Опыт дурака-2. Ключи к самому себе
Шрифт:
Почему так происходит?
Потому что одежда собирает энергетический потенциал. Не только статистическое электричество собирается, но собираются все наши эмоциональные состояния.
Магнитная пленка имеет свойства записывать разную музыку, голоса, звуки и долго все это хранить, согласны? Наше тело всегда излучает определенное электромагнитное поле. Все элементы на этой планете имеют свойство записывать подобное излучение.
Одежда записывает наше состояние вселенского уныния, бешеной злобы, высокой радости. Но чаще всего мы с вами ходим серыми!
...
Одежда имеет память! Со временем она начинает резонировать. Резонировать, как язычки камертона. Одна часть камертона — Вы, вторая — Ваша одежда!
А теперь выбираем обувь.
А знаете ли вы, уважаемые мужчины, что ваша обувь — ваше лицо… в какой-то степени.
Мимо проходящая женщина как будто бы никуда не смотрит, согласны?
Чушь собачья!
Они каждого встречного мужчину рассматривают. Вы на их попочку смотрите, а они в лицо мужчине редко смотрят, исходя из своего социального воспитания, но вот на обувь…
Что за обувь и как выглядит… И смотрят на кончик чего?…Вашей ступни. Присутствующие там дефекты — это показатель Вашего характера.
И только пото-о-о-ом они уже начинают Ваше лицо рассматривать.
Уважаемые мужчины! Стиль вашей обуви может быть для мужского взгляда модным, а для женского глаза — отпугивающим. Они воспринимают все совсем по-другому.
К примеру, коричневая обувь — это прекрасно! Но это то, что женщины терпеть не могут. Да, есть, конечно, исключения. Но мы с вами не об исключениях сейчас говорим, а о правилах. То есть в массе своей женщины предпочитают только черный цвет обуви.
А форма? Классическая? Знаете, женщины часто мужскую обувь выбирают не по форме, а по чистоте. Поэтому избегайте замшевой обуви. Она издалека выглядит как грязная.
Кроссовки — это антиобувь! Я вас умоляю…
Кроссовки — это совершенно не подходящая для мужского лица обувь! Самая несексуальная одежда для глаз женщин — это кроссовки. Вы выбрали кроссовки — сразу выпадаете из ее реестра.
Кроссовки надевают только во время отдыха и занятий спортом!Пожалуйста! Никогда не выбирайте обувь сами, уважаемые мужчины. Дамы, вас это тоже касается! На что, на что, а на обувь не жалейте средств!
Мы с вами уже обсуждали, что только противоположный пол может определить, какая оправа вам нужна.
А если так, уважаемые дамы, изучайте мужчин, изучайте, что им надо. И вы сразу поймете, до чего они все сволочи! Не думают о ваших удобствах, а думают только о своем чем-то… Почему?
Как легче ходить? Босиком, в кроссовках или на высоких каблуках? В чем удобнее ходить? А? Конечно, в кроссовках! Вы согласны? Самая удобная обувь — это кроссовки.
Мужики, а в чем женщина выглядит
На каблуках? Или…в кровати?
Вот молодцы, я не успел еще на женщину надеть каблуки, а вы ее уже уложили в постель. Вот реактивные!
Я много раз на курсах ставил такой эксперимент: выстраивал девушек слева направо по степени высоты каблуков, причем стояли они спиной к мужчинам. Затем просил оценить привлекательность.
Всегда! Всегда мужики считают более привлекательными женщин на высоких каблуках. При прочих равных условиях, разумеется.
Ну, я, как ученый, стал задаваться вопросом — почему?
Ноги длиннее? Задница прикольнее?
Хотите ответ?
Длина ног здесь ни при чем. И на самом деле длина каблука тоже не играет большой роли.
Уважаемые дамочки, кроссовки — очень удобная обувь, самая удобная! Но, когда женщина обута в кроссовки, она рядом с теми женщинами, которые на каблуках щеголяют, сразу проигрывает. Потому что в кроссовках у Вас ягодицы опущены.
На самом деле Вы можете хоть в босоножках ходить, только приподняв что? Правильно! Приподняв ягодицы вверх. «Задница прикольнее» — говорят, да?
А в босоножках как-то не так смотрится. Остерегайтесь обуви, из-за которой Ваши ягодицы расположатся низко. О’кей?!
Почему так?
В обезьяньем мире приподнятые ягодицы означают: «Я готова. Есть интересующийся?» А мужчины от обезьян недалеко ушли. Понимаете?
Вот вам и подтверждение теории происхождения человека.
Обезьяна приподнимает попочку и начинает крутиться около этого… самца. От этой приподнятой попочки самец сразу становится… тоже в приподнятом настроении… Как говорили в царское время: «Рад стараться!»
Он сразу начинает думать: «Какая шикарная, интересная женщина! Надо срочно познакомиться…» А до этого на нее — ноль внимания.
Понимаете, что произошло? Инстинкты сработали.Уяснили рецепт, милые дамы?
Теперь переходим к вашим волосам.
...
Прическа имеет специализацию! За каждой прической свой образ!
Начнем с вас, мужики. Существует много видов причесок, и каждый вид что-то сообщает окружающим.
«Мужчина, который может обеспечить своих близких, вести за собой вперед!»
«Буду защищать тебя, накормлю, одену и воспитаю наших детей!»
«Я знаю себе цену».
Прическа, которая вызывает доверие. Человек может постоять за себя, за своих друзей, за свою семью. Голодать дети у такого человека не будут, жена без денег никогда не останется. Друзья в трудную минуту могут рассчитывать на его помощь.
Есть другой тип.
Прическа «А-ля студент». То есть студент, который хочет жениться и пристроиться к жене под одно и к теще под другое крылышко ради секса, супа и квартиры.