Ошибки семейной жизни. Понять и исправить
Шрифт:
С древнейших времен существуют такие понятия, как клятва и обет. Люди боялись поклясться в чем-то ложном или нарушить данное ими обещание, потому что понимали, что слова имеют огромное мистическое значение. А штамп в паспорте напоминает, что эти слова действительно были произнесены, и произнесены прилюдно. Именно обязательства позволяют людям быть вместе. Во всем вместе. С момента регистрации это уже не «я» и «ты», а «мы».
В первые годы семейной жизни возникает понимание этого «мы»: оно невозможно без доверия. А доверие не может быть полным без обязательств. Ведь по сути мы даем обещаем не просто жить вместе, под одной крышей. Мы даем обязательство любить друг друга. Мы закрепляем свой выбор добровольным решением любить этого человека до конца земной жизни и в вечности – вот основа такой семьи, в которой любовь будет расти и крепнуть. Поэтому вместо сухих определений остановимся на глубоко проникновенных словах митрополита Антония Сурожского [11] ,
11
Митрополит Антоний Сурожский (в миру Андрей Борисович Блум; 1914–2003) – епископ Русской Православной Церкви, известный проповедник. Жил в Великобритании.
12
Антоний Сурожский, Митрополит. Таинство любви. Беседы о христианском браке. СПб., 2010. С. 5.
Семейная иерархия
Семья – это система, которая развивается по определенным законам. Это долгий разговор, но сейчас мне хотелось бы показать, как успешность семьи зависит от распределения в ней ролей. Супруги – это две половинки, это люди, которые с самого начала испытывали влечение друг к другу, их привлекала общность интересов и т. д. И вот они пересеклись в какой-то момент в одной точке, чтобы в совместной жизни и при обоюдных усилиях стать одним целым. Но вот ведь незадача! Часто супруги не могут правильно ответить на простой вопрос: «В каком порядке вы расставите по значимости такие важные для вас понятия, как „родители", „дети", „жена“, „муж“? Какое место для вас занимает каждый из них?» В большинстве случаев оба супруга или один из них на первое место ставят детей. Иногда, правда, какой-нибудь мужчина возьмет да и скажет, что жен может быть несколько, а родители одни, поэтому для него они в приоритете. И потом люди удивляются, почему, столько лет прожив вместе, муж и жена остаются чужими друг другу! Да потому что долгие годы руководствовались этим неправильным представлением!
У каждого вопроса, кроме риторических, есть правильные и неправильные ответы. Ответ на поставленный вопрос должен быть так же естествен, как вдох или выдох: «Конечно, муж!» или «Конечно, жена!» Потому что именно эти двое и являются «эпицентром» семьи. Так было заповедано Богом: …оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью, так что они уже не двое, но одна плоть (Мф. 19: 5–6). Обычно различают несколько степеней родства: нулевую – муж и жена, первую – дети и только вторую – родители мужа и жены. Ведь дети рано или поздно должны «отлепиться» от отца и матери – это важный этап их взросления. При всем уважении к родителям дети уходят из семьи, и даже если, в силу разных обстоятельств, продолжают жить в одном доме, обычно хотят отсоединиться от старшего поколения. Это естественно и нормально.
Почему же все-таки такое распределение ролей является правильной? Потому что, если муж и жена больше всего ценят именно друг друга и каждый при этом осознанно играет свою роль, не будет никакой путаницы. Кому супруги давали в ЗАГСе клятву верности? Друг другу, а не своим родителям или детям, которых, может быть, еще и не было в «генеральном проекте». Супруги призваны быть не конкурентами, а союзниками. Только они могут раскрывать в своей совместной жизни божественное предназначение семьи: женщина поможет супругу стать мужественным, а он ей – женственной.
Мужчины от природы амбициозны [13] : им по статусу положено быть первыми, но все равно, конечно же, каждый мужчина ждет от любимой женщины слов восхищения и поддержки: «Ты у меня – лучше всех! Я в тебя верю, ты все сможешь, у тебя все получится!» Женщине тоже важно видеть влюбленные глаза мужа и слышать: «Какая ты у меня красивая, ты единственная, добрая, умная, хорошая и т. д.!» Не стоит недооценивать силу этих позитивных слов. Они действительно могут окрылять, воодушевлять и даже излечивать душевные раны.
13
Слова «амбиция» и «амбициозный» получили переосмысление в современном русском языке. Если раньше за ними было закреплено только отрицательное значение: «амбиция – самолюбие, самомнение, спесь» (Словарь иностранных слов. 19-е стер. изд. М., 1990. С. 31), то сейчас их все чаще используют в положительном контексте, говоря о людях, которые не боятся ставить трудные задачи и успешно их решать,
Если супруги относятся друг к другу как к дару Божьему, они не будут соревноваться за власть в семье и тем самым передадут детям прекрасную модель ролевых отношений. Когда те вырастут и вылетят из гнезда, муж и жена, сохранив тепло отношений, будут еще ближе друг к другу и встретят старость без тревоги и опасений.
