Операция «Ы» и другие приключения Вицина, Никулина и Моргунова

Мягкова Лора

Машина — зверь, слушай!

* * *

Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

* * *

Минуточку, минуточку, будьте добры помедленнее, я записываю.

* * *

Мне теперь из этого дома есть только два пути: или я ее веду в ЗАГС, либо она меня ведет к прокурору.

* * *

Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить

козу, но не имею желания». Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями.

* * *

Молодая еще, капризная.

Какой капризная, слушай, хулиганка!

* * *

Мы вас вылечим: алкоголики — это наш профиль.

* * *

Мы здесь имеем дело с несчастным случаем на производстве.

* * *

Мы пришли, чтобы судить тебя по закону гор. За то что ты хотел опозорить наш род, ты умрешь как подлый шакал.

* * *

На почве алкоголизма у него появляются какие-то навязчивые идеи. Просто… помутнение рассудка, честное слово.

* * *

Нарушитель — это не нарушитель, а крупный научный работник, человек интеллектуального труда.

* * *

Недаром говорил великий и мудрый Абу-Ахмат-ибн-Бей, первый шофер этой машины.

* * *

Неплохо очень иметь три жены, гораздо лучше с другой стороны.

* * *

Невеста будет сопротивляться, брыкаться, даже кусаться, звать милицию, кричать: «Я буду жаловаться в обком!». Но вы не обращайте внимания. Это старинный красивый обычай.

* * *

Нет, в нашем районе вы уже не встретите этих дедушкиных обычаев и бабушкиных обрядов. Может, где-нибудь высоко в горах, понимаете…

* * *

Носком правой ноги вы давите окурок вот так: оп-оп-оп-оп-оп-оп-оп.

Второй окурок! Второй окурок вы давите носком левой ноги. А теперь оба окурка вы давите вместе: оп-оп-оп…

* * *

Ну ничего. Через день она проголодается, через неделю тосковать будет, а через месяц умной станет.

* * *

Об этом думать никому не рано и никогда не поздно, между прочим, да.

* * *

Обидно, клянусь, обидно, ну. Ничего не сделал, да. Только вошел.

* * *

Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка в славной семье двигателей унутреннего изгорания.

* * *

Они совершенно не говорят по-русски, но все понимают.

* * *

— Особенно бурно это развивается в организме,

ослабленном никотином, алкоголем.

— Излишествами нехорошими.

* * *

Отдай рог, отдай рог, я тебе говорю, оба рога отдай!

* * *

Отличница и комсомолка — это как раз то, что нам нужно, да.

* * *

Очень правильное решение. Только я лично к этому не буду иметь никакого отношения.

* * *

Ошибки надо не признавать. Их надо смывать. Кровью!

* * *

Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь. Очень плохо. Удивительно несерьезное отношение к браку.

* * *

— Поймать невесту. Сунуть ее в мешок. И передать… кому?

— Влюбленному джигиту.

— Нет, нет. И передать кунакам влюбленного джигита.

* * *

Потом запишешь. Бери стакан.

* * *

Предатель, подлый наемник! Фольклорист несчастный!

* * *

Птичку жалко!..

* * *

— Саахов и украл эту девушку.

— Правильно, украл, и в землю закопал, и надпись написал.

* * *

— Садитесь.

— Спасибо, я постою.

— Скажите, а это не больно?

— Все зависит от диаметра иглы.

— Скажите, а у вас диаметр. а-а. уже, да?

* * *

— Спокойно, лежите, лежите, иначе — memento mori.

— Моментально.

— В море.

* * *

Стой, псих! Что бежишь как сумасшедший?

* * *

Только без жертв!

* * *

Тост без вина — это все равно что брачная ночь без невесты.

* * *

Тот, кто нам мешает, тот нам поможет.

* * *

Ты же все-таки не козу получаешь, а жену. И какую! Студентка, комсомолка, спортсменка, красавица!

* * *

Ты жизнь видишь только из окна моего персонального автомобиля, клянусь, честное слово!

* * *

У меня к вам будет небольшое, но ответственное поручение.

* * *

— Украсть такую девушку! — Спортсменку! Комсомолку!

* * *

— Цель приезда?

— Этнографическая экспедиция.

— Понятно. Нефть ищете?

* * *