Office'альная вечеринка

Артамонов Вадим

Мы рассовали продукты по пакетам. - А где у вас тут хостинг для сыра?- Серега по всей видимости решил добить продавщицу напрочь. Продавщица разобрала только последнее слово, но так как это слово было ей знакомо, то она обрадовалась и защебетала: - Сыр у нас вот там, в третьем отделе. И для гарантии показала направление.

Третий отдел мы нашли весьма быстро и принялись осматривать витрину с выставленными образцами сыра. - Вот, смотри, Серега, вот эти два сыра нам подойдут. Какой тебе больше нравится? - А вот этот, с дырочками. Он лучше вентилируется, значит сырный запах равномернее распределен по всему сыру. - Ну давай, бери. Продавщица базарила с какой-то теткой. Серега бесцеремонно подвинул тетку: - Прекращайте флейм. А нам вот этого сыра с перфорацией. - Полкило,- быстро добавил я. Девушка икнула от неожиданности такого поворота дела, но сыр взвесила. - Да,- вспомнил я,- еще взвесьте четыре банки майонеза. Девушка послушно начала выставлять банки на весы. Но, поставив вторую банку, до нее дошло. что что-то здесь не так. - Фу! Не морочьте мне голову. Банки ведь не нужно взвешивать, они уже расфасованы. - Бинго!- подвел итог Серега, протянул деньги, а потом принялся размещать сыр и майонез в пакете.

Мы еще пошлялись по магазину, купили креветок, шпротов и всякой другой мелочи. Особых проблем не возникло, времени ушло немного, поэтому мы вывалились из магазина на стоянку вполне довольными.

– Какой-то у тебя неформальный подход к продавцам,- заметил я, открывая дверь машины. - Это почему неформальный? Это к них неформальный подход к покупателям. Неужели так трудно понять простого программиста? - А ты всегда так продукты закупаешь? - Вообще-то нет,- признался Серега.
– Продукты обычно покупает жена, а я в качестве тяговой силы.

3 Применение сетевых методов на рынке

– Так, что у нас дальше в списке достопримечательностей... в смысле продуктов?
– спросил Серега.- Куда направлять стального оленя? Я сверился со списком. - Дальше у нас в меню числится картошка, морковка и прочие подобные им овощи. - Цель понятна, ориентиры определены, делаем пинг на базар. - На рынок,- поправил я. - Да какая разница? Один и тот же IP-адрес,- возразил Серега. - Поехали,- я не стал спорить.

Особых происшествий по пути не было, если не считать курицу, сбежавшую у мужика в тот самый момент, когда мы подъезжали к рынку. А само происшествие было в том, что курица немного отбилась от мужика и несколько выбежала перед машиной. Ну и что? Серега немного сманеврировал и как-то объехал курицу в правильном направлении (курица, понятное дело, бегала в неправильном направлении). Так вот, курица проскользнула между колесами машины, ничего не задев своим хоботом. В результате эта курица осталась жива как есть, только напугана проехавшем по ней днищем машины. Нефиг перебегать дорогу перед движущимися транспортными средствами, иначе - машинами. Припарковавшись на некоторое подобие стоянки, мы отправились на сам рынок. "Неправильный здесь какой-то хостинг для машин",- заметил при этом Серега, с чем я был с ним согласен, аж на 86 процентов.

Ходили мы по рынку не так долго, так как наткнулись на бабульку, продающую картошку разных калибров. - Это что, выросло н вашем клондайке типа огорода?- поинтересовался Серега. - А как же, берите сыночки,- отреагировала на это бабуся.
– Картошка первой свежести, своими руками откапывала,- бабулька продемонстрировала руки с мозолями. На мой взгляд, мозоли были больше от лома, чем от лопаты, но картошка при этом была вполне нормальная. - Какую берем, большую или маленькую?- поинтересовался у меня Серега. Большая картошка несколько напоминала малогабаритные арбузы по собственным размерам. Я задумался на пару секунд, после чего показал на выбранный экземпляр. - Интересно, а как ты определил, что это то, что нам нужно?
– заинтересовался Серега. Пока бабка отвешивала просимые мной пять килограмм, я пояснил технологию выбора. - Ты помнишь, как мы подбирали размер интернетовских пакетов для TCP/IP? - Ну, кое что несколько помню. - Вот и с картошкой так же. Маленькая - плохо. Большая еще хуже, тем более, что в большой картошке желающих пожить больше, типа червяков и глистов всяких там. Вспоминаешь график оптимального размера пакета, и - вперед. - Это дело! Прямой перенос высоких технологий в действии,- заметил Серега, перегружая картошку в пакет. Пакет был, понятное дело, пластиковым, но ручки - железными. "Нда, технология, однако",- откомментировал Серега это явление, когда мы покупали этот пакет 15 минут тому назад в неприметном, но выразительно стоявшем на нашем пути, киоске.

