Ошибки семейной жизни. Понять и исправить
Шрифт:
Во многих современных семьях не принято говорить комплименты, хвалить и благодарить друг друга. А в православных семьях часто не хвалят еще и потому, что боятся тем самым взрастить гордыню. Я спрашиваю: «Можете ли вы вспомнить, что вы делаете чаще в течение дня: хвалите или ругаете своих близких?» Практически все подтверждают, что больше критикуют или даже бранят. У нас как-то не принято хвалить супруга или ребенка, а вот поругать мы никогда не забудем. Так и хочется спросить: а вы не боитесь, без конца требуя, унижая и браня, развить в близком человеке комплекс неполноценности, неуверенности, мнительности и забитости – ту же самую гордыню, которой вы так опасаетесь? Со стороны вам будет казаться, что вы воспитали скромного ребенка, а на самом деле – эгоиста, который будет всю жизнь выколачивать
Растение, если его не поливать и не удобрять, не пойдет в рост, потеряет свою жизненную силу. Разве человеку не нужен бережный уход? Скажите, пожалуйста, чем же мы питаем друг друга? Да, мы ходим вечно голодные и поедаем своих близких, как каннибалы. Зато мы успешно подкармливаем псов – злых духов, которые так и ходят рядом, аки лев, ища кого поглотить (1 Пет. 5: 8).
Мы уже отмечали, что люди чутко реагируют на то, сколько они отдают и сколько получают. Безупречная, без примеси эгоизма радость приходит не сразу: все же нужно многое изменить в себе. Со временем человек привыкает ничего не ждать взамен. Но поначалу в этих отношениях есть ожидание внимания и благодарности. Вот ведь парадокс: именно тогда, когда люди уже поженились, породнились, они вдруг решают, что можно не церемониться, не быть дипломатами. Они даже забывают говорить «прости», «пожалуйста», «спасибо». Зачем, если и так все ясно?
Мудрец Шекспир в комедии «Как вам это понравится?» [47] заметил: «Мужчины смахивают на апрель, когда ухаживают, и на декабрь, когда уже женаты» [48] . Если вспомнить вопрос, вынесенный в заголовок пьесы, сразу скажем: «Никому это не понравится!» Недаром говорят, что женщины любят ушами. Впрочем, и мужчина не отказался бы услышать слова одобрения и восхищения: «Ты такой мужественный, ответственный, умный, добрый».
Мы не сразу становимся высокодуховными людьми, и на каждом этапе нашего развития важны знаки внимания, свойственные именно этому периоду. Ведь если, например, ребенка не хвалить, что с ним будет? Он начнет волноваться. Если ему не уделять внимания, он может даже заболеть. Проявление внимания – это и есть признание в любви. Если человек хвалит другого и подразумевает, что те качества, которые он ему приписывает, даны этому человеку от Бога, то тем самым он славит Всевышнего. Все добродетели – дары Божии.
47
Комедия У. Шекспира «Как вам это понравится?» («As You Like It?») была написана в 1599 или 1600 г. Процитированы слова Розалинды – дочери изгнанного из своих владений герцога, обращенные к ее возлюбленному Орландо.
48
Шекспир У. Как вам это понравится? [Электронный ресурс] // Шекспир, рф: [сайт]. URL: http://m.stratford.ru/works.php?id=as_you_like_it (дата обращения: 19.06.2017).
Баланс любовных отношений
Мы уже знаем закон «даю – беру». А теперь поговорим о том, как добиться равновесия в отношениях, чтобы ни одна чаша весов не опускалась вниз.
Для чего нужна семья? Это – наша школа любви: как мы любим Бога, любим себя и других. Бога – через любовь к другим людям, себя – через поступки, чувства и мысли. Мы говорим о балансе, но часто люди просто боятся отдавать любовь. Их опыт подсказывает тревожную мысль, что ими, возможно, будут манипулировать, пользоваться их поддержкой и ничего не давать взамен. На самом деле семейная жизнь только тогда будет нормальной, если в ней соблюдается закон «даю – беру». В противном случае кризис неизбежен. Получается, хотя это звучит очень прагматично, что мы извлекаем выгоду, воспитывая в себе щедрость, заботливость, доброту. Если мы жадничаем, не желая дарить внимание, заботу, любовь, и думаем, что выиграли и сэкономили, – это глубокое заблуждение! Энергия, которую мы затратили на то, чтобы не сделать ничего, наверное, равна той, которая пошла бы на доброе дело.
