Однажды ты прочтёшь эту книгу
Шрифт:
Посвящение.
Эта книга посвящена моим детям, Глебу и Илье, именно они стали главными свидетелями моих переживаний после развода с мужем.
Я не буду менять имена героев, как это делает большинство авторов. Не вижу в этом смысл, поскольку тот, кто знает меня – он узнает и себя и всех остальных персонажей на страницах книги. А тот, кто никогда не знал – так он и не узнает о ком идёт речь… для остальных это будет просто какой-то персонаж с этим именем.
Надеюсь, вы прочтете ее, дорогие мои, проникнетесь и прочувствуете глубину моих терзаний. Простите меня за
Также, адресую её, своему бывшему мужу. Печатаю этот абзац именно сегодня, когда в сердце покой и благодарность к тебе. Антон, просто знай, я любила тебя, я могла бы пройти с тобой до конца. Ты никогда меня не слышал, не старался понять мою душу, и не интересовался что у меня внутри. Это я поняла только сейчас, через три года после развода. Моя беда в том, что я – «имея язык», так и не научилась с тобой коммуницировать. Боялась делиться с тобой. Я была такой- какой была, настоящей. Со своими тараканами, детскими травмами, установками и убеждениями, которые всегда мешали мне жить… Может глупо, но эта книга- исповедь перед тобой. Хочу, чтобы ты знал, какую боль мне причинил и как я прошла через этот «ад». (Хотя, предполагаю, что ты скажешь – «Мне наплевать на твою жизнь!») Дня два назад- эта фраза резанула бы мне сердце, сегодня- не трогает и даже, вызывает улыбку. Я тебе благодарна!!! Благодарна за 8 лет совместного развлечения. Мы не строили семью, мы развлекались. Семья, это другое., это постоянная работа над собой. А благодарна потому, что теперь у меня другой взгляд об отношениях, о создании семьи, и любви в целом. Благодарна за твой неожиданный уход из семьи и боль что причинил – это помогло мне вырасти, стать сильнее, поменять мировоззрение и научиться быть счастливой с сомой собой.
Свекровь. Ей тоже посвящаю. Ирина Вадимовна, Вы с самого начала меня невзлюбили. Вы сами прошли через унижение, абьюз, побои, страх и боль. Я нуждалась в Вашей поддержке. Мне хотелось, чтобы Вы меня хотя бы сейчас приняли, хотя бы чуточку проявили сострадания. Вы же, еще больше меня возненавидели, ополчились против меня и сделали всё, чтобы добить «нашу семью». Мне странно и не понятно Ваше поведение, но я и Вам благодарна! Лицемерие, в котором я находилась в обществе вашей семьи, наконец -то нет в моей жизни! И это прекрасно.
Люба. Детка, ты молодец! Так держать! Ты открыла мне глаза на то, что я выбрала не того человека. Человека, который за «юбку» готов разрушить все, что создавал; лишить детей «нормальной полноценной семьи», унизить и растоптать чувства человека- которому говорил когда-то – люблю))). Спасибо тебе! И жди бумеранг! Если он еще не вернулся, то просто ты его далеко зашвырнула. Он уже в пути, и скоро вернётся.
Милые, мои дамы. Многие проходят развод. Эта книга для вас. Проживите со мной этот путь на страницах,
Здесь не будет волшебной таблетки или пошаговой инструкции, что тебе делать и как поступать, чтобы вытянуть тебя из этой бездны. Здесь будут только мои мысли, чувства, переживания, которые я испытала возможно они созвучны с тем, что чувствуешь сейчас ТЫ.
Я пишу для того, чтобы не держать всё это в голове, и не прокручивать ежедневно тот или иной момент, ситуацию. Я хочу один раз, раз и навсегда написать это здесь и забыть. Жить дальше.
Книга о том, как депрессия сводит с ума, как мысли, действия противоречат друг другу; ты одновременно плачешь и смеешься, ненавидишь и любишь, хочешь умереть и жить. Миллион вопросов себе, миллион противоречащих ответов. То ты себя оправдываешь, то его. То обвиняешь себя, то его…
Здесь Ты можешь найти себя в строках. Может подчеркнёшь что -то для себя. Чего делать не стоит… или, наоборот, надо. Ты и я разные люди. У каждого своя история. У каждого свой путь, опыт, своя задача, свой урок, который необходимо усвоить.
Как часто я слышу фразу – «никому нет до тебя дела! Все людям пофигу на твою жизнь!» Как это отрезвляет, и в то же время – как это печалит. Насколько люди, может быть, они всегда были такими, не знаю, насколько люди стали чёрствыми по отношению друг к другу, если бы было больше сострадания, наверное, и мир был бы лучше.
Вступление.
Жизнь каждого человека – это огромные тома разнообразных историй, в которых собраны все жанры литературы. Есть место роману, ужастику, триллеру, комедии, драмы и т.д. и если бы каждый написал о себе книгу- то планета была бы устлана этими же самыми книгами. Самое интересное то, что все сюжеты повторяются. Даже чувства мы испытываем одинаковые. Будь то радость, разочарование, уныние и т.п… Мой рассказ – это исповедь (дневник переживаний) перед самой собой, детьми… Это своеобразный «творческий» выплеск, арт- терапия если хотите, для скорейшего выздоровления.
2019
11.08.2019
Мне исполнилось 30 лет. Именно в этот период я почувствовала, что мне необходимо подвести промежуточные итоги тех лет, что прошли. К чему я пришла, чего достигла, что я могу еще сделать. Я стала копаться в себе, читать литературу по саморазвитию. На тот момент мне казалось, да что там казалось- я чувствовала себя так. Я была счастливой женщиной, любимой и любящей женой, мамой двоих сыновей. Есть дом, машина, любимая занятие (!!!). (как сейчас помню. Я представляла себе, что в каждый свой день рождения, день матери или 8 марта – я буду усыпана букетами от моих мужчин, их ведь у меня трое).
Это был тот самый период, когда мне захотелось стать еще лучше для моих мужчин. Я была довольна своей жизнью. Я была счастлива.
Сентябрь 2019.
Обычные дни, спим вместе, говорим, как любим друг друга.
Все идет своим чередом. Антон занимается своим бизнесом, я своей студией праздников. Я так счастлива, что у меня появился свой рабочий уголок. Все в одном месте: костюмы, реквизит. Можно столько интересных проектов осуществить. Понимая, что дальше хочу быть руководителем, а не ремесленников- решаю, набрать учеников- аниматоров. Дала объявление, пошла по учебным заведениям с объявлением о вакансии. Стали откликаться студенты, приходить на собеседования и пробные мероприятия.