Успешно загрузив картошку, мы отправились дальше, вдоль стройных, но пестрых рыночных рядов. - А вот и морковка!- обрадовался Серега, узрев на прилавке (если так можно назвать поверхность, на которой тихо покоилась эта самая морковка).
– Вот сейчас попробую применить метод выбора на практике. Серега прикрыл глаза, представляя график зависимости скорости прохождения пакетов при различной длине этих пакетов, пробормотал несколько цифр с приставкой "бит в секунду", после чего открыл глаза, просканировал взглядом выставленную морковку и, вздохнув, ткнул пальцем в выбранный экземпляр. - Вот! Бабка, явно не знакомая с таким методологией выбора (да и откуда ей быть знакомой? Интернета у нее нетути), наклонила голову, чтобы одним глазом осмотреть выбранную морковку, а вторым глазом искоса посмотреть на Серегу. - Одну штуку? - Сколько нам штук?- Серега отвлекся от созерцания морковки и обратил свой взгляд на меня. Я сверился со списком. - Два кило. - Ага. Нам,бабусь, два килобайта... ой, два килограмма морковки, причем они должны быть именно такими же по фактуре, как эта,- Серега еще раз указал на выбранный образец.
– И ни какие иначе. От такого категоричного тона бабулька несколько опешила, но послушно полезла в мешок и минут двадцать копалась там, постоянно сверяясь с "оригиналом". Ну, а мы в это время успели не спеша обсудить новые настройки корпоративного форума на сайте нашей фирмы. Когда морковка была успешно перегружена в пакет, Серега начал вторую часть Марлезонского балета. - И репчатника нам. В пределах пяти экземпляров. - Какого?- несколько испугано спросила бабуля. - Ну, в смысле, лука. Где-то примерно таких,- Серега вежливо подкатил понравившуюся ему луковицу на видное место прямо перед бабулей. На процесс подбора точно таких же луковин ушло всего минут пять.

Когда мы выходили с территории рынка, изрядно нагрузившись всяким овощами и зеленью, Серега внезапно остановился, поэтому я по инерции прошел еще метров пять. Поэтому пришлось включать задний ход в направлении Сереги. - Чего ты там увидел? - А вот, смотри, дыня неплохая, как раз на десерт уложится. Брать будем? - Ну давай возьмем...
– подтвердил я, полагая что дыня в десерте лишней не будет.

4 Приключения на обратном пути

Около нашей машины тусовался какой-то мужик. - Это тут

ваша машина стоит? - Ну наша... А тебе-то чего? Типа покупать случаем не собрался? - А вы в курсе, что вы тут поставили свою колымагу на мое место?- начал свои претензии мужик. Но Серегу за жабры взять не так просто, как это кажется с первого взгляда. Да и я нащупал электрошокер. Так, на всякий буйный случай. - Мужик, а ты тэсипи-айпи знаешь?- произнес Серега, как бы неохотно вступая в дискуссию. Мужик испугался, видимо подумав, что крыша в лице "тэсипи-айпи" - это достаточно крутая штука, быстро отвинчивающая конечности в надлежащем порядке. - Да не, я, извините, не знал... Тут в дело вступил я. - Мужик, вот это твоя телега?- я указал пальцем на недалеко стоящий "Чероки". - Ой, извините, мой... Я мстительно достал из кармана картридж с чернилами, который купил утром, но по какой-то непонятной причине забыл выложить из кармана. После чего не менее мстительно вылил чернила прямо на лобовое стекло "Чероки". А чернила, надо сказать, вещь не слишком хорошо смываемая. Уж я это дело проверил, когда выстирал свою рубашку, в кармане которой оказался распечатанный листок. Так вот, листок вместе с рубашкой красиво выстирался, но краска на рубашку не перешла, чем меня неплохо обрадовала. После такого акта вандализма мы спокойно сели на свой BMW-шник и отчалили. Я даже посмотрел в зеркало - мужик все так же оторопело смотрел на свою тачку, как если бы она внезапно превратилась в памятник Буденному.

Судя по стилю езды, Серега больше тренировался в заездах в "Формуле-1", а не в нормальных имитаторах нормальных машин. Но при этом вел он машину по-филосовски спокойно.

