Охота за полимерами
Шрифт:
В итоге, после крика зайца Андрюха рванул ко мне, пытаясь пробить двоечку. Но я его прекрасно видел и успевал, так что просто заломил руку, уронил подсечкой на ринг. И удерживал, в тишине, которая растянулась почти на минуту.
— А-а-а… — прогудел Заяц. — Победитель — наш новичок, Георгий Свинобой!
Публика на это практически промолчала — видно, больно быстро я справился, но мне как-то… неважно.
— Показавший выдающиеся навыки боя! — раздухарился Заяц. — А потому, сегодня, почтеннейшая публика, Георгий Свинобой встретится с нашим Чемпионом! Тимуром Саблей!
—
— Слава Медведь на заказе ногу потерял, — негромко, с печалью, озвучил Заяц. — Но мы не отменяем бои, и этот должен быть интересным!
Особого восторга публика не проявила, но и тухлыми помидорами и прочими элементами гласности и плюрализма в Зайца кидать тоже не стали. Ну и сел я на скамеечку, отслеживая хорошо различимую Светку — сновала она в проходах между трибунами, с какими-то личностями переговаривалась. Букмекеры, наверное, логично предположил я.
Глава 16. Коллекторская работа
Смотрел я, как понятно, не только за Светкой, но и за боями на ринге. И как-то не впечатляли меня бойцы. Причины, в общем, понятны, а в частности: какие-то ограниченные элементы бокса и борьбы.
Так что если не совсем расслабляться (поддерживать тонус, напрягая-расслабляя мышцы, продолжал, не помешает), то в общем-то, ясно, что именно боя здесь у меня не будет.
Даже жалко немного, но я тут не на турнире, а ради конкретной цели. Так что не печалиться, а радоваться надо.
И вот, закончились проходные бои, начался антракт с дёргающимися на ринге девицами. Зачем они дёргались — непонятно, но были ничего, приятно так разоблачённые… И тут ко мне подскочил Заяц Петрович, затараторив:
— Башмаки снимай. Вообще всё, кроме комбеза. Увечить Сабле тебя не дам, хотя стоило бы, трепача такого… ну да ладно. Как ляжешь — остановлю бой. Но хотя бы раунд продержись, Сви… — на этом я скорчил грозное лицо, а Заяц запнулся и поправился, правда глумливо протянул: — Гео-о-о-оргий.
— Он бы раунд продержался, — буркнул я, разуваясь.
Заяц закатил глаза, неубедительно имитировал сердечный приступ. Убедился, что я готов, а его актёрски-кардиологические гримасы пропали втуне, махнул рукой и утопал к рингу. Девицы оттуда разбежались, к одному из углов условного квадрата вальяжной походкой пришкандыбал Сабля, ну и я к другому углу подошёл, неторопливо, с чувством собственного достоинства. Да.
— И-и-и-и, дорогие зрители-и-и! — заверещал Заяц, вселяя опасения в своём здоровье гораздо более сильные, чем когда приступ корчил. — Финальный поединок нашего ве-е-е-ечера! Непобедимый, бессменный чемпион Арены — Ти-и-и-имур Сабля!
На этом месте включился голопроектор, крупным планом демонстрируя физиономию моего противника под куполом.
— И-и-и-и, его противник — здоровый как тягач, неудержимый новичок — Гео-о-оргий Свинобо-о-ой! — продолжал надрываться Заяц.
Над рингом появилась моя физиономия…
— И на-а-а-начинается БО-О-ОЙ!!! — заорал Заяц, шмыгая в сторонку.
Ну а мы с этим Тимуром стали сближаться. А я немного обеспокоился — как-то странно он ко мне шёл, руки вообще опущены, болтаются, как плети. Как-то это всё непонятно…
И тут я понял, чудом не заржав. Понял, и как этот Тимур стал чемпионом, и что как боец он, ну, при правильной подготовке, дурак-дураком. Дело в том, что этот Тимур стал скакать, как балерина, выделывая ногами кренделя и пытаясь засыпать мне глаза песком ринга. Эффектность этого ногодрыжества, конечно, высока: ходилки аж гудят, рассекая воздух, прыжки и всякое такое. А вот эффективность — мизерная. Хотя, если припомнить бои, что я видел, ну и то, что этот Тимур очень крупный на фоне остальных… Ну в принципе — да, чемпион вполне может быть. И стиль непринятый, бойцы просто теряются. И стандартные блоки он, за счёт массы, лягалками своими пробивает.
И крутится, балерун такой, следил я полуприкрытыми глазами за ходящим на ножном колесе парнем. А тот чуть ли не чечётку сплясал, засыпая меня песком (хоть не на корточки сел и не задом повернулся, и то хорошо!). И прыгнул, с разворотом, метя копытом мне голову…
— Идиот, — припечатал я пойманного за ногу Тимура, припечатав им песочек ринга.
Парень подёргался, посучил-поелозил второй ногой, но я им ещё пару раз о ринг постучал — обмяк. Отпустил я его, стал ждать.
В зале повисла мёртвая тишина. Народ на это “свержение чемпиона” смотрел очень удивлённо. И Заяц тоже: глаза выпучил, рот раззявил. Ну я ему руками жесты делать стал: мол, давай бой заканчивать, этот чемпион сломался, несите нового, если договоримся, да?
— Э-э-э…. — негромко, но прекрасно слышно в наступившей тишине протянул Заяц. — Победитель… Георгий Свинобой…
— Да он мутант!!! — заверещал какой-то хам из публики.
— Сам ты мутант. На всю голову, — отпарировал я. — Проверяли меня. Заяц, подтверди!
— Проверяли, не мутант. И не киборг, — всё так же растерянно протянул Заяц.
— Ладно, я победил, я молодец, — подытожил я, ну раз уж ведущий-судья обязанности свои саботирует. — Давайте заканчивать, что ли. И чемпиона приберите, проверьте. Вроде не сломал ему ничего, — задумался я. — Точно не сломал, но пусть отлежится.
Ну и, потихоньку, Заяц разошёлся. Поорал, что я победитель уже своим, театрально-придурошным тоном. Публика, нужно отметить, бурными овациями не разразилась. Но некоторый гул, даже одобрительный, в мой адрес раздался. Даже удивительно.
Тем временем, выскочили художественно раздетые девицы, стали демонстрировать публике особенности нижнего белья, причём не космотрудовского. Новодел, интересный такой… кхм.
Кстати, Тимура в подсобку утащили пара девиц, под прикрытием подёргивающихся товарок. Я было хотел предложить помощь, но тут меня поманил Заяц.