Однажды в Древней Греции
Шрифт:
– Беги, приятель… - отчаянно прокричал кто-то из наиболее верных друзей горемыки и сын плотника истошно перхая побежал.
Закусив нижнюю губу, Аполлон не спеша прицелился довольно тяжёлым осиновым веником и, издав залихватское «е-е-е-х!», умело метнул довольно нестандартно выглядевшее орудие в бегущего замысловатыми зигзагами Лессала.
Наверное, можно даже лишний раз не упоминать о том, что «снаряд» безошибочно поразил цель, однако на ногах беглец всё же устоял к немалому разочарованию златокудрого проказника.
Немного
– Дорогая, позволь лучше мне… - ласково проговорил юной жене повелитель высоких искусств, принимая из маленьких белых ручек вторую метлу.
На этот раз Аполлон целился намного тщательнее, даже прикрыв левый глаз и запуская обидное «оружие» чуть ниже предыдущей попытки.
После положенного «е-е-е-х!» осиновый веник со свистом рассёк прохладный вечерний воздух и триумфально настигнув цель, опрокинул Лессала прямо на землю, вонзившись длинной ручкой в наиболее мягкую часть его тела состоящую из двух полукруглых совершенно беззащитных перед божественным произволом половинок.
– Ох… - поморщился распивающий вино с какими-то весёлыми нищими Зевс. – Прямо промеж глаз… то есть тьфу ты… промеж ягодиц!!!
– Друзья! – торжественно изрёк Гименей. – С этого самого дня хочу предложить ввести сей новый обычай в качестве обязательного обряда завершения каждой брачной церемонии…
Присутствующее одобрительно загудели.
– Назовём его… - покровитель брака на секунду задумался. – Назовём его «Позорное изгнание бывшего жениха»!
– А если у невесты нет бывшего жениха? – резонно возразили из толпы, что говорило ещё не о полном её (толпы) опьянении.
– Вполне справедливое замечание! – кивнул Гименей. – В этом случае можно назначить на эту роль кого-нибудь из близких друзей будущего супруга… скажем, наиболее отважного из них!
Эллины, судя по всему, не возражали.
Но никто так и не увидел как сражённый наповал Лессал мужественно встал на ноги и, выдернув ненавистный веник из пострадавшей задницы, медленно побрёл к заходящему солнцу.
Наверняка даже сам Зевс не почувствовал, что всё произошедшее будет иметь очень далеко идущие для всего Олимпа роковые последствия, потому что именно в этот самый момент и творилась бессмертная греческая история.
***
Ближе к полуночи на очередной тучке вниз спустился запыхавшийся Эрот.
– Где новобрачные, надеюсь, я не опоздал? – нервно спрашивал каждого встречного слегка волнующийся юноша. – Как так, они уже уединились в доме? Да это же просто катастрофа! Немедленно отведите меня туда!
Тут же нашлись наименее пьяные доброхоты, которые препроводили Эрота под белы руки прямо к дому счастливого отца-пастуха, уже добрые два часа храпящего в стоге свежесобранного сена.
Без стука Эрот деловито зашёл в избу, из которой буквально через минуту вылетел стрелой,
Отбежав на безопасное расстояние, специалист по плотским утехам гневно потряс в воздухе маленьким кулаком:
– Распустились тут, понимаешь! А я говорю, что без моего соизволения и консультации заниматься любовью строго возбраняется!!!
– Да пошёл ты знаешь куда? – взревел яростно размахивающий руками покровитель высоких искусств и тут же добавил куда именно по его мнению должен был пойти обнаглевший коллега олимпиец. – Вуайерист проклятый! Может ещё факел над ложем подержишь до самого утра?
– А вот и подержу! – дерзко ответил юноша.
– Только через твой труп! – зловеще пообещал Аполлон, легко подбирая ближайшую перевёрнутую пьяными гостями скамью.
Видя что дело приобретает совсем уж скверный оборот, Эрот снова бросился бежать, ловко лавируя между распростертыми на земле телами упившихся «родственников» невесты.
Проносясь мимо Зевса, мирно беседующего с каким-то странствующим философом крайне безумного вида, Эрот пискляво крикнул:
– Нет, Всемогущий, ты это видел?
Громовержец лишь растерянно развёл руками.
Добежав со скамьёй наперевес до того места, где сидел Зевс, Аполлон остановился и, утирая мокрый лоб, с сожалением процедил сквозь зубы:
– Удрал, зар-р-р-раза!
Затем опустив скамью, покровитель искусств, наконец, заметил замаскированного под странствующего торговца лососиной владыку Олимпа:
– О чём беседуете, отцы?
Странствующий философ услышав такой вульгарный вопрос страшно надулся, распираемый от собственной важности. Зевс же, весело подмигнув молодожёну, коротко ответил:
– Сугубо о птичках, уважаемый, сугубо о птичках!
– А вот это правильно! – кивнул златокудрый бог и, отойдя чуть в сторону при помощи золотого браслета вышел на связь с Асклепием.
– Ну, чего тебе ещё от меня надобно в этакую темень? – недовольно донеслось из недр золотого украшения.
– Да мне тут консультация твоя нужна… - несколько смущённо проговорил Аполлон.
– Так ты же вроде как женился сегодня?
– Вроде как!
– Ну и по поводу чего тебе понадобилась от меня эта самая консультация?
– По этому самому собственно поводу и понадобилась!
– Так это же не ко мне, это к Эроту, подробный послебрачный консалтинг как раз по его части…
– Да видел я только что его похотливую рожу, через пару минут к тебе прибежит глаз лечить…
– Ага, ну тогда понятно… диалектический спор у вас случился, угадал?
– Что-то типа того…
– Ладно валяй, Аполлоша, проконсультирую тебя так уж и быть! Невеста поди томится там одна на холодном одиноком ложе…
– Ложе? Ну это ты сильно сказал. Да у них тут какие-то тюфяки набитые соломой, я уже себе все бока исколол…