Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Шрифт:
Приколы сионских мудрецов
Один из наиболее часто встречающихся персонажей еврейского анекдота в XIX веке – раввин, то есть еврей, имеющий высокую квалификацию в толковании Торы и Талмуда. При этом раввин является не священнослужителем, а судьей, главой общины, преподавателем ешивы [2]
2
Ешива, или иешива (в русской традиции – ешибот), – еврейское религиозное высшее учебное заведение, предназначенное для изучения главным образом Торы и Талмуда.
– Ребе, я никак не могу взять в толк: почему, когда ты приходишь к бедняку, он приветлив, поможет, чем может, а приходишь к богатому – он на тебя даже не смотрит?
– Сейчас объясню. Подойди к окну. Что ты видишь?
– Вижу женщину с ребенком, она ведет его за руку. Еще вижу телегу, она едет в сторону рынка. Еще там…
– Хорошо. А теперь подойди к зеркалу. Что ты видишь?
– Ну, ребе, что я могу тут увидеть? Только себя.
– Вот как получается. Окно сделано из стекла, и зеркало тоже из стекла. Но положи на поверхность немного серебра – и ты уже видишь только себя.
– Ребе, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, ребе?
– Хаим, Бог посылает каждому проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты таки можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.
Раввин перед студентами ешивы вещает с кафедры:
– И когда при родах умерла у Иезекиля жена, он взмолился: «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка и он не умер!» И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! Ну что, есть вопросы?
– Ребе, а почему бы Господу просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
– Я не знаю, – говорит раввин. – Но думаю, что Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо, зачем рисковать деньгами?»
Два постоянно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин им говорит:
– Сегодня Йом Кипур – день, когда надо попросить друг у друга прощения и помириться.
Евреи жмут друг другу руки, и один из них проникновенно говорит:
– Мойша, я желаю тебе всего того же, чего ты желаешь мне!
– Послушай, Хаим, ты опять за свое?!
К раввину приходит молодой еврей и говорит:
– Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как
Раввин подумал и говорит:
– Ты жил со своей женой три месяца?
– Да!
– А она с тобой жила три месяца?
– Да!
– А друг с другом вы сколько жили?
– Тоже три месяца.
– Сколько будет три, три и три?
– Девять…
– Вот и не морочь мне голову!
Раввин в ресторане заказал блюдо дня. Потом подзывает официанта:
– Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
– Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пару часов отборный кусочек свинины.
– Ой, а можно я не спрашивал?
Старый еврей приходит в синагогу.
– Я таки хочу выучить иврит!
Раввин удивленно спрашивает:
– Зачем вам это на старости лет?
– Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай… И как я там иначе смогу говорить?
– Я, конечно, извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
– Таки русский я уже знаю!
На рынке судачат три еврейки. Тут в бордель, который как раз через дорогу, прикрывая лицо рукавом рясы, заходит православный священник.
– Ай-я-яй, – качают головами еврейки, – что таки делается с духовенством!
Через некоторое время в бордель, крадучись, заходит католический ксендз.
– Ай-я-яй, – причитают женщины, – нет, вы только посмотрите, что делается с христианами в наши дни. Никакого стыда!
Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.
– Ай-я-яй, – огорченно вздыхает одна из евреек, – какой-то из девушек, наверное, совсем плохо.
Купил Кац корову. Корова уникальная, дает колоссальные удои – по пятьдесят литров в день! Начал он молоко продавать, денег заработал. Потом надумал создать ферму из коров этой породы. Значит, надо корову к быку вести: она даст потомство, будет еще больше денег…
Приводит он корову. Бык и так и сяк, а корова не подпускает его к себе, и все тут.
Кац бежит в синагогу:
– Ой, ребе, у меня такое горе, такое горе…
– Шо у вас таки случилось?
– Ребе, я купил корову, она таки дает пятьдесят литров молока в день… Повел к быку – а она не хочет, бодается, быка отгоняет.
– Послушайте Кац, скажите, вы корову не в Антополе покупали?
– Ой, ребе, вы таки святой человек, видите сквозь время и обстоятельства! Откуда вы знаете?
– Все очень просто. Дело в том, Кац, что у меня жена тоже из Антополя …
Жил-был один раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в субботу, когда евреям что-либо делать – а уж тем более играть в гольф! – строго-настрого запрещено, он не выдержал, взял клюшку и пошел на поле.
Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на такое безобразие.
Бог:
– Сейчас накажем!
Раввин бьет по шарику и с одного удара попадает в лунку.