Отцы и Дети (анекдоты про детей и родителей)
Шрифт:
Вложил Ваня меч в ножны и на цыпочках, чтобы не разбудить Горыныча, пошел домой.
Вариант шестой: (sex-озабоченный)
Похитил Змей Горыныч дочь у местного царя и спрятал ее в своей пещере. Отправился Иван-дурак освобождать царевну из плена. Подошел он к пещере и крикнул громким голосом:
– Выходи, чудище, на бой смертный!
Показался Змей из пещеры, взмахнул Ваня мечом и отрубил окаянному голову. Выбежала из пещеры царевна, а Иван пошел в пещеру.
– Куда ты, Ваня, что ты хочешь делать? –
– Хочу жить в пещере и каждый день иметь новую девушку!!!
В далекой Англии:
– Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену – мою сестру! Потрудитесь взять мою перчатку: мы будем драться!
– К сожалению, братец, вы опоздали – я уже дрался с вашей сестрой.
Бегает мужик по квартире и бормочет:
– Парадокс, парадокс.
Жена, теща и дочь подошли и спрашивают:
– Ты чего?
– Вот вы, теща, переспали бы за тысячу долларов с арабом?
– С арабом… Ну, за тысячу может быть.
– А ты, жена?
– За тысячу… Ну, с красивым арабом может быть.
– А ты, дочь?
– С арабом!!! За штуку баксов!!! Да без проблем!
Мужик снова за свое:
– Парадокс, парадокс…
– Да в чем парадокс?
– Три бл..ди в доме и ни копейки денег!!!
Война 1812 года. Царь Александр I стоит на холме в окружении генералов, чего-то обсуждают. И тут рядом приземляется вражеское ядро. Генералы в панике, разбежались кто куда, царь стоит, не знает, что ему делать. Вдруг откуда ни возьмись подбегает поручик Ржевский, падает и закрывает ядро собой. А ядро возьми да и не взорвись. В общем, все оклемались, и решил царь поручика наградить за проявленный героизм. Проси, грит, все, что хочешь. Ржевский показывает на одного генерала:
– Хочу его дочь в жены.
Царь генералу:
– Прошу руки вашей дочери для поручика Ржевского.
Генерал:
– Как же так, Ваше величество, я ж как-никак генерал, а этот…
– Прошу руки вашей дочери для генерала Ржевского.
– Ну как же так, я же дворянин, а он – голь перекатная…
– Я прошу руки вашей дочери для генерала князя Ржевского!
– Смилуйтесь, Ваше величество, ведь мой отец был вашим другом!
– Я прошу руки вашей дочери для моего друга, генерала князя Ржевского!
Тут Ржевский подходит к царю, хлопает его по плечу:
– Да ладно, Шурик, пошли ты его на…, что мы, уже и баб себе не найдем?
Жена приходит к мужу:
– Дорогой, нашей дочери завтра 12 лет.
– Ну и что, все куплено.
– Я не про то. Надо рассказать ей о сексе.
– А не рановато?
– Они в этом возрасте все рано узнают: в подвалах, на чердаках.
– Ну, ладно.
Утро. Дочь
– Иди папа зовет!
Дочь:
– Па, звал?
– Да!
Газеты в сторону. Достает энциклопедии, анатомии. Лекцию часа два читал.
– Ну, дочь, все поняла?
– Да.
– Нам за тебя стыдно не будет?
– Нет.
– Давай наглядно покажу, чтобы не испугалась.
Расстегивает, показывает.
– Знаешь что это?
– Нет.
– Это пенис. Ну, что смог, то сделал.
Дочь:
– Можно пойду погуляю.
– Конечно, иди.
Выходит, окружают подружки.
– Ну с днем рождения, что подарили?
– Барби!
– О! Дай поиграться! А почему так поздно вышла?
– Да папа про секс загружал…
– И как?
– Ничего. Потом пенис показал.
– А это что?!!
– Да тот же х… только покороче…
Англичанин, шотландец и ирландец сидят в пабе и обсуждают своих четырнадцатилетних дочерей…
Англичанин:
– Я тут недавно убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку сигарет. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что она курит!
Шотландец:
– Это ерунда, вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее под кроватью бутылку водки. Я был просто в шоке! Я и понятия не имел, что она пьет!
Ирландец:
– Джентльмены, это фигня. Вот я убирал у дочери в комнате и нашел у нее пачку презервативов. Я был просто в шоке! Я понятия не имел, что у нее есть член!!!
1. Хорошо: ваша жена беременна.
Плохо: у нее будет тройня.
Еще хуже: вы сделали себе вазэктомию 5 лет назад.
2. Хорошо: ваша жена больше с вами не разговаривает.
Плохо: она хочет с вами развестись.
Еще хуже: она адвокат.
3. Хорошо: ваш сын стал взрослым.
Плохо: у него роман с соседкой…
Еще хуже:…с той же, что и у вас.
4. Хорошо: ваш сын проводит много времени в своей комнате, занимаясь учебой.
Плохо: вы находите стопку CD и DVD с любительским порно около его компьютера.
Еще хуже: главный герой большинства из этих фильмов – вы сами.
5. Хорошо: вы с мужем решили больше не обзаводиться детьми.
Плохо: вы не находите своих противозачаточных таблеток.
Еще хуже: у вас их позаимствовала 13-летняя дочь.
6. Хорошо: ваш муж понимает вашу приверженность к любой моде.
Плохо: он трансвестит.
Еще хуже: он еще более женственный, чем вы.
7. Хорошо: вы решили рассказать своей дочери об ЭТОМ.
Плохо: она постоянно вас перебивает…
Еще хуже:…и поправляет.
8. Хорошо: к вам в гости заглянул бывший одноклассник.
Плохо: он с пистолетом и в маске.