Серега, надо сказать, приколист не хуже чем я сам. Вот тут с нами решил посоревноваться шестисотый Мерседес. А Сереге что? Ну BMW, ну неказистая машинка, зато движок форсированный. Так вот, обгоняет нас Мерседес, стекла у него не тонированные, так что довольную рожу вполне можно рассмотреть, тем более, что форточки открыты - типа для проветривания, только таким макаром можно поймать не только свежий воздух, но и случайно пролетавшего рядом голубя. А голубь - птица пугливая, может и насерить, оказавшись в незнакомой, путь даже и красиво оформленной, обстановке. Но вот тут Серега открыл свою форточку, радостно завопил "Мерседес - масдай!" и небрежно обогнал сию тачку. Тут у этих идиотов взыграл несколько нездоровый азарт, и они ломанулись доказывать, что Мерседес - это круче. Только вот не рассчитали и стукнулись в бампер другой машины. Бампер, как и Мерс отделались царапинами, но вот у мерса сработали подушки безопасности. Зрелище, кстати, красивое. Особенно когда видно мужика, который смотрит на эту подушку (а за подушкой дороги не видно) и на скорости в сотню пытается свернуть на обочину. А Серега. Он просто ухмыльнулся: - Я же говорил, что Мерс - масдай...

Мы отмахали уже полдороги по направлению офиса, но особенности Серегиной национальной езды a la "Формула-1" приметил гаишник и призывно замахал нам своей волосатой... извиняюсь, полосатой палочкой. Серега свернул к обочине и открыл форточку. Мы начали ждать представителя деньготрясущего заведения. Да, Серега мог устроить гонки по расширенной программе (в смысле - с препятствиями), но в таком случае существовала вероятность преждевременной кончины выпивки, и эта вероятность совершенно не радовала. Кроме того, не радовало и то, что водительских прав не было ни у меня, ни у Сереги. А в имитаторах, на которых мы съели не одну машину, справок для гаишников не дают. Поэтому пришлось подстраховаться, приведя электрошокер в боевую готовность. - Здраствуйте, гражданин водитель! Что ж это Вы гонки на наших российских дорогах устраиваете и старушек давите? Гоните, так сказать, права. Будем их сличать с личностью и делать выводы,- толстый гаишник (да, сейчас эта контора называется ГИБДД, но я предпочитаю называть их по-старому), подсчитывая, по всей видимости, те астрономические суммы, которые планируется с нас содрать. Серега улыбнулся гаишнику как своему задушевному соседу, вытянул из бумажника визитку и протянул ее толстому дяде. Тот, по мере чтения визитки, постепенно переходил в состояние высокого импеданса. - Извините, товарищ майор. Извините, что помешал. Счастливого пути!
– гаишник вернул визитку, молодцевато откозырял, щелкнул каблуками и стал восхищенно смотреть, как наш BMW вливался в движущийся поток.

Я тоже улыбнулся и поудобнее устроился на сиденье. На днях к нам заходил майор ФСБ, проконсультироваться по компьютерам. Я и Серега потратили на него часа три, после чего довольный майор одарил нас визитками и пообещал временами заскакивать к "этим милым и умным профессионалам". Вот как раз эту визитку Серега и показал.

... На въезде в двор, где расположена наша контора, Серега внезапно остановился. - Что там такое?- поинтересовался я. - А вот, смотри, собака на трассе. И действительно, по самому центру дороги развалился пес, причем весьма габаритный. А так как дорога избыточной шириной не страдала, то объехать этого пса, не задавив у него что-нибудь, было невозможно. Серега, как истинный пацифист, интенсивно погудел. Пес, как настоящая негодяйская скотина, открыл один глаз, посмотрел на нас как на придурков, и остался лежать, не дрогнув ни единым мускулом. Зато в окне второго этажа перекрестилась какая-то бабуля. - Влад, ты бы вышел, спихнул бы ее в сторону... Жалко ведь давить псину... Мы и так уже несколько задержались на закупках, поэтому я бодро выскочил из машины и направился к псу на разборки. Для начала я громко выказал псу все, что я о нем думаю, особенно подчеркнув факт незаконного лежания в неположенном месте. Но эта скотина даже глаз не открыла. Тогда я пару раз пнул пса. Тот открыл глаз и злобно зарычал. "Пинг не проходит",- почему-то подумал я. Быть покусанным как-то не хотелось, поэтому я начал обдумывать вариант с привязкой буксирного троса к хвосту и последующей транспортировке на обочину, но тут в голову внезапно пришел еще один вариант. Злобно ухмыляясь, я снял с пояса электрошокер, хорошо прицелился псу в задницу и нажал кнопку. Пес молча подпрыгнул метра на два вверх, после чего быстро, я бы сказал - метеором, убежал и залез на дерево, растущее у дороге, откуда подозрительно посматривал на меня и машину, очевидно прикидывая, чего от нас ожидать дальше. - Странно, а я думал, что собаки не умею лазить по деревьям,- задумчиво произнес Серега, когда я забирался обратно в BMW. - Ну, как видишь, умеют. Только стимул нужен...