В дополнение к сказанному: если муж и жена стоят друг для друга не на первом месте, дети очень тонко, а иногда и болезненно воспринимают это нарушение. Иногда они просто могут неосознанно манипулировать родителями и находить свою выгоду в разногласиях между матерью и отцом. Но кто выиграет от таких игр? Сами знаете кто…
Рано или поздно надо перерезать пуповину
Еще до рождения мы слушали сердцебиение матери, и оно нас успокаивало. Появившись на свет, узнавали ее запах, голос, тепло. Она давала нам пищу и укладывала спать, напевая тихую песню. Неудивительно, что наша жизнь была связана с нею тысячью нитей, но все же наступило время, когда мы отправились в самостоятельное плавание. Однако так бывает не всегда.
Есть такой довольно распространенный тип – «маменькин сынок». Главной опорой и мерилом всего для таких людей, хотя они давно вышли из детского возраста, продолжает оставаться мать. Им нужно внутренне отделиться от нее, хотя иногда это бывает очень трудно сделать. Образно говоря, нужно «перерезать пуповину», а это довольно болезненно, поскольку у матери с сыном часто сохраняется глубокая внутренняя зависимость. Свою избранницу такой человек обязательно начинает сравнивать с мамой, и юная супруга, конечно, будет ей проигрывать: и готовит она хуже, и рубашки гладит не так, и деньги тратит нерасчетливо. Он не думает, что когда-то его мать была такой же юной и неумелой, ведь в сыновней-то памяти она запечатлелась по естественным причинам иной – все знающей, все умеющей. Без маминого одобрения такой сынок шага не ступит, и это может разрушить его семейную жизнь. А мать, в свою очередь, ревниво отмечает все промахи молодой супруги и не забывает обращать на них внимание сына. Так и проходят годы в бессмысленном и опасном соревновании, в котором, скорее всего, мать одержит верх, если сын не сумеет достичь психологической независимости.
Похожая ситуация происходит и с дочерьми. Нередко девушка никак не может выйти замуж и живет с мамой. Дочь и мать варятся в собственном соку, они тесно связаны. Мать контролирует взрослую дочь, а «ребенок», которому уже три десятка лет, никак не может занять позицию самостоятельного и независимого человека. Стоит кому-то одному нарушить этот стиль поведения, как другой тоже начнет постепенно перестраиваться. Проблема еще и в том, что сегодня не все молодые люди могут позволить себе жить отдельно от родителей. Однако им все же нужно менять условия, уходить, уезжать от родителей, если их связывают такие отношения, которые психологи называют созависимыми [14] , хотя иногда отделения не происходит и после расставания.
14
Созависимые отношения, созависимость – болезненное состояние психики, при котором один человек находится в сильной эмоциональной, социальной и даже физической зависимости от другого человека. Согласно модели таких отношений («треугольник Карпмана», по-другому – «треугольник судьбы»), можно выделить три варианта поведения: роль спасителя, роль жертвы и роль преследователя.
На сайте www.nelubit.ru как-то обсуждался похожий вопрос. Молодая женщина писала, что она уехала за границу, подальше от родного дома, но у нее осталась сильная зависимость от матери. Она постоянно задавалась вопросами: «Почему я все время думаю о маме? Почему я не могу нормально общаться с мужем? Почему желанного освобождения от зависимости так и не произошло?» Такие созависимые отношения с родителями встречаются довольно часто.
Возможно, мы не можем им что-то простить. Мы вроде бы тяготимся общением с ними, ругаемся, но продолжаем зависеть от них, иногда даже материально. Порой мы совершаем те же ошибки, наступаем на те же грабли, что и они в свое время. Физическое расставание не решает проблему полностью. Поэтому важнее отделиться от родителей на психологическом уровне. Главное – понять, что я – это я, другой человек, со своими взглядами, желаниями, целями. Как личности мы существуем отдельно. Каждый из нас имеет право на свои ошибки, на свое неправильное поведение, на свои интересы, но вместе с тем мы продолжаем любить и уважать родителей.
Если мы продолжаем зависеть от отца и матери материально, во главу угла ставим то, что кажется правильным им, а не нам ит.д., разделения не происходит, несмотря на все декларации нашего взрослого статуса. То есть в поведении мы проявляем себя как маленькие дети, которых мать и отец инстинктивно не могут и просто боятся отпустить от себя. Доказательством взрослости для них будут наши ответственные поступки и зрелые решения – не обидчивость, не раздражительность, не жалость к себе, а спокойствие и уверенность.