Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Шрифт:
Ребе ищет в одном фолианте, в другом фолианте, в третьем… Наконец в третьем находит то, что искал: очки. Он надевает их, смотрит на еврейку и говорит:
– Он прав.
Один еврей много лет мечтал купить попугая. И вот однажды после хорошего гешефта он пошел на базар и таки купил себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И когда он пришел домой и снял платок с клетки, она вдруг принялась громко кричать:
– Я хочу секса! Я хочу секса!
Еврею было стыдно показать ее друзьям, и он решил посоветоваться с раввином.
– Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица все время кричит: «Я хочу секса!» – поэтому я не могу показать ее никому. И выбросить не могу. Денег за нее много заплатил.
Раввин ему говорит:
– Не беспокойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их Торе, и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу, они ее перевоспитают.
Радостный еврей тут же принес птицу. Заходит в комнату раввина и видит, что в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и пустил туда попугаиху. Она тут же принялась орать:
– Я хочу секса! Я хочу секса!
Попугаи замолчали, потом переглянулись, и один говорит другому:
– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы!
Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?
– Есть, – отвечает раввин. – Надо пить лимонад.
– До или после?
– Вместо.
К ребе приходит еврей и спрашивает:
– Разрешается ли в Йом-Киппур [5] спать с женщиной?
Поразмыслив, ребе отвечает:
– Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.
Одинокий и небогатый еврей купил красивого попугая, посадил его в красивую клетку, дал ему свежей воды и вкусных орешков. На ночь, чтобы птица спала спокойно, заботливо укрыл теплым платком. Каково же было его удивление, когда утром попугай сидел клювом на восток и, раскачиваясь, молился на чистейшем иврите.
5
Йом-Киппур – в иудаизме один из самых важных праздников, день поста, покаяния и отпущения грехов.
– Боже ж мой, таки ты еврей?!
– Еще какой! Я – ортодокс! Это значит, что ты должен носить меня в главную синагогу на службы!
– И я могу рассказать друзьям, что у меня появился такой чудесный попугай?
– Не вопрос!
И таки рассказал… И друзьям, и раввину… Естественно, никто не поверил. Тогда поспорили на деньги. Даже ребе поставил тысячу рублей!
В назначенный день и час спорщики собрались, но ничего не произошло. Попугай смотрел на всех подслеповатыми глазками и упорно молчал! Раздав свои последние деньги, еврей в дикой ярости вернулся домой и закричал:
– Гадина, будь ты проклят, ты разорил меня! Читай последнюю молитву!
– Ша, шлимазл [6] ,
Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает:
– В чем твой грех, сын мой?
– Ребе, я слишком жадный.
– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, то должен дать пятьдесят рублей первому, кто попадется на твоем пути.
6
Шлимазл – неудачник (жарг.). Чаще всего это выражение имеет ироническую окраску, но иногда используется с оттенком жалости к человеку.
– Как? Пятьдесят рублей первому встречному?
– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.
Изя его послушался. Выходит он из синагоги – вокруг никого! Идет дальше и видит девушку: туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не осыпается… Он подходит, дает ей купюру в пятьдесят рублей и говорит:
– Вот, возьмите…
– Нет, это мало, нужно сто рублей.
– Почему сто? Ребе сказал, что нужно дать пятьдесят.
– Ну так ведь ребе – постоянный клиент…
Хаим из маленького городка приехал по делам в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего раввина, на столе перед которым стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.
Хаим (ошарашенно):
– Ребе?!
Раввин (с горечью):
– Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!
В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал налоговый инспектор. Искал-искал к чему придраться, перевернул всю бухгалтерию, но ничего не нашел.
Спрашивает раввина:
– Так… Вот вы свечи зажигаете?
Раввин отвечает:
– Да, как же не зажигать?
– Ага… С них воск оплывает, куда вы огарки деваете?
Раввин говорит:
– Отправляем в город. Они их там переплавляют и присылают нам новые свечи.
– Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
– Собираем и отправляем в город. Они все эти крошки перемалывают, делают муку и присылают нам новую мацу.
– Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
– Отправляем в город…
– Ну и что? Что они вам присылают?
– Вот сегодня вас прислали.
Умер Шлойме. На поминках раввин говорит:
– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да, ребе. Так вот, Шлойме с нами больше нет, и это хорошо.
– Ребе, почему мальчикам делают обрезание?