Конечно, тому, кто больше дает, однозначно
Вот опыт одного моего знакомого. В детстве он был конфликтным мальчишкой. Как-то в очередной раз на него напали сверстники во дворе, и он подрался с ними. Когда он на минутку забежал домой, еще в пылу этой «битвы», бабушка, увидев его, запыхавшегося и красного от злости, сказала: «Мальчик мой, всегда нужно поступать так: на тебя с кулаками, а ты им – плов». Именно так рушатся стереотипы. Ведь давным-давно было уже сказано: Кто ударит тебя в правую щеку, обрати к нему и левую (Мф. 5: 39). Это неожиданно, парадоксально, но ведь действует!
Иногда создается впечатление, что один из супругов работает над собой и озабочен сохранением любви в семье, а другой остается безразличным и безучастным. Один взваливает на себя всю ношу, а другой, что называется, плывет по течению. Но это равнодушие лишь кажущееся. В глубине души человек не может не страдать от того, что он не понимает собственных чувств или равнодушен к своей душе. Внутри живут страдание, мучение, тревога, осознание того, что что-то идет неправильно. А что это значит – правильно? Когда ощущаешь мир, любовь, покой.
Равнодушный с виду человек, конечно, переживает и, может быть, ждет помощи от своей второй половины – от человека более сознательного, более деятельного, любвеобильного, ответственного и внутренне богатого. От того, кто больше верит. Именно он призван помочь своему избраннику, который на каком-то этапе жизни «застыл», потерял ориентиры и, возможно, самого себя. Эти усилия помогут изменить совместную жизнь к лучшему. Не стоит унывать. Можно показать ему, что идти вперед легко и радостно, как поется в Пасхальном каноне, «веселыми ногами». Не тяготиться трудностями, потому что они – необходимый урок, испытание для обоих. Возникшая ситуация предлагает новый виток развития наших отношений. Иди «веселыми ногами», несмотря ни на что, а спутник пристроится и приноровится к твоему шагу.
Наверняка каждому человеку хочется быть хорошим, добрым, но, попадая в ловушку стереотипного поведения, он становится беспомощным и злится из-за этого. За эмоциями не видит правильного выхода из конфликта. Он сможет выбраться из засосавшей его воронки, если кто-то сумеет показать ему альтернативу привычному отношению к трудностям, и тогда ситуацию удастся переломить. Мы можем помочь родному человеку. На самом деле мы даже не представляем, какой огромной силой располагаем. Очень часто мы знаем себя слишком поверхностно и не верим в свои возможности. А ведь внутри нас Царствие Божие – значит, много любви. Нужно просто просить у Господа, чтобы Он помог нам раскрыть в себе эти силы.
Твой супруг – это радость, которую ты не замечаешь
Есть такое злое присловье: «Любовь зла – полюбишь и…» Если человек допускает мысль, что любовь не свята, а зла, в этом есть какая-то ущербность и обреченность. Человек с такой установкой и спутника жизни найдет под стать себе. Я не раз замечала: идут женщины и между собой общаются: «Слушай, что мой козел выкинул!» Как можно так говорить о части себя самой, о своем втором «я»?!
Семейная психология, которая рассматривает семью как единую систему, знает, что в первые годы семейной жизни у супругов складывается понятие «мы». Семья – это «мы». При этом важно не забывать, что «мы» состоит из двух разных личностей, индивидуальностей, двух творческих начал. Может быть, какой-то жене и кажется, что, плохо оценивая мужа, она хорошо оценивает себя. Однако это не так. Если супруг – часть твоего «я», если ты его все-таки любишь, то он для тебя не какое-то постороннее существо. Характеризуя его, ты даешь характеристику и себе. Продолжим сравнение: если он – козел, значит, я – коза! Ведь так?