Однажды в Древней Греции

Леженда Валентин

– Кладите тело сюда на кушетку! – важно распорядился Асклепий, средних лет кучерявый мужчина с сильно испитым лицом. – Куда это он ему попал?

– В правую пятку, спину и макушку… - зевая пояснил Аполлон. – Слушай, коновал, у тебя каких-нибудь пилюль от спины не найдётся?

– Я тебе что тут бесплатная передвижная аптека? – зло огрызнулся Асклепий, проверяя у пациента пульс.

– Ну ладно-ладно уже и спросить просто нельзя…

– А кто это там ещё в дверях топчется?

– А это… - повелитель искусств весело подмигнул Фидиппиду. –

Это отличный парень, спас только что мою задницу от очередной внеплановой прожарки…

– Правда что ли?

– Угу! Если бы не он, лежал бы я сейчас вместе с дураком Гефестом на твоём разделочном столе…

– Прошу только не сгущай, пожалуйста, краски! – яростно замахал руками врачеватель. – Разряды Зевса не смертельны, та штука слишком сильно током не бьёт…

– Лучше расскажи это Гефесту после его пробуждения и я посмотрю, что он с тобой после этого сделает…

– Тоже мне остряк нашёлся… - скривился Асклепий, поднимая веки безучастному ко всему божественному кузнецу. – Как за женскими контрацептивами так ко мне сразу все бегут… гормональные таблетки, импланты, спирали, презервативы… Думаете у меня здесь врачебная лавка чудес?

– Довольно-довольно, только не при посторонних…

– Ага, значит остроты мгновенно иссякли… славно-славно…

– Лучше скажи, что с Гефестом теперь будет?

– А что с ним будет? – удивился Асклепий. – Оклемается через денёк и станет скакать как козлик на полянке резвее чем прежде, вот только… волосы на макушке расти уже никогда не будут…

– Обидное напоминание о серьёзном проступке!

– И не говори!

***

На следующий день согласно очередному сумасбродному плану, придуманному за ночь самим Громовержцем, был спущен Фидиппид со светлого Олимпа в небольшую греческую деревушку, расположенную в живописной местности под загадочным названием Долина Семи Кустов.

Вынырнув прямо из густого утреннего тумана, марафонец заколотил кулаками в первую попавшуюся хижину и был тут же окачен из-за дверей скисшим молоком.

– А как же пресловутое греческое гостеприимство?! – отплёвываясь, гневно заголосил бегун.

– Какого рожна тебе надо? – раздражённо донеслось из-за дверей.

– Я ищу одну прекрасную пастушку, говорят, она живёт как раз в вашей деревне…

– Имя-то есть?

– Ага, Фидиппид!

– Да не твоё, дубина стоеросовая! Зовут эту девицу как? У нас тут молодых пастушек много… Природа вон какая… благодать… на таком чудесном воздухе рождаются самые красивые и самые здоровые во всей Греции дети…

– Хорош мне тут врать из-за двери!

– А я и не вру… - обиделся неведомый обладатель пропитого баса.

– Дафной девицу эту зовут! – заглядывая в выданную Зевсом восковую дощечку, поспешно ответил Фидиппид.

– Ну есть тут такая! Что тебе, собственно, парень, от неё нужно?

– Свадьбу сыграть надо!

За дверью громко присвистнули:

– А губа

у тебя, милок, не дура…

– Да не я жениться буду…

– А кто же, если не секрет?

– Да есть тут один женишок, а я его так сказать уполномоченный представитель…

– Да ну?

– Рога фавну гну! Согну дам одну. Вот так-то!

– Богатый и знатный человек этот твой жених? Или нищеброд какой? Кто таков будет?

– Лучезарный бог Аполлон!!!

– КТО?!!

– Придёшь на свадьбу, узнаешь, - потеряв всякое терпение, гаркнул марафонец. – Говори, где Дафна живет, а то я тут сейчас у тебя под дверью…

– Ну вот только посмей! – воинственно донеслось из-за двери.

– А вот и посмею!

– Пятая хижина направо!

– То-то!

– Только у неё уже есть жених! – захихикали за дверью. – Могучий Лессал, сын местного плотника!

– Нам с Аполлоном какие-то там могучие плотники не помеха! – презрительно фыркнул бегун.

– Ну смотри… - пробасили за дверью и гаденькие смешки стали удаляться.

Пожав плечами Фидиппид отсчитал нужное жилище и с интересом изучив прибитый к дверям бараний череп, громко стукнул в дверь.

Как ни странно дверь тут же распахнулась и на пороге возник коренастый невысокий бугай в одной набедренной повязке, который без лишних разговоров издав гортанное «ке-е-е-х» попытался огреть марафонца кулаком по голове.

Но бегун был уже тёртым калачом после общения с драчливым владыкой Олимпа. Ловко увернувшись от тяжеленного кулачины, Фидиппид резко присел и двумя пальцами ткнул бугая прямо под правую коленную чашечку.

– О-о-о-о… - утробно завыл громила.

И пока агрессивный эллин вовсю массировал ноющую ногу, марафонец ловко канул в тумане.

– Эй, Лессал, кто там к нам заходил? – донеслось из непонятного дома.

– Да какой-то длинноногий оборванец, мама! – ответил Лессал, грозно вглядываясь в туман.

– А что ему было нужно, сынок?

– Да кто ж его знает, я его сперва по лбу хорошенько шарахнул…

– Но зачем же так грубо, сынуля?

– А вот нечего к добропорядочным людям в пять часов утра в дома вламываться…

«Так-так, - подумал затаившийся в тумане Фидиппид. – Вот он значит каков жених Дафны! Как говорится, весьма габаритная проблема!».

Когда Лессал прихрамывая убрался с крыльца, марафонец воровато вынырнул из тумана и снова пересчитал ближайшие перекошенные домики. Выходило, что он слегка ошибся.

Немного поплутав в кисейном тумане бегун, наконец, вроде как нашёл нужную хижину и легонько постучал в крепкую дубовую дверь.

Через пару минут дверь со скрипом отворилась.

– Снова ты? – очумело спросил коренастый бугай и принялся медленно наливаться опасным багрянцем.

– Но ведь черепа барана на дверях нет? – удивлённо воскликнул Фидиппид, медленно отступая назад.

– Ну и что? – удивился Лессал. – Каким образом это помешает мне надрать тебе сейчас твою худую ослиную задницу?