ОстанкиНО
Шрифт:
Виктор вздрогнул. Откуда она могла знать о смерти отца?
– Месяц назад.
– Наследство оставил?
Виктор повёл губой:
– Какое там наследство? Заурядный старик… Два ведра таблеток, больничные листы, рецепты…
– Еще! Вспоминайте!
– Да! Еще перстень. Из дутого золота. Кажется, турецкий…
– Вот! Он-то нам и нужен.
– Бред!
– Молчите! Оденьте его на безымянный палец левой руки и никогда не снимайте. А когда встретите обидчика, слегка потрите большим
– И что?
– Увидите.
– Всё?
– Разве этого мало?
Витя заплатил 700$ и пожалел, что поверил дурацкому объявлению.
Похоже, он крепко вошел в роль лоха. И здесь его кинули!
Но колечко все-таки отыскал и напялил.
Чем чёрт не шутит?!
Поглядим… Посмотрим…
При встрече в останкинском коридоре с Василием Озорниковым, кивнул и слегка потер колечко, прошептав: «Все напасти на твою голову!»
Вася остановился, судорожно вздрогнул, завертелся волчком и вдруг превратился в тяжелую навозную муху.
– Ах, ты! – воскликнул Витя. Никогда еще он так выгодно не вкладывал денежки.
А в Останкино переполох. Пропал генеральный продюсер многих проектов, Василий Степанович Озорников!
После нескольких сочувственных фраз стали предполагать самое лихое. Вспомнили его узкоглазую любовницу из тайского массажного кабинета. Оживили в памяти Васин пьяный загул в Париже, когда он малую нужду справил на Эйфелеву башню. Вернули из забвения факт Васькиной финансовой нечистоплотности, идейные грабежи.
После недельного отсутствия Озорникова делегаты от канала-конкурента кинулись в ноги к Вите Жевило.
Попросили, как идейного отца, продюссировать уже раскрученный «Чудо-завтрак».
Виктор метнулся к своему руководству. Что делать?
А ему – вперед, братишка! Нам свои люди на враждебном стане, ох, как нужны!
Витя львиную часть своих средств кинул на эту программу, и она сказочно расцвела.
Успех, слава, высшая строчка рейтинга…
Проверил Виктор колечко и дома.
Когда теща в очередной раз послала его в ванную за вставными клыками, Витя потер перстенек.
Тещенька, многоуважаемая Прасковья Алексеевна, вздрогнула, скосила очи, завертелась волчком и превратилась в очаровательного ёжика.
Витя положил колючий шарик в коробку из-под пылесоса. Плеснул в мисочку молока.
Усмехнулся:
– Теперь, Прасковья Алексеевна, вставная челюсть вам не понадобится! Хлебайте молочко, на здоровье!
Пришла жена, сразу в крик, где мама?
Умотала обратно в Махачкалу. Ей Москва опротивела. Захотелось пожить в мудром уединении.
– Откуда ёжик?
– Оставила о себе на память!
В краткие сроки Виктор Жевило
Одного банкира, отказавшему ему в спонсорской помощи, превратил в мерзкую жабу. Наглого парня с бензозаправки, по-хамски обслужившего, переделал в вонючку скунса. Секретаршу из Останкино, отказавшую ему в интимной услуге, сделал бабочкой-капустницей.
Счастливое наступило время!
Некого бояться! С кольцом-то!
Виктор теперь даже радовался, когда кто-то ему делал гадость. Возмездие наступало мгновенно!
И сразу одним членом фауны на земле становилось больше.
И ведь все живы…
И с завидным аппетитом…
Совесть Виктора Жевило была кристально чиста.
От внутренней гармонии он даже подернулся жирком.
«Вот так перстенек! – восклицал он в минуты досуга. – А батька о его свойствах верно и не ведал. Иначе Ротшильдом помер бы!»
Враги все были перекованы в животных.
Наступила скука.
От легкого приступа меланхолии Витя даже свою поднадоевшую жену превратил в лопоухого кролика.
Стали жить новым составом: Виктор Яковлевич, теща-ёжик, жена-кролик.
Меж тем, денежки за «Чудо-завтрак» текли рекой.
Со скоростью микробов плодились и новые передачки.
И занимали нехилые строчки ведущих рейтингов.
А вот удовлетворения не было.
Смотался в Голливуд. Заарканил для своего сериала заокеанских звезд первой величины.
В рекордные сроки снял фильм. Получил все мыслимые премии. Но радости не было…
В чем дело?
В минуты тягостных раздумий вспомнил о госпоже Успенской, Любовь Ибрагимовне.
Звякнул по телефону. Она – «приходите!»
Пришел, но теперь уже не был принят первым.
Пришлось отсидеть с мальчиками и генералами.
– Заскучали? – спросила Успенская Витю, когда тот переступил ее порог.
– Измаялся.
– Перстень не потеряли?
– Как можно?
– Тогда своих обидчиков возвращайте из мира фауны в человеческую среду.
– Это еще зачем?
– Ради хохмы!
– Мне не смешно. А, если они опять того, напакостят?
– Так перстень же у вас с собой…
– Понял!
Ушел Витя от Успенской, получив дотошную инструкцию. Перстень нужно переодеть с левой руки на правую. На безымянный же палец. А когда нужная живность окажется в пределах визуальной досягаемости, потереть колечко, да прошептать: «Будь человеком!»
Делов-то!..
В кратчайшие сроки Витя воззвал к человеческому лику и окаянного продюсера Ваську Озорникова, и банкира-жмота, и хамоватого парня с бензоколонки, и девушку, отказавшей ему в интимной и такой простой услуге.