Однажды ты прочтёшь эту книгу

Кузнецова Нина Алексеевна

Вообще, по сути своей я была одиночкой. Мне всегда было комфортно одной. Хотя нас в семье было много: папа, мама, три сестры и я. У меня была отдельная комната, самая большая в доме. Ну, поскольку, старшая сестра уже с нами не жила, а средняя тоже постоянно была на учебе, то это было доступно в тех условиях. Это был мой рай. Я создавала там своё пространство, уют, кайфовала… Иногда хотелось чтобы был близкий человек, подруга, но я не подпускала в своё личное пространство ни кого.

Мальчики никогда не обращали на меня внимания как на девочку. Дружеским взглядом и вниманием

всегда удостаивали мою подругу. От этого мне казалось, что со мной что-то не так. В средних классах я подверглась буллингу в классе, одноклассники почему- то меня не взлюбили и пытались обидеть. То портфель припрячут, то записки с гадостями подложат. Мне было не приятно, обидно и не понятно, что происходят. Подруги дружили, но при удобном случае могли предать. Наш класс, правда, никогда не отличался дружелюбностью. Тогда я приняла для себя решение – одной лучше, я самодостаточная, никакой искренности с другими людьми, это моя зона комфорта. И как ни странно, все пошло на лад. Я игнорировала поступки этих странных людей, старалась хорошо учиться (для себя!), стала активисткой в школе, многие одноклассники ушли после 9 класса. Я стала чуть ли не лучшей ученицей в своей школе. Обиды я всегда консервировала, забивала глубоко, блокировала душу, чтобы защитить себя. Писала, как многие девочки дневник. Однажды сёстры нашли его (где-то в пятом шестом классе), прочли и стали смеяться надо мной. Для них, то что я написала в десять лет было забавным, а для меня очень личным. Мне тогда было очень больно и обидно, это была весна; снег ещё лежал, и я побежала босиком по снегу в огород, села там и плакала от стыда – это были мои первые строки в которых я выражала свои мысли и чувства, в надежде что заболею и умру. Сейчас, конечно, смешно это вспоминать. Я никогда не шла против сердца. Когда оно мне подсказывало как поступать – я так и делала. Плохие люди ко мне не цеплялись, отлетали мимолётом. Я создала для себя не видимую броню.

Скорее всего, это все привело к тому, что я боюсь что-то рассказать другому человеку. Когда был буллинг в школе, я подходила к родителям, но они ничем мне не смогли помочь. От сюда я и взяла на себя ответственность – рассчитывать только на себя и никаких откровений. И Антону я редко что- то рассказывала, считала, что он не поймёт, будет смеяться или ругать. Выходит, не доверяла? …

Каша, каша в голове… нет в порядке дома, нет порядка студии, нет порядка в личных вещах, нет порядка в голове… о каком порядке может идти в личных отношениях и семье… откладываю на завтра порядок… каплю хлам… Для чего? Захламила свою душу! Нельзя держать все в себе! Надо говорить! Или хотя бы, писать! Освобождаюсь!!!

Выбрасываю этот груз! Выбросила всё ненужное. Всё старое…

Такой перескок мыслей в голове…

Никогда не любила обниматься! Какая-то странная традиция: увиделся – обнялся. С любимым – Да! Тут бесспорно. С друзьями? другими людьми? – всегда это вызывало какое-то отторжение, не подпускала в своё личное пространство. Сейчас думаю может зря? Это энергетический обмен, правда объятия должны быть искренними…. А быть может это и есть личные границы, которые я так бережно храню…

Обидно, знал что ребёнок температурит – оставил намеренно меня одну. Игнорирует- как сказал –«специально пытается вывести меня из себя». Хочет, чтобы я его ненавидела? Или ему действительно просто тупо на меня

наплевать?..

Здоровые дети нужны, чтобы погулять, поиграть, а больные нет??? О Боже, такой бред, такая каша в башке… Как буду жить без него – не знаю! не думала! Пока ещё кажется, что умру! А жить надо! Не я первая ни я последняя в этой ситуации, что втройне неприятно. Я готова разбираться, почему так всё произошло! Я готова на перемирие, решение проблемы! А он нет! Это проще, ушёл – и всё! Семья – это двое! А у нас её похоже не было НИКОГДА!

Когда в крепкую семью вдруг приходит беда, там не говорят «это из-за тебя», там говорят «я с тобой».

А у нас, видимо и не было семьи…

Похоже у меня и в прямом низкая самооценка раз я так встряла в депрессию….

Всё-таки приехал, не оставила одну с больным ребенком…

26.02.2020

Не могу сегодня спать. Антон лежит рядом. А меня что-то душит, прям как будто тяжёлый чёрный камень на груди и тянет, тянет, давит вниз…

Илюша ещё болеет, переживаю…

Живу в последнее время, как во сне. Не могу проснуться. Автопилот работает на резервах.

Время три ночи, сижу реву! Не знаю, что ещё вытащить из подсознания, что происходит, что делать, как жить, как изменить… боюсь сойти с ума…

27.02.2020

Писать вроде нечего: пью успокоительное, травяные чаи, слушаю релаксирующую музыку, готовлюсь к генеральной уборке. Хочу все выбросить. Все старое, все лишнее, не нужные ткани, статуэтки, битую посуду. Всё переберу, все выброшу. Вчера вечером появилось дикое желание завести собаку. Не зря говорят собака – друг человека, собака не предаст.

То, что делает Антон я расцениваю как предательство! Он предал наши чувства, предал семью, предал мечты! (Выходит предал лишь мои ожидания). Вчера была первая ночь, когда он ночевал в съёмной квартире.

Мы с Илюшей приехали домой, Глеб остался у бабушки Ирины. Я тут же выключаю телефон, пью успокоительное и засыпаю. Все время дергаюсь, периодически просыпалась: то Илья будил, то сама чтобы попить воды. Желания что-то делать нет… так, потихоньку копошусь, хочу тепла, любви и нежности… без этого я умираю…

Люблю, очень люблю Антона. Тепло, хорошо рядом с ним, его запах кожи, дыхание, ощущаю всё до мелочей. Сегодня приезжал, валялись с ним, обнимались… Как мне этого не хватает, очень скучаю, люблю… Сегодня мне намного легче, спокойно… нет дурных мыслей… Вчера делали с Алсу Стрелец телеску «на гармонию в себе», было больно, сегодня до сих пор болят скулы и грудь. Просила, чтобы я наблюдала за происходящим вокруг в течении трех дней. Завтра третий день, наблюдаю…

28.02.2020

Утро. Ничего сверхъестественного не происходит. Проснулась, напекла блинов, накормила детей, сама поела. Встретилась со свекровью, привезла ей старшего сына, младшего отвезла к отцу на работу. Сама поехала в студию, готовилась к празднику… В целом состояние спокойное, есть небольшая раздражительность…

Сегодня девятый день после телесной терапии… ничего не заметила…

Попросила помощи у Антона, сказал – «Постарайся без меня решить». Мне нужны были лампы неоновые. поехала искать в магазин «Светлон». Сначала поехала по одному адресу – его там уже нет – закрыли. По- второму адресу – тоже нет. В принципе, это не расстроило, решила действовать по обстоятельствам. В итоге всё нормально, мероприятие прошло круто.