Охота на президентов или Жизнь №8
Шрифт:
— Президент приезжал?
— Какой, на хер, президент! У них там благотворительные балы и юморина с Жуванейцким, мы тут по телеку глядим между нарядами, ухохочешься, блин!
Я понял, что паренёк никогда не попадёт в итальянскую Расению под синим высоким небом. Он наверняка и не слыхал о ней.
Просто ухохочешься.
Вся Россияния ухахатывалась. За исключением тех, что были в рухнувших домах. И нас с Кешей.
Я ждал неделю. Ответных мер режима. Потом понял, ждать нечего. И плевать! Пусть подставляет щёку тот, у кого она лишняя. Я позвонил в Грозный. Знакомым ребятам. Пообещал ящик водки и подписать новую книгу. От водки они отказались. Надоело пить. Пригласили к себе в бригаду. Через три дня на четырёх «вертушках» мы
Страна громил и шарлатанов. Самых отвратительных. И пророков, которых нет в отечестве родном. Зато есть чёрные человеки. Много, много чёрных человечков… А второе пришествие Христа мы проорали. Он уже приходил. После того, как комиссаров повывели да войну выиграли. Да восстановились. Это и было чудом Господним. Вот и явился Он, чтоб чудо своё закрепить и засвидетельствовать… начал что-то про царствие небесное, про Третий Рим, про коммунизм, про Хельсинское соглашение, где границы навсегда и навечно, про любовь. А народонаселение ему:
— Ты нам колбасу давай!
— И джинсы!
— И жвачку амэурыканскую!
— И не ходите дети в школу, пейте дети кока-колу! — тоже давай! Давай! И не хера зубы своим раем земным заговаривать! Не олухи царя небесного! Тоже поди «Голос Амэурыки» слушаем по ночам! Джинсы, гад, давай!
Не было у Христа джинсов и жвачки. Сам ходил в хитоне и жевал рыбу сушеную. Начал он чего-то плести про ближних, про «эллинов и иудеев». Тут его и те и другие камнями-то и забили. И ушли.
В очередь за колбасой. [42]
42
Хотя у каждого в холодильнике уже было по полтонны. Но по «Голосу Амэурыки» всё время говорили, что колбасы не хватает… «Голосу» верили больше, чем холодильнику и своим мозгам (которых на самом деле не хватало).
На третий день Христос, как полагается, воскрес. Посмотрел вокруг. И грустно ему сделалось. И хреново.
И повесился он на ржавой трубе.
Навсегда. И окончательно.
С тех пор всё пошло и поехало…
С самого детства Вовик Перепутин любил что-нибудь взять да и потопить. Бывало пригреет бездомного щеночка или брошенного котеночка. Выходит, выпоит молочком… а потом возьмет и утопит. И одноклассников-сверстников топил в прудах и речках, в шутку — подплывет бывало сзади невзначай, как насядет на спину, подомнет, потопит, и ждёт, покуда потопленный дергаться перестанет. А потом вытащит еле живого, отпустит к маме, вздохнёт… и подумает — лиха беда начало!
За это звали его Вова Топилец.
Позже приходилось топить сволочей сослуживцев и прочую шушеру. Мелко это было и не масштабно.
Хотелось великих свершений.
Став генеральным президентием диковинной страны Россиянии, Перепутин понял — пришло время потопов. Он не хотел жить по мещанскому принципу короля-солнца Людовика ХУ — «после меня хоть потоп». Почему это «после меня». При мне! И именно при мне! Но не спеша, и коли партнеры за! А то и захлебуться можно.
Он давно мечтал потопить все россиянские корабли и подводные лодки. И в целях экономии, чтоб олигархам больше денег доставалось, чтоб не разбазаривать их на, понимать, какую-то там оборону какого-то там народонаселения… и по натуре своей топильческой. Но всё не решался. Осторожный был. И потому, когда американцы взяли и потопили самую большую россиянскую подводную лодку со всем экипажем, Топилец сделал скорбное лицо… а сам возрадовался! ведь живет же Бавария без подводных
Особенно Перетопилец был рад тому, что сам заокеанский президент — настоящий президент, большой белый вождь из большого белого вигвама! — позвонил ему за полчаса, предупредил, мол, потопим, на благо миру, прогрессу и демократии. Очень это уважило Топильца Перепутина. Ну просто очень! Он даже не показывался на люди недели две после этого звонка — чтоб не сглазили.
Юноша-участковый перехватил меня у дверей — я выезжал в аэропорт, надо было лететь в Данию, в Роскильде, там опять нашли драккар викингов, точнее, то немногое, что от него осталось. Датские коллеги утверждали, естественно, что это корабль данов-норманнов. Но я по присланному из Копенгагена снимку видел ясно, что это переходной вариант от северорусской боевой ладьи к поморскому кочу. И они знали, что я был прав… но… но… иногда наукой движет политика. А я просто хотел пощупать своими руками эти полусгнившие обломки ладьи моих предков русое. А заодно и побродить по знаменитой усыпальнице роскильдского собора, где лежала супруга и мать российских императоров… впрочем, кому они сейчас были нужны в обновленной Россиянии! Здесь в авторитетах ходили совсем другие.
— Не знаю чего и делать! — пожаловался мой юный друг, состроив грустное лицо. — В вашем подъезде уже почти всех поубивали, три семьи только старых осталось — на десять этажей… да и те…
— Что и те? — не понял я.
— Да две нормально, живут как положено. А третья вот, два старикана, ветераны-инвалиды, дед с бабкой, вчера за руки-то взялись и с восьмого этажа и сиганули…
— Земля им пухом! — посочувствовал я.
— Какой там пух, об асфальт расшиблись, в лепёшку, только ордена по всему двору полетели, ребятишки полдня собирали, сейчас на жвачку меняют…
— Они что, при орденах ходили?
— Да прежде не было такого. А тут надели и в окошко! Мне что-то расхотелось беседовать с юношей. Я поглядел на часы. И приподнял свой кейс, больше у меня ничего не было — всего-то на пять дней, туда-обратно.
— Удачи! — попрощался я.
— До свидания! А от батюшки вам привет горячий, — неслось мне в спину, — он по вашим книжкам теперь прихожанам проповеди читает, заслушаешься, весь храм битком! до свидания…
— Всем капут устрою! — сказал Калугин.
И все страшно напугались.
Два самых близких и самых толстых олигарха и вовсе сбежали из Россиянии.
И потому поднимать потопленный крейсер он доверил заокеанской фирме из островного Кингдома (это такая Верхняя Вольта на острове). Лучше уж отвалить денежки богатенысим партнерам-миротворцам, чем всякой местной россиянской, понимать, нищете. Утопилец Перепутин знал, что с россиянской голытьбой каши не сваришь, и потому вкладывал россиянские денежки в мировую экономику и в светлое будущее своих потомков. Ах, каким светлым-светлым виделось ему это светлое будущее!
Очень хотелось Вольдемару, чтобы его звали не абы как, по-русопятски, заурядным Перепутиным или Калугиным, а красиво, по-германски, скажем, фон Каппутин или хотя бы херр Капутинг, а ещё лучше херр Валдэма-рис фон Каппутер дер Перепутинг. Но подданные были по-русски глупы, и ни один из них не угадывал желаний владыки… И потому вместо этих русских дураков он окружал себя бывшими натуральными немцами, всякими умными трефами, мрефами, кухами, бухами, мюллерами, миллерами, Липшицами, чубайтцами и фрайерманами… О-о, уж они-то на лету ловили мысли и чаяния великого гроссфатера фон Топильцера…