.
– - Аха-ха-ха, -- весело несется мне вслед. – Мылом. Хорошая шутка.
При чем тут шутка? Мыло у меня хорошее, с солями Мертвого моря, его тетя привезла из Израиля. Уже года два им умываюсь.
Прикрыв за собой дверь, я открываю мессенджер, чтобы найти сегодняшнее расписание.
5.30 - укладка и макияж
6.30 – костюмер
8.00 – лимузин и начало съемок
Если так начинается понедельник всех телевизионных селебрити, я предпочту скончаться в безвестности. Это же самая настоящая пытка. Сначала тебе дерут волосы феном, потом штукатурят лицо, как стены в хрущовке, а затем совершенно посторонний человек выберет, что тебе носить.
– - Здрасьте.
– - Я растерянно застываю посреди комнаты, уставленной вешалками. – Мне Марина нужна.
– - Входи-входи, -- девушка в джинсах и просторной белой рубашке с красным цветком, нетерпеливо машет мне рукой. – Зовут как?
– - Есения.
– - Так… -- Ее взгляд с профессиональным интересом скользит по мне от кроссовок до темечка. – Все ясно… Брутальная секси.
Заявив это, она принимается звонко щелкать вешалками, оставляя меня обдумывать столь спорное резюме. Брутальная секси? И что это значит? Что на меня
– - Белая майка – маст хэв, -- напевает Марина, пихая мне в руки топ и короткую кожаную юбку. – Двойная цепочка на шею… Браслет… Ботинки милитари… Серьги….
– - У меня дырок в ушах нет, -- вставляю я.
Костюмерша смотрит на меня с недоумением.
– - А куда делись?
– - Да их не было никогда.
– - Странно, -- бормочет она себе под нос, откладывая бархатную коробку в сторону и заменяя ее футляром побольше. – Тогда заменим на имиджевые очки.
Через минуту я стою со всученным мне добром в примерочной.
Еще через две разглядываю в зеркале свое отражение.
– - Я так никуда не пойду!
– - рявкаю я, повернувшись к донельзя довольной Марине. – У Лары Крофт хотя бы были косичка и оружие! А у меня ни того, ни того! Да я же вылитая шлюха!
– - Как шлюха выглядит та, кто была перед тобой, - назидательно произносит она. – Ушла, кстати, очень довольной. А ты выглядишь эффектной занозой в заднице. На шоу таких любят.
– - Да я все равно сегодня вылечу, -- жалобно пищу я. – Переодень меня, пожалуйста, цветочек аленький.
– - Нет, -- отрезает костюмерша. – По контракту ты не вправе оспаривать выбранные наряды. Так что, не ной и давай на выход.
Я шумно сцеживаю воздух сквозь крепко сжатые зубы. Никакой она не цветочек аленький, а самая настоящая коза.
– -----
– - Есения Калашникова где? – Взгляд Инги, продюсера, шарит в паре метрах от меня.
Приходится поднять руку, чтобы она меня заметила. Нас тут всего трое стоит: я и двое мужиков из съемной бригады. Могла бы вычислить участницу методом исключения.
Цепкий взгляд женщины проходится по мне, заставляя тело слегка напрячься. Неприятная она, эта Инга, и на людей смотрит как на мясо.
– - Как ты изменилась… -- Она морщит лоб, который отчего-то не морщится. – В общем, слушай. Через пять минут здесь будет лимузин, который отвезет тебя в особняк. Там тебя встретит Котов…
– - Меня одну? – ляпаю я.
– - Ты сценарий вообще читала? Там будут все участницы. Жених встречает каждую по отдельности. Твоя задача – играть на камеру. Так как ты вылетаешь в первом круге, сильно можешь не напрягаться. Улыбнись, какую-нибудь глупость скажи. Вроде «Я всегда мечтала с вами познакомиться и вот это день настал».
– - Может, «Я хочу от тебя детей»?
– - фыркаю я.
– - Можно и так. Зато зрители посмеются.
Сказав это, она утыкается в телефон, оставляя меня от скуки разглядывать маникюр. Надо признать, что бригада местных стилистов знает свое дело. Мои ногти и волосы еще никогда не выглядели настолько безупречными.
Только одно непонятно: если моя роль настолько мизерная, почему бы не оставить мне мою одежду? Чем костюмершу не устроили мои драные бойфренды и папина футболка, косящая под модный оверсайз?