От депрессии к бестселлеру
Шрифт:
С близкими людьми этот номер не проходит. Родных мы не выбираем. Приходится сокращать разговоры к минимуму. Не учить же их жить на старости лет.
Моя мама (85 лет) живет одна. Человек она добрый, общительный, позитивный, с юмором. Абсолютно все делает сама по дому. Вкусно готовит и угощает всех соседей в подъезде. Без дела не сидит ни минуты. Шьет до сих пор себе одежду. Постоянно вышивает гладью скатерти, которые уже много лет дарит всем своим знакомым. В 80 лет освоила компьютер. У неё есть и планшет, и ноутбук. В сбербанке онлайн платит все платежи и делится периодически с правнуками своей
Так вот она частенько просит меня пожить с ней. Мою жизненную позицию она знает, и сразу предупреждает, что ТВ включать не будет, слова негативные говорить не будет, судить/обсуждать не будет, а слушать готова. Однако надолго её не хватает – то одно выскочит, то – другое. То дурой себя или кого-то назовет, то еще чем-нибудь возмутится.
– Встретила знакомую, она такая толстая стала! – эмоционально говорит мама.
– Но, может, она человек хороший, – отвечаю.
Проанализировав подобные мамины высказывания, я поняла, наконец, почему ей не удается всю жизнь добиться желаемого веса, хотя он у неё не такой уж и большой (73 кг). Да потому что она прямо-таки «любуется» этой чужой полнотой, подмечает, с собой сравнивает. А так как всё это с эмоциями происходит, то Вселенная думает, что ей нравятся именно такие габариты, вот и держит её в этой форме. Никакие диеты, даже голодные дни, ни на грамм не уменьшали её вес.
Я ем больше мамы, и именно то, что хочу, и имею небольшой вес. Мне, конечно, всегда больше нравилось смотреть на стройных, а в целом оценивать людей по поступкам. Но я всегда была и энергичной. Когда потеряла работу, а внук вырос, энергию девать некуда. Сидячий образ жизни должен был привести меня к полноте. Ну, хотя бы добавить недостающий килограмм, чтобы стало 50 кг. Но, увы! И я поняла почему – именно «увы» Я подумала, что это моё психическое состояние виновато!
Но ничего с весом не изменилось и сейчас, когда я здорова. Вот Вам и вывод – на чём мы концентрируем своё внимание, именно то мы и заказываем у Вселенной. Благословлять нужно все, что хотел бы иметь сам. Вот и весь секрет.
Конечно, и мама моя уже многому научилась. Иногда даже сама обрывает себя на полуслове. Значит, контролирует мысли. Но не всегда. И об этом я расскажу чуть ниже. А ведь в самом начале она отмахивалась от всех моих рассказов о силе мысли. Даже однажды заподозрила, что меня кто-то в секту затянул, наблюдая за моими изменениями в плане настроения.
На самом деле изменяться решила только я одна. Я взяла на себя ответственность за всё происходящее со мной. Было трудно считать, что никто не виноват, а всё, что происходит – это только моё отношение к данной проблеме. Как только я это поняла, проблемы стали рассыпаться сами по себе. Хотя я думала, что мама перестала меня обижать потому, что она теперь знает, что именно для меня было обидным и этого не повторяет. Однако были и позже подобные обидные фразы, и после она даже акцентировала внимание на то, что сказала назло. Но, к сожалению, это были уже её проблемы – я ведь в этот момент выбрала «не обижаться». То есть, приняла. Потом мама снижала
Налаживать отношения с мамой (а у нас они были типа даже отличными) – это на самом деле сложно. Но изменить другого человека мы никогда не сможем, да и не имеем права, даже ребёнка.
«Прощение – это путешествие, которое всегда начинается из точки непрощения.» Колин К. Типпинг «Радикальное Прощение: Освободи пространство для чуда»
Без умения прощать, ворваться в поток счастливого будущего не получится.
А виноватых на самом-то деле и нет. Просто мы носимся со своими обидами как с хрустальной вазой: бережно храним, реставрируем и превращаем её из миниатюрной в огромный напольный цветочный горшок. И вот с такой тяжёлой ношей потом живём. Один человек в какой-то момент сообразит скинуть с себя этот груз через радикальное прощение, а другой, и таких людей большинство, потянет эту лямку дальше.
С обидами работать пришлось тяжелей всего.
Оказалось, что принять чужого человека с его капризами и позицией довольно-таки просто. Если понимаешь, что этот человек важен, то принимаешь его и всё. А если не важен, то и тема закрыта. Этот человек как будто испаряется из нашей жизни. А вот с близкими людьми всё намного сложнее.
Несколько лет назад по телефону мне сестра рассказала об одной книге «Мама, не читай». И добавила, что та мама прочитала и умерла. Так было написано где-то в интернете. Книгу написала дочь известной писательницы. Но я читать её не стала. А вот отзывы на форуме я прочитала. Мнения в защиту позиций двух поколений разделились. Как я поняла из комментариев, что в отношениях матери и дочери на самом-то деле и не было вообще ничего ни криминального, ни из ряда вон выходящего. Мнений «за» и «против» было поровну. Кто-то осуждал мать, кто-то – дочь.
Интуитивно я чувствую, что похожие ситуации в отношениях между поколениями есть у всех семей без исключения. Даже у тех, кто говорит вслух, что с родителями или детьми у них отличные отношения. На самом деле это всё враньё. Или помягче – приукрашивание. В лучшем случае, в таких семьях разговаривают и решают проблемы вовремя, не накапливая обиды годами, проглатывая их.
В нашей семье сор из избы тоже никогда не выносился. И со стороны младшего поколения обиды замалчивались. Но иногда и вырывались наружу.
Помню, как, стоя в углу в наказание (такое было иногда), я нисколечко не анализировала своё поведение, а именно в этот момент обзывала мысленно маму этими же словами, которые сыпались ранее в мой адрес. И прощения, чтобы выйти из угла, я не просила. Меня просто отпускали спать.
Позже и во взрослой жизни между поколениями случались стычки. Мама часто настаивает, что старших, то есть её, нужно уважать. Но она ведь всегда старше. А значит, детям уважения от родителей никогда не дождаться? От мамы частенько можно было услышать и такую, по её мнению, шутливую фразу – «дети – наши враги».