Ошибка Трудовика
Шрифт:
– Все так, - согласился я.
– Но почему мне постоянно кажется что все это не мое? Почему мне не хочется быть радужным пони?
– А кем же тогда тебе хочется быть?
– удивился отшельник.
– Ну, вот этим самым, который с двумя ногами и плоской мордой...
– стеснительно промямлил я и стыдливо опустил глаза, понимая какую чушь только что сморозил.
– Я действительно ничего не могу с собой поделать. Это сильнее меня.
К моему удивлению, мудрец не стал меня высмеивать или ругать, вместо этого многозначительно замолчал. Какое-то время
– Хорошо, если ты и вправду этого так хочешь, я расскажу тебе древнюю легенду о существах, живших где-то здесь неподалеку давным-давно. Они ходили на двух ногах, морды у них были плоские и все такое. В точности как ты описал. Сами себя они называли "кошкодевочки".
– Ни о чем не говорит, - покачал головой я.
– Как это мне должно помочь?
– Кошкодевочки внешне были вполне обычными существами, - продолжил старик.
– Но у них была одна странность: время от времени все они ходили в загадочное место под названием "лоток". Возможно это их священная локация или храм верховного божества. Мне об этом неизвестно. Думаю, ты тоже должен сходить в этот "лоток" и поискать там что-то, что поможет тебе стать кошкодевочкой.
– А что это может быть?
– заинтересовался я.
– А мне откуда знать?
– пожал плечами мудрец.
– Древний алтарь, могущественный артефакт, да хоть ссаная тряпка... Если от них хоть что-то осталось - принеси мне, а там - разберемся.
Он широко зевнул, закрыл глаза и захрапел, давая понять, что разговор окончен и мне больше ничего не оставалось как отправиться на поиски таинственного места силы.
Долгие-долгие годы я бродил по миру в поисках загадочного святилища древнего народа, пока совершенно случайно на него не набрел. Радости моей не было в тот день предела. Однако вскоре мой энтузиазм поутих: место было давно заброшено и пустынно. Лишь в дальнем углу сооружения одиноко валялась старая тряпка, запах от которой мог свести с ума даже радужного пони.
Преисполнившись скорби и почти потеряв надежду, я старательно упаковал единственную найденную вещь в несколько запахонепроницаемых сумок (при этом она все равно воняла так, что все прохожие в ужасе разбегались уже метров за сто) и вернулся к отшельнику.
– Кажется, это именно то, что тебе нужно!
– радостно воскликнул мудрец, едва его ноздрей коснулся запах странного артефакта.
– Мы проведем ритуал!
– В чем его суть?
– осторожно поинтересовался я, передавая ему сумку.
– Отхлестаем тебя по морде этой штукой, - пояснил старик.
– Это поможет мне стать кошкодевочкой?
– с надеждой спросил я.
– Даже если нет, это точно навсегда отвадит тебя от глупых мыслей и отучит приставать с тупыми вопросами к заслуженным пенсионерам, - поясни он.
– Но для начала, ответь мне: ты точно уверен в своем желании? Процесс может быть необратим.
Я подумал и решил, что терять мне все равно нечего, а радужным пони я больше быть не хочу, несмотря на всю абсурдность этого заявления,
– Приготовься, - скомандовал отшельник, вынимая тряпку.
– А что мне делать?
– Постарайся не откинуть копыта от этого запаха, - серьезно сказал он и размахнулся.
Шлёп-п-п-п!
Тряпка прилетела слева и мою красивую мордашку мгновенно сплюснуло в уродливый блин и перекосило от жуткой вони, а тело зачем-то вытянулось вертикально вверх.
– А-ха-ха!
– отшельник залился адским смехом и снова размахнулся.
– Терпи, юный искатель проблем на свой круп!
Шлёп-п-п-п!
Второй удар артефактом пришелся по правой щеке и с ним у меня напрочь отвалились все копыта, но выросли два упругих и тяжелых шара под кожей в районе груди. Но хуже этого было то, что терпеть убойный запах стало почти невыносимо. Меня уже ощутимо мутился, но будучи твердым в своем решении идти до конца, я держался стойко, боясь неосторожным действием испортить сложный ритуал.
– Буга-га!
– неистовствовал мудрец, совершая следующий замах.
– Надо было еще в первый раз отхлестать тебя ссаной тряпкой!
Шлёп-п-п-п!
Опять прилетело слева. На этот раз у меня отвалился... Ну, вы же понимаете, изначально я все-таки был мальчиком-пони, со всеми вытекающими из этого последствиями. И тут вдруг такая подстава... Это было неожиданно и обидно. А от проклятой вонищи, которая, как мне казалось, уже пропитала каждую клеточку тела, у меня потемнело в глазах.
– Проснись!
– вдруг заорал мудрец прямо мне в ухо.
– Да вставай же ты!
Шлёп-п-п-п!
Я вдруг почувствовал, как теряю сознание и падаю на холодный каменный пол пещеры. Отшельник рывком преодолел разделявшее нас расстояние, подхватил мое падающее тело и сунул смердящий артефакт прямо мне в нос.
– Вадик, твою мать! Глаза открой, сволочь!
– смутно знакомым голосом сказал старец, при этом продолжая душить меня зловонным артефактом.
И тогда я собрался с духом и из всех сил отпихнул его от себя. А затем открыл глаза.
– Очухался, - констатировал склонившийся надо мной Жора.
– На вот еще нашатырки нюхни, на всякий пожарный...
Он сунул мне под нос мокрую ватку, пропитанную пахучим составом. Меня снова перекосило.
– Мяу!
– раздраженно сказал я, поморщился и отпихнул эту гадость.
Что вообще тут происходит? Ничего не понимаю... Постойте-ка!
Воспоминания вернулись рывком: эльфийская ловушка, радужные пони, кошкодевочки, ритуал обращения... Какого хрена!?
В панике я принялся ощупывать себя.
– Что-то потерял?
– участливо поинтересовался Жора.
– Фух!
– облегченно выдохнул я и пояснил: - Сисек нет, ушей и хвоста нет, и там все на месте.
– Вот тебя штырит, а-ха-ха!
– заржал приятель.
– Слышь, Макс, он сиськи потерял!
– Пожалуй, надо изменить состав усыпляющих гранат, - задумчиво сказал подошедший доктор.
– Количество фенобарбитала стоит уменьшить вдвое. А ЛСД вообще лучше убрать.