Однажды на реалити-шоу
Шрифт:
– - А разве она не должна сама задавать мне вопросы? – не затыкается хромоножка. – Почему я как влюбленный пиздюк один ее обо всем расспрашиваю?
– - Опиши себя тремя словами, -- раздраженно рявкаю я. – Видишь, я сама спросила. Только не ной.
Котов выглядит так, словно готов меня растерзать, но, к счастью, вмешивается продюсер.
– - Это хороший вопрос. Повтори-ка его еще раз, только сделай это предельно мило.
Я набираю в грудь побольше воздуха и раздвигаю рот в очаровательно оскале.
– - Артем, пожалуйста, опиши себя тремя словами.
– - Дай подумать. –
– - Это же почти синонимы, -- перебиваю я для того, чтобы избавиться от его внимания к своему декольте.
Желваки на его скулах напоминают шарики от пинг-понга.
– - Я целеустремленный, умный и порядочный.
– - Прекрасные качества, -- с преувеличенным восхищением комментирую я, вживаясь в образ гламурной обитательницы особняка. – Можно в таком случае узнать твой коэффициент айкью?
– - Мой айкью сто двадцать один, -- цедит Котов, покрываясь бордовыми пятнами. – Достаточно высокий в глазах участницы тупого реалити-шоу?
– - Тупого? – Я моргаю. – Зачем же ты согласился в нем участвовать? И к твоему сведению мой айкью сто двадцать пять.
– - Егор, выключи, на хер камеры! – оглушительно рявкает он. – Не видишь, что тут полная шняга происходит?
Операторы вопросительно смотрят на продюсера, но тот воодушевленно крутит пальцами в воздухе, требуя продолжать съемку.
– - Артем, задай ей последний вопрос и перейдем к следующей участнице.
Несколько секунд Котов сверлит взглядом мой лоб и с тяжелым вздохом изрекает:
– - Если бы ты была животным, то каким и почему?
Здесь мне становится его немного жаль. Это я сегодня покину шоу, а Котову-то до самого финала надо играть по правилам. Ясно, что эти вопросы ему подсунули, ибо даже самый тупоголовый спортсмен придумал бы что-то оригинальнее.
– - Если бы мне дали выбор, я бы была крысой, -- отвечаю я без раздумий.
– - Крысы способны выживать в любых условиях, легко адаптируются к изменениям среды, обладают высокой обучаемостью и способны питаться практически любой пищей.
Неприязнь ненадолго исчезает из взгляда Котова, сменяясь озадаченностью.
– - Ты же в курсе, что крысы страшные и их никто не любит?
– - Белка, которой все так восхищаются, -- та же крыса, просто с пушистым хвостом, -- парирую я. – А к всеобщему обожанию я не стремлюсь. Крыс на свете много, и какой-то я непременно приглянусь.
Звездный жених не торопится с комментарием, продолжая задумчиво меня разглядывать. Решив не пасовать, я стойко удерживаю его взгляд.
– - На этой философской ноте предлагаю закончить первый этап знакомства, -- голос Егора или Игоря(черт, я снова забыла как его зовут!!) доносится откуда-то издалека. – Спасибо большое, Есения! Можешь пройти к стойке и отметить знакомство бокалом шампанского.
– - Обойдусь без вечеринки, -- буркаю я, разрывая зрительный контакт со звездой и пятясь назад. – Я там лишнего наговорила, вы сами решите, что вырезать.
Развернувшись, торопливо иду к окну. То ли из-за прожекторов, то ли от волнения майка прилипла к спине, а пальцы мелко подрагивают. Уф-ф… Главное испытание
7
Чем дольше я наблюдаю за происходящим, тем все больше ощущаю себя героиней нашумевшего сериала о борьбе за трон. Имей одна из участниц дракона в загашнике, точно не преминула бы рявкнуть «Драккарис» и испепелить соперниц к чертям.
Чего потенциальные невесты только не делают, чтобы запомниться жениху и зрителям. Одна упала в обморок из-за жары, хотя кондиционеры здесь работают так, что парник под моей юбкой давно покрылся изморозью.
Вторая участница втиснулась в диалог-знакомство вне очереди, бесцеремонно оттеснив девушку, с которой незадолго до этого мило болтала. Третья стала петь и танцевать как умалишенная. Четвертая – громогласно скандалить, обвиняя соседку в том, что та намеренно облила ее шампанским. Пятая со слезами на глазах декламировала Котову стихи собственного сочинения, от которых у меня закровоточили уши. Звучали они примерно так:
Влюбилась я в тебя, футболист,
Ты быстрый, ловкий, словно артист.
На поле бьёшься, как лев за мечту,
И сердце моё отдалось без бою.
Без бою.
У той, кто объявил крысу своим тотемным животным и переплюнула Котова в тесте на интеллект, не было против этих затейниц ни единого шанса.
Справедливости ради надо отметить, что участницы вели бы себя непринужденнее, если бы Егор-Игорь и его свита то и дело их не подначивали. «Мол, посмотри-ка, Артем запал на другую девушку, хотя ты куда ее симпатичнее. Иди и сделай что-нибудь».
Или: «В беседе с женихом ты выглядела скучным синим чулком. Прояви себя или цветка тебе не видать».
Врученный Котовым цветок – знак того, что участница остается на шоу. Как понимаете, вазу я не приготовила.
Когда наконец объявляют о том, что второй эпизод съемок подошел к концу и можно идти ужинать, я готова разрыдаться от счастья. Во-первых, от скуки у меня начался гастрит , во-вторых, я жутко хочу домой.
Первой расправившись с пастой, в свете многочасового голода показавшейся мне поистине изумительной, я перемещаюсь на диван. Остальные участницы продолжают изящно и неспеша орудовать приборами, будто шоу внезапно переименовали в «Столовый Этикет».
Котов, вскоре появившийся в гостиной, перетягивает внимание с макарон на себя, и все взгляды участниц устремляются на вазу с цветами в его руках.
— Девушки, спасибо за чудесный день, — Его голос звучит торжественно и проникновенно, словно речь президента в новогоднюю ночь. — Каждая из вас показала себя с уникальной стороны. Но, к сожалению, места в следующем этапе ограничены и тюльпаны достанутся не всем.
По гостиной прокатывается драматичное женское оханье, которое усиливается меланхоличной музыкой, доносящейся непонятно